Анастасия Суслова

👆🏼🎥Что говорит тебе тело, когда ты не слышишь себяЯ бы ещё добавила, что когда живёшь не в своём темпе, не свою жизнь, у тебя повышается аппетит.Большую часть жизни мне приходилось контролировать своё питание (и обязательно много двигаться), потому что от стресса всё время хотелось есть 😬Так не у всех, но у людей похожего телосложения, как у меня, от стресса часто бывает сильный жор, и приходится себя насильно останавливать. А я когда-то думала, что мне просто нужно менять пищевые привычки… Меняла, меняла — а они в итоге сами изменились, когда я стала жить без постоянного стресса, и зверский аппетит пропал.Какие пункты ещё добавите? Знакомо вам что-то из этого?

Как же бесполезно и даже вредно ругать себя за прошлые ошибки.Нам всегда кажется, что вот сейчас я вернусь в прошлое, проанализирую (сквозь невыносимое чувство вины и стыда) свои ошибки и в будущем их совершать не буду.И человек мучается, возвращается в прошлое, винит себя, разочаровывается в себе и думает:«Ну как можно было быть такой тупой? Как можно было себя так не уважать? Как можно было это терпеть? Как можно было этого не видеть?»👇🏼 Что мы делаем тем самым? Портим свою жизнь в настоящем.Портим себе настроение сейчас, чувствуем себя дебилами сейчас, сегодня.Это понижает самооценку, уверенность в себе, снижает уровень энергии и просто портит сегодняшний день.Я раньше тоже этим занималась. О том, как с этим справиться, как простить себя за все ошибки в прошлом и перестать туда возвращаться, рассказала в новом видео на YouTube.Всем, кто винит себя за ошибки и частенько обнаруживает себя в чувстве вины, будет очень полезно ♥️

Большое разочарование и одновременно большое облегчение — увидеть и осознать, что внутреннюю дыру никакие достижения и старания не заполнят.С одной стороны, после стольких лет стараний, страданий, заставляния себя делать то, что не хочется…После стольких лет попыток заслужить любовь и признание хочется заорать:«В СМЫСЛЕ это всё никак не помогло?! Я же так мучилась и столько сил приложила!»А с другой стороны — теперь совсем не хочется себя торопить, помещать в стрессовые условия, чтобы «прокачаться».Не хочется делать то, что неприятно и портит настроение.Теперь ясно видно, что в этом нет смысла, и можно жить так, как тебе хочется — с чистой совестью и без чувства вины.Всем, кто сейчас тоже находится в этой гонке, желаю как можно быстрее в ней разочароваться, ужаснуться, раниться (простите за такие пожелания)— и начать жить в своё удовольствие.P.S. Полное видео можно посмотреть на моём YouTube-канале — там я рассказываю, что помогло мне выйти из этой бессмысленной гонки.

Ведь все великие духовные учителя говорят, что счастье не где-то там — оно уже здесь. Нужно лишь научиться его замечать.Что думаете? Удалось ли вам заполнить свою жизнь всеми «необходимыми» атрибутами и почувствовать, что теперь всего достаточно? Что вас теперь достаточно?Или всё ещё кажется, что нужно заполнять дальше?И возможно ли вообще заполнить эту внутреннюю дыру?Или, может быть, с жизнью уже всё в порядке, а ощущение недостаточности растёт совсем из другого места?

👆🏼 🎥 Иногда любовь к себе — это съесть что-то сладкое и поддержать свою измотанную, уставшую психику.Иногда дисциплина тоже может быть любовью к себе. Но бывает и так, что дисциплина становится способом бегства от своего состояния и способом подавления чувств. Ты просто переключаешь внимание на регулярные дела и контроль себя вместо того, чтобы остановиться и посмотреть, как ты на самом деле себя чувствуешь.И когда дисциплина используется именно как способ бегства от своего состояния, она не может стать естественной частью жизни. Рано или поздно ты всё бросишь и сорвёшься, потому что настоящая причина, почему тебе плохо, так и не устранена. Дисциплина не может вылечить внутреннюю тревогу и беспокойство.Сначала важно перестать вгонять себя в стресс, а уже потом — заниматься дисциплиной, если она вообще всё ещё будет нужна.Что думаете? Какой у вас опыт в этой теме?А если вы еще очень строгий и самокритичный человек, то по-моему мнению, вам вообще запрещено засовывать себя в жесткую дисциплину, когда вам плохо. Ведь вы точно будете ее нарушать, и потом ругать себя за это, тем самым только усугубляя свое состояние и свои отношения с собой.

