Психология • Виолетта Агапова

«У меня нет сил». Симптом, который нельзя игнорировать✖Иногда приходит человек, садится и говорит очень спокойно: «У меня всё хорошо. Правда. У меня нормальная жизнь. Но у меня нет сил, нет сил ни на что».И дальше ты смотришь на него/нее — и действительно, внешне всё благополучно. Он не похож на человека, который живёт на пределе. Нет катастрофы, ни дома, ни на работе. Нет кризиса, в какой бы то стадии. Нет очевидной причины, которая могла бы объяснить это состояние.🔗Но сил нет.И это не про усталость после тяжёлой недели. Это другое состояние. Когда любое действие требует усилия, несоразмерного самому действию. Когда даже простые вещи вызывают внутреннее сопротивление. Когда малейшая перегрузка словно выбивает почву из-под ног, и единственное, чего хочется — чтобы никто не трогал.Хочется лечь и лежать. Утром нет сил встать.📍если такое состояние продолжается длительно, до полу года, оно приобретает оболочку диагноза — синдром хронической усталости.И в этой тяжести состояния, добавляется еще и отношение к этому. 🔘Появляется стыд.🔘Появляется вина.🔘Появляется мысль: «Со мной что-то не так».🔘Потому что «нормальные люди» справляются.🔘Потому что «у меня нет права быть в таком состоянии».🔘Потому что «я просто, наверное, ленюсь».Но правда в том, что это не лень.И это не очередная блажь.💡 Это симптом. Симптом того, что внутри человек долгое время живёт в напряжении, внутреннем или внешнем (социальном), которое могло стать настолько привычным, что он перестал его замечать. Психика может выдерживать очень многое. Она умеет адаптироваться, умеет функционировать, умеет сохранять внешнюю стабильность в абсолютно разных ситуациях. Но тело всегда честнее.И в какой-то момент оно начинает говорить: «НЕТ! Я больше не могу».Отсутствие сил как защитная реакция. Это способ остановить человека там, где он слишком долго находился в том, что разрушает его изнутри. И в этой точке очень важно не оставаться с этим в одиночку.Обращаться за помощью — не стыдно.Обращаться за помощью — нор

«Если ты помнишь его номер наизусть — это не случайность» Самое сложное в этой истории — она любит не одного 💔И это ломает привычную логику. Нам хочется, чтобы всё было просто: если есть любовник — значит мужа не любит. Если любит мужа — значит второй не важен.Но жизнь так не работает.Она помнит номер телефона любовника наизусть. В критической ситуации звонит именно ему — не случайному человеку, не кому-то удобному или другому.Когда любишь — помнишь все. Детали. Номер. Интонацию. Ее муж это понимает и говорит об этом ее любовнику.С ним она уязвима. Она не играет, не изображает правильную. Она честно говорит: «Я не могу туда зайти. Мне больно». Она не пытается казаться сильной.Это возможно только там, где есть чувство.И в этом её вторая ловушка ⤵🔘Там — незавершённая любовь к мужу.🔘Здесь — живая связь с другим мужчиной.Она не эгоистка, выбирающая себя любой ценой. Она как будто пытается никого не ранить. Если уйдёт от мужа — будет виновата. Если бросит любовника — причинит боль. Что бы ни выбрала — потеряет.Она живёт в противоречии. В незавершённости. В любви, которая не закончилась, и в новой любви, которая уже случилась. Но выбор не сделан…Когда нет выбора, отношения не завершены. Не закончив старое, мы не можем начать новое полностью.🎭 Виолетта Агапова | Консультации | Чат общения

💔 Ты умная и успешная.Так почему он выбирает «проще», а не тебя?С тобой он на «поговорить», «подумать», «пока не готов».А женятся на другой.Почему так?Потому что ты привыкла доказывать ценность, а не выбирать.Ты заходишь в отношения как на собеседование: показать лучшее, быть удобной, не «давить», не просить лишнего.Ты сильная, и мужчина рядом расслабляется.Ты терпеливая, и мужчина не спешит.Ты всё понимаешь, и тебя откладывают «на потом».И это не про внешность.И не про «время не то».Это про внутренний сценарий: «Мне нужно заслужить».А жизнь это не борьба.👌 Жизнь - шведский стол.Можно выбирать любовь, где тебя хотят.Можно выбирать мужчину, который определился.Можно выбирать страсть, деньги, уважение и не по остаточному принципу.Но большинство живёт на автомате.Берёт то, что «дали». Терпит. Привыкает. Уговаривает себя: «Ну он просто боится близости».А потом смотрит на других и думает: «Им повезло».Нет. Они просто научились выбирать.Я психолог, сексолог с 20-летней практикой. Более 100 моих клиенток вышли из сценария «почти отношения» в реальную любовь и брак.🚀 Моя VIP-программа сопровождения «Жизнь как шведский стол» - это 8 недель глубокой работы.Мы разворачиваем вашу жизнь на 180 градусов: от самооценки до секса, от денег до выбора партнёра.Живая обратная связь в закрытом чате.Без воды. С юмором. И с результатом 👍 😍В финале - вы не ждете. Вы выбираете.🎭 Виолетта Агапова | Консультации | Чат общения

