Психолог Анастасия Точилина «Просто о жизни»

Вина парализует, любовь заставляет действовать: История Рины, которая успела обнять маму.Рине 44 года. Она живет в Москве, а её родители — в маленьком городе за 5000 километров. Полгода назад умер отец. Мама медленно угасает после инсульта. На встречу она пришла с одним ощущением: «Я не могу дышать».Первые 10 минут сеанса Рина молчала, покачиваясь из стороны в сторону и глядя в пол. Когда я спросила, о чем её молчание, она призналась:— Отец умер полгода назад. Я не успела на похороны. Сидела в аэропорту, самолеты не летали. Смотрела на табло, а он в это время… уже уходил.Она зажмурилась и закрыла лицо ладонями. Мама звонит каждый раз плачет. Рассказывает, как трясутся руки, как тяжело одной, как болит сердце. Рина сходила с ума от страха: боялась полететь к ней и боялась оставаться в Москве. От чувства вины она начала выключать телефон.— Мне стыдно признаваться, но я каждый день вспоминаю запах отцовской куртки. Он пах табаком и бензином. Я была маленькой, зарывалась носом в эту куртку, и мне казалось, так будет ВСЕГДА. А теперь его нет. Я никогда больше не услышу, как он кашляет по утрам. НИКОГДА.Мы молчали, давая место этой пустоте и отчаянию. Чтобы у боли появился свидетель.— Скажите, Рина, если бы вы могли сейчас оказаться там, рядом с мамой, что бы вы сделали?— Я бы легла рядом. Обняла бы. И сказала: «Прости. Прости меня, мама. Я здесь. Я пришла».На её лице появились слезы. Живые, крупные, настоящие. Она представила, как мама гладит её по голове и говорит: «Дурочка моя, ну чего ты ревёшь? Я же рядом».В этот момент Рина резко встала и твердо решила:— Я поеду. Завтра же. Плевать на работу. Куплю билет, сяду в поезд. Буду ехать трое суток. Но я войду в эту дверь. Я ДОЛЖНА УСПЕТЬ.— Что вы чувствуете сейчас? — спросила я.— Страх. Облегчение. Ужас. Надежду. Я просто… я больше не могу быть здесь. Я хочу домой. К маме. Пока она ещё жива.Её решение исходило не из состояния «должна», а из глубокого внутреннего чувства.На прощание она сказала фразу, которая стала итогом н

🎥 «Родня» (1981) #Точилина_рекомендуетИногда мы смотрим фильмы в одном возрасте и видим одно, а потом проходит время и вдруг начинаем замечать совсем другие смыслы.Сегодня хочу предложить вам пересмотреть фильм «Родня».Кажется, что это просто знакомая история про семью, про то, как люди ссорятся, мирятся, спорят. Но если посмотреть внимательнее, там очень точно показаны те самые семейные узлы, с которыми мы так часто сталкиваемся в жизни.Желание быть нужным.Попытки управлять жизнью близких.Обида между поколениями.Ожидания, о которых никто не говорит вслух.Иногда любовь в семье проявляется не через тепло, а через давление, тревогу, попытку «сделать как лучше». И тогда близость начинает превращаться в борьбу.И знаете, что меня каждый раз трогает в этом фильме — там нет «плохих» людей. Есть просто люди, которые любят так, как умеют.Попробуйте посмотреть «Родню» не как комедию, а как историю про отношения в семье. Иногда кино помогает увидеть то, что в собственной жизни долго остаётся незамеченным.Если будете пересматривать - поделитесь в комментариях, какая сцена, какой персонаж или момент фильма откликнулись вам сильнее всего.Подробно мы рассмотрим отношения с родителями на мастер-классе "Дочки-матери наоборот" 18 марта . Регистрируйтесь по ссылке https://anastasiyatochilina.ru/dochki-matery?utm_source=tg&utm_medium=kanal&utm_campaign=feed&utm_content=post_2026-03-14_12-00

Эта новость вчера разлетелась по всем каналам в Телеграм. Мы решили ее для вас продублировать для того, чтобы вы могли присоединиться к нам в других соц.сетях и мессенджерах. Мы на связи в ВКонтакте https://vk.com/psychologtochilina и в Мах https://max.ru/join/APs61a5MhHRgjyhAvbMqy-BnuhB8cFx25QJhbWJD9C4 .

Я отказалась от своей жизни, чтобы спасти маму… но кто теперь спасёт меня?– Настя, я недавно прочитала твой пост и у меня что-то внутри ёкнуло. В нём я узнала себя – я стала мамой для своей мамы. И у меня возник вопрос: как всё изменить? Я хочу, чтобы всё было нормально, без перекосов, чтобы мама была мамой, а я дочкой. Но как это сделать? Я уже устала.– Ульяна, я слышу, как ты срываешься на крик. У тебя дрожат руки. И у меня к тебе поднимается много чувств – тепло, сочувствие.– Спасибо, Настя. Мне приятно. Я правда в отчаянии.– Расскажи мне про своё отчаяние. Из-за чего оно? Что происходит в твоей жизни?– Шесть лет назад я уехала в Испанию. Начала работать в банке, встретила мужчину, но мне пришлось вернуться – мама чуть не умерла. Ковид, сильные осложнения… Её парализовало.Ты не представляешь, какими усилиями я тогда смогла приехать. Поверь, я пыталась решить этот вопрос на расстоянии, но в условиях той «чумы» это было просто невозможно.Около недели я добиралась до Перми. Девять месяцев работала удалённо и ухаживала за мамой. Мы прошли курсы реабилитации. Она начала сидеть, сама кушать, постепенно стала возвращаться речь. Но полностью здоровой она так и не стала и я не смогла её оставить.Я отказалась от города своей мечты. И рассталась с мужчиной.– Как ты это пережила?– Видишь… не знаю. Я плачу, когда вспоминаю. Мне до сих пор очень больно.– Я вижу. Очень тебе сочувствую.– Зато я хорошая дочь. Вся родня меня хвалит, ставит в пример. Мама гордится. Кстати, она встала на ноги. Да, двигательные функции полностью не восстановились, но всё же.Только я… застряла в Перми. Хожу на нелюбимую работу. По вечерам смотрю сериалы. Набрала двадцать килограммов. Выгляжу ужасно и чувствую себя так же.– Ульяна, может это прозвучит кощунственно. Ты только что сказала, что мама восстановилась настолько, насколько это возможно. Что заставляет тебя продолжать жить так, как ты этого не хочешь?– Мама. Если я снова уеду, она этого не переживёт.– Это её слова?– Да… или нет. Но примерно так