Уязвимая для меня тема, но я решила поделиться ею, чтобы поддержать таких же «слишком чувствительных», как я.Недавно со мной произошёл случай, в котором я увидела, насколько иногда могу необъективно воспринимать реальность. Было стыдно 🫣Зато теперь я лучше понимаю себя и свою чувствительность.Если вы тоже часто слышите, что «слишком остро всё воспринимаете», и вам часто больно от слов людей, их действий или каких-то событий — это видео для вас. В нём я делюсь своим опытом и рассказываю, как помогаю себе с этим справляться, чтобы перестать видеть мир таким враждебным и постоянно слышать упрёки там, где их на самом деле нет. А с таким восприятием реальности жить правда гораздо тревожнее.В общем, надеюсь, вам будет полезно ♥️ 👇🏼 🎥 Смотреть видео

Почему-то в нашем обществе принято всё время с собой бороться и себя менять.Если тебе физически плохо, страшно или неприятно рядом с человеком — считается, что нужно что-то менять в себе, а не просто признать: возможно, тебе просто не место рядом с этим человеком.Если какие-то действия, которые ты планируешь делать для будущего вызывают тревогу, усталость, нежелание — значит, «надо проработать», чтобы захотелось это делать.Варианта просто не делать то, что не хочется и не нравится, у нас почти нет. Так не принято. Нужно всё время что-то преодолевать.Так жизнь и превращается в тяжёлую борьбу. Поэтому однажды, почти каждый задается вопросом - почему так сложно жить?И что самое странное — мы искренне верим, что если достаточно напреодолеваться, намучиться, пожить трудно какое-то время, то потом обязательно станет легко.Насилие над собой — во имя светлого будущего.Какая странная логика. Как незаметно её вшили нам в головы, чтобы мы продолжали это делать.А ведь легче может быть уже сейчас — если разрешить себе жить в своём ритме и по своим реальным потребностям. ❓Откуда вообще эта убеждённость, что если долго мучиться, потом обязательно будет легко? Это ведь далеко не всегда так.Одно дело — поднапрячься на пару недель, когда действительно нужно что-то срочно закончить. Это нормально, так бывает. И совсем другое — жить так годами в надежде, что это окупиться и в конце будет легкость.Я, конечно, не знаю, как правильно жить, никто этого не знает. Но на моем опыте, большие старания мне всегда приносили какие-то результаты, не спорю, но легче жить мне не становилось, ведь приходилось дальше стараться, чтобы удерживать все результаты и оставаться на том же уровне. А какой у вас опыт?

Год назад я потеряла смысл и интерес к жизни.Ощущала, что нахожусь в застое, из которого не выбраться. Боялась, что деградирую и становлюсь хуже. Не понимала, что теперь делать и куда идти дальше.Появится ли снова этот внутренний огонёк, который меня стимулировал жить? А вдруг его больше никогда не будет?Это был тяжёлый период, он длился долго, но именно это состояние и понимание того, что со мной происходило, помогли мне изменить жизнь и обрести спокойствие.В своём новом видео на YouTube я поделилась тем, как пережила это, как можно помочь себе в такие периоды и что на самом деле происходит с тобой, когда ты в таком состоянии.Заглядывайте, если вам актуально ♥️ 👇🏼 Смотреть видео Вы переживали что-то похожее?

Удается вам услышать внутренний голос? А разрешить себе следовать ему?

Не всегда получается понять причину беспокойства или тревоги — и это нормально.В ходе терапии я так привыкла всегда искать причины и следствия своих чувств и состояний, искать негативные убеждения и объяснения тому, что со мной происходит, что в итоге зациклилась на этом. Хотя вначале это действительно необходимый этап — он помогает лучше понять себя.Но со временем случилось так, что, когда я не могла обнаружить, что же опять не так и что произошло, меня это начинало тревожить ещё больше. Казалось: если я не найду причину и не сделаю с этим что-то, то застряну в этом состоянии надолго.А ведь иногда причины просто нет — это всего лишь привычный паттерн мышления, и не более.Но именно из-за постоянного анализа я