Просто полюбить себя и заглушить внутреннего критика. Почему иногда это невозможно?У некоторых людей внутренний критик настолько мощный, что желание сопротивляться этой критике рождается внутри психики почти автоматически.Как это может проявляться: с одной стороны мы можем себя ругать, пытаться заставить что-то делать, иметь высокие требования к себе, а с другой стороны - заниматься самосаботажем, прокрастинировать и бездействовать.В результате возникает мощный внутренний конфликт. Ведь борьба с собой создаёт огромное напряжение. И почти всегда, когда есть давление, появляется желание этому давлению противостоять.Если внутренний критик настолько суров, жесток и непреклонен, появляется ощущение, что диалог с ним невозможен.Возникает желание его заглушить, потому что его послания больно ранят какую-то часть вас, которая этим критиком не является.И поэтому как будто само собой напрашивается решение, которое часто транслируется большинством психологов: сделать так, чтобы критики стало меньше. Чтобы ее не было слышно. Чтобы внутренний тиран замолчал. Посадить его куда-нибудь в тёмную комнату, выгнать, закрыть.И сфокусироваться на том, чтобы себя поддержать, помочь себе, подбодрить себя, похвалить.На самом деле это хорошая стратегия в том смысле, что исключать поддержку, похвалу и хорошее отношение к себе ни в коем случае не нужно. Это важно и полезно.Но проблема в том, что у желания «закрыть рот критику» есть обратная сторона.Тот критик, который достаёт человека изнутри, от того, что мы поместим его в какую-то условную коробочку, закроем его там, запрём в своей внутренней темнице, никуда не исчезнет.Да, мы можем научиться его игнорировать. Но в какой-то момент его голос может начать звучать всё громче и громче.Потому что тот процесс, который внутри вас происходит, остаётся непереработанным. Он просто вытесняется. Человек учится его не слышать.❗️Но игнорирование не избавляет нас от того, что уже живёт внутри.Ведь критик — это часть вас, которая появилась как следствие как

Люди часто откладывают начало терапии на завтра, на послезавтра или на год. Не потому что «не нужно». А потому что страшно.Мы говорим себе:- «Само пройдёт».- «Сейчас не время».- «Другим нужнее».И звучит это вполне разумно. Но если прислушаться чуть внимательнее — за этими фразами почти всегда стоит страх.🤩«Само пройдёт» — это способ успокоить себя. Сказать: «Ничего серьёзного, потерплю». Потому что менять что-то всегда тревожно. Даже если текущее состояние давно не радует, оно хотя бы знакомо. А неизвестность пугает сильнее, чем привычный дискомфорт.Но непрожитые эмоции никуда не исчезают. Они не «рассасываются». Они просто становятся фоном — в виде тревоги, раздражительности, усталости или телесных симптомов.🤩 «Сейчас не время» — ещё одна очень понятная фраза. Работа с психологом — это встреча с собой. А значит, возможны вопросы, на которые придётся отвечать честно. И иногда — что-то менять.И внутри может звучать:«А вдруг изменения будут слишком резкими?»«А если я не справлюсь?»Это страх выйти из привычного сценария. Страх потерять контроль.🤩«Другим нужнее» — здесь часто живёт стыд. Кажется, что твои переживания «не такие серьёзные», чтобы с ними идти к специалисту. Мы умеем обесценивать свою боль очень убедительно.Но психике всё равно, насколько «объективно» велика проблема. Если вам тяжело — это уже достаточно.‼️Страх — это не слабость. Это защитный механизм. Он пытается сохранить стабильность. Даже если эта стабильность давно не делает вас счастливыми.И самый первый шаг — не сразу записаться на консультацию. А просто честно заметить: «Я боюсь».С этого и начинается движение. Признание этих моментов и работа с ними - это уже важных шаг к изменениям. Не знаете с чего начать - пишите мне...🎭 Виолетта Агапова | Консультации | Чат общения