Сейчас у нас хорошие отношения. Конечно, иногда мама становится сварливой, чрезмерно эмоциональной, но теперь у меня получается сначала подумать о себе, а уже потом протянуть ей руку.И, кстати, я собираюсь замуж и переезжаю.Не могу сказать, что меня это совсем не тревожит. Но теперь я умею балансировать между своей жизнью и помощью маме.Самое интересное: мои двоюродные сёстры меня осуждают. А вот их мамы – мои тёти – наоборот поддерживают. Говорят, что кто-то в нашей семье должен быть счастлив. И готовы помогать моей маме.Подводя итог, скажу самое важное.Иногда болезнь родителей действительно заставляет нас брать на себя ответственность, заботиться, становиться «старше» ситуации.Но при этом важно честно взвешивать свои возможности и не забывать о собственной жизни.Ведь всё сложилось так, чтобы вы родились. Чтобы вы были. Чтобы вы жили.Так не предавайте свою семью, своих предков - живите.Друзья, что вас особенно зацепило в этой истории? Жду ваши впечатления в комментариях. Также напомню, что я проведу мастер-класс "Дочки-матери наоборот". Подробная информация на сайте, переходите, читайте, регистрируйтесь. https://anastasiyatochilina.ru/dochki-matery?utm_source=tg&utm_medium=kanal&utm_campaign=feed&utm_content=post_2026-03-13_11-00

Знакомо чувство тревоги, когда ваши родители долго не берут трубку или вина за своё раздражение на них?Приглашаю вас на бесплатный мастер-класс “Дочки-матери наоборот”, где мы честно и бережно поговорим об этой непростой теме.На мастер-классе вы узнаете:☘️ О ролевом перевороте: что происходит, когда ребёнок и родитель меняются местами, и как избежать главной ошибки в этой ситуации.☘️ Об удалённой заботе: как организовать помощь родителям, если вы живёте далеко, с помощью цифровых инструментов и надёжных помощников.☘️ О сложных отношениях: как взаимодействовать с родителями, если отношения с детства были токсичными, защищать свои границы и при этом сохранять душевное равновесие.Вы получите:✅ Понимание, как меняются роли и ответственность в семье.✅ Инструменты для поддержки родителей на расстоянии.✅ Навыки эмоциональной защиты в сложных ситуациях с родителямиЧитайте подробную программу https://anastasiyatochilina.ru/dochki-matery?utm_source=tg&utm_medium=kanalС любовью, Анастасия Точилина

«Я обязана проводить отпуск с родителями… или могу выбрать свою жизнь?»«Родители переехали больше 10 лет назад, за 1500 км. Тогда они ещё были в силе, но уже тогда получалось, что все отпуска я должна была летать к ним. Меня мучило чувство стыда, да и они подливали масла в огонь: “Мы же скучаем… возраст…”. Сейчас — тем более. Хотя они живут рядом с семьёй брата, у них есть общение и помощь. Но всё равно получается так, что брат рядом постоянно, а я будто бы обязана хотя бы отпуск проводить с ними…»Очень живая и болезненная тема. С ней действительно сталкиваются многие.Иногда родители делают свой жизненный выбор — где жить, как строить свою жизнь. Брат или сестра делают свой выбор — например, жить рядом. И в какой-то момент приходит время задать себе вопрос: а какой выбор делаю я?Иногда это звучит почти кощунственно, но взрослость как раз в этом и начинается — в праве выбирать свою жизнь.Мы часто говорим о сепарации от родителей, как будто это происходит в один момент. Но на самом деле это процесс длиною в жизнь. Ситуации меняются, и каждый раз мы снова встречаемся с этим внутренним движением: между любовью, чувством долга, виной и желанием жить свою жизнь.В этом видео говорю о том, почему любовь к родителям не обязательно означает жертвенность. И почему иногда честное «мам, пап, я вас люблю, но этот отпуск хочу провести по-своему» — это тоже форма любви.Ответ в видео в рамках рубрики #Точилина_отвечает.А вам откликается эта тема? Было ли у вас чувство, что вы должны жить свою жизнь так, чтобы не расстроить родителей? Напишите в комментариях. 🤍

Если у вас не грузятся фото и видео, мы также пишем в наших каналах в ВКонтакте https://vk.com/psychologtochilina и в Мах https://max.ru/join/APs61a5MhHRgjyhAvbMqy-BnuhB8cFx25QJhbWJD9C4 Читайте нас там.