А вы знали, что у 97% людей из стран СНГ самооценка зависит от внешних обстоятельств?Похвалили на работе, муж сказал доброе слово, получилось что-то важное, и ты на коне. А завтра один косой взгляд, одна неудача, одно неосторожное слово от кого-то, и ты уже лежишь в яме, тюкаешь себя, гнобишь и критикуешь. Знакомо?Так вот, это только верхушка айсберг.В своей докторской я доказала то, что наблюдала у клиентов много лет: за нашу устойчивость, за здоровье, за отношения, за энергию, за деньги отвечают три внутренних ресурса. И они работают только вместе, как три ножки у стула. Убери одну, и всё опрокидывается, сколько ни укрепляй остальные две.Итак. Самооценка. Но не любая, а именно автономная: когда твоё ощущение собственной ценности не скачет в зависимости от того, что происходит вокруг. Такая оказалась только у 3% участников моего исследования. Три процента, Карл! Остальные живут на качелях, и каждый кризис закидывает их в жернова внутреннего критика.Внутренняя опора. Способность стоять на своих ногах, когда жизнь трясёт не по-детски. Это психологическая зрелость, взрослость. Не хвататься за партнёра, за маму, за кого угодно снаружи, а выдерживать неопределённость и принимать решения из состояния внутреннего доверия и веры. И вот что удивительно: опора и самооценка оказались двумя совершенно независимыми ресурсами. Можно иметь нормальную самооценку и нулевую опору, и тогда при первом серьёзном ударе ты скатываешься на дно кризиса.Подсознательные программы. Наш постсоветский код, который сидит так глубоко, что мы его не замечаем. Я обнаружила шесть типов таких программ, и ни одна западная модель их не описывает, потому что это только наше с вами, выросшее из поколений, которые пережили войну, репрессии, дефицит, 90-е. «Терпи», «не высовывайся», «если стало хорошо, жди беды» 👈 вот это вообще только наше. "Не смейся много, а то плакать будешь"...У 63% людей в исследовании работали одновременно две и больше таких программ, и они усиливали друг друга.Никто раньше эти три

Как мы себя блокируем, а тело отвечает нам болью.Сегодня поговорим о психосоматике в женском здоровье и сексуальности👇Часто наше тело становится громкоговорителем для наших невысказанных эмоций, запретов и страхов. Особенно это касается интимной сферы. Мы не просто набор органов, мы целостная система, где психика и тело говорят на одном языке. И если психика «запрещает», тело часто «болеет».❓Как понять, что это может быть психосоматика?Не все болезни, конечно, от нервов. Но есть тревожные «звоночки»:1. Болезнь возвращается, несмотря на лечение.2. Четкая связь с событиями: «обострения» начинаются после стресса, конфликтов, тяжелых разговоров.3. Анализы не показывают серьезных органических нарушений, а дискомфорт есть.4. Ощущение, что болезнь «защищает» от чего-то: например, цистит молочница.Если это про вас, тело пытается до вас достучаться.Как мы блокируем свою сексуальность (часто неосознанно)?Сексуальность - это не про сам акт, а про нашу жизненную энергию, способность принимать, чувствовать удовольствие, быть в потоке. Как мы ее «выключаем»?- «Нельзя хотеть». Установки: «это стыдно», «хорошие девочки так себя не ведут». Итог: желание прячется глубоко внутри, превращаясь в чувство вины.- «Мое тело неидеально». Ненависть к своему телу, постоянный стыд за его «несовершенство». Тело перестает быть источником радости.- Страх близости. Боязнь быть уязвимой, открытой, брошенной, преданной. - Невыраженная злость и обида на партнера. Когда слова не сказаны, а душа кипит, энергия застаивается.- Насилие и травмы прошлого. Тело помнит все и, защищая психику, может «замораживать» чувствительные зоны.- Жизнь «в голове». Постоянный анализ, контроль, гиперответственность. Нет контакта с ощущениями «здесь и сейчас».А потом — «болячки по-женски»...Тело материализует блоки и это вылазит как молочница, миома матки, кисты, снижение либидо, отсутствие оргазма, эндометриоз..((Важно! Это НЕ диагноз и НЕ приговор. Это язык тела для диалога. Не вините себя, а начните исследовать: «Какую

Я уже как-то рассказывала о моем тайном увлечении психодинамическим направлением. Как стану взрослой, стану психоаналитиком 👑 и тогда точно начну курить (для образа, естественно). Особенно в психодинамике меня привлекает концепция тени, собственно о чем и 8/50 книга, которая оказалась на моей полке. Если в схема-терапии наша задача усилить👆 здорового взрослого, заботиться о своем внутреннем уязвимом ребенке и научиться быть чаще в режиме счастливого ребенка, нашей «плохой» / темной части совсем не уделяется времени и места. А зря!🔘Я работаю психологом уже 7 лет, если считать попытки консультирования в период длительного студенчества, то больше. Большинство людей хочет стать лучшей / правильной версией себя, они отвергают и выкорчевывают свою «неправильную» сторону личности, ломая себя своими же руками. Оно нам надо?Во-первых, оно в любом случае получается временно. Во-вторых, счастливым вас это не сделает. И если вы ничего плохого не делаете, то лишь потому, что вам не представилось возможности. Или вы очень хорошо притворяетесь. 🕷Тень - пугающая внутренняя темнота, которая кажется разрушительной и необузданной, но которая все равно является вами, а вы - ей. Вытеснять ее можно, пока в один прекрасный момент не произойдет закономерный внутренний кризис (это нормально) и все, что было так качественно упаковано и спрятано на дно ящиков - начнет жадно сочиться из всех щелей. Знаем, проходили. С тенью нужно подружиться, тогда и возможно будет жить той самой наполненной и осознанной жизнью, принимая в себе все, даже самое неприятное. А читаю я сейчас «Тень тоже ты» Мария Салихова. Рекомендую.🎭 Виолетта Агапова | Консультации | Чат общения

ОБЩЕНИЕ С ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗРЕЛЫМИ РОДИТЕЛЯМИ ВО ВЗРОСЛОМ ВОЗРАСТЕКак и во многих семьях, в семье, где я выросла большие проблемы с чувствами и эмоциями. ➡️ Это когда взрослые не понимают и не выдерживают свои собственные интенсивные переживания, вдобавок неадекватно реагируют на такие же переживания у ребёнка. И далее, если во времена нашего детства родители этого не умели, то часто с возрастом ничего не меняется (бывают улучшения или исключения). Немного поделюсь с вами личным, так как не использую примеры из своей практики. Как это выглядит в простых ситуациях:✅Если ты расстроен, что потерял деньги или телефон или кошелёк, то вместо поддержки получишь порцию обвинений что «сам виноват», «как можно быть таким идиотом». ✅Когда моя дочь с радостью побежала звонить бабушке и дедушке, чтобы рассказать, что мама купит хомяка – в ответ они просто «обосрали» её с ног до головы. Мало того, сказали что поедут в её любимый загородный комплекс и её с собой не возьмут, потому что у нее будет хомяк. ✅Про мою книгу отец сказал Лизе «зачем она её пишет, все равно её не напечатают». ✅Когда я рассказывала маме про какие-то успехи своих друзей, она либо говорила «мне неинтересно слушать», либо очень заводилась и начинала их обесценивать и хейтить. ✅В ответ на мои достижения и успехи чаще всего реакция либо игнор (говорят дальше о своем, словно меня не слышали), либо «это просто повезло»/«не радуйся раньше времени»/«это ненадолго». ✅ Моя работа время от времени подвергается нападкам. Отец вдруг ни с того ни с сего вдруг пишет «а кто вообще ходит к психологам», «неужели это кому-то надо», «а ты там с ума еще не сошла от такого негатива». То есть абсолютный игнор того, что это моя любимая (!) работа, которая у меня хорошо получается, которой я успешно занимаюсь уже много лет. ✅Стоит пожаловаться на что-то, например усталость, тут же «ну мы как-то справляемся», «нам ещё хуже», «а вот у нас», «а вот у них».Единственное, что пожалуй отмечу как плюс, если при моем папе начать горько рыдать

А ЧТО ЕСЛИ ВЫ ЖИВЁТЕ НЕ СВОЮ ЖИЗНЬ?📎Представьте, что через год вы просыпаетесь…и вдруг понимаете, что всё осталось по-старому…Те же сомнения.Те же мужчины.Те же деньги «от зарплаты до зарплаты».Тот же внутренний голос: «Потом… не сейчас… я ещё не готова».😍 👍А теперь представьте другую картинку:Вы просыпаетесь в спокойствии.Рядом мужчина, который выбирает вас.На карте достаточное количество деньги, которые позволяют не экономить на себе.В теле - желание.В голове - ясность.В сердце - уверенность.И самое главное, вы больше не боретесь, нет ни намека на страх.Вы выбираете.За 15 лет практики я увидела одно:женщины не ленивые, не слабые и не «какие-то не такие».Они просто живут по старым внутренним сценариям.И если их не переписать - меняются мужчины, работы, города…но не меняется жизнь.Поэтому я создала VIP-сопровождение«Жизнь как шведский стол» - 8 недель глубокой трансформации всех сфер: от подсознания до денег, от самооценки до сексуальности.Это не марафон мотивации.Это системная перестройка.В следующих постах я подробно расскажу о каждом шагеи вы поймёте, на каком этапе сейчас находитесь именно вы.Продолжение следует…И возможно, это начало вашей новой жизни. ❤🎭 Виолетта Агапова | Консультации | Чат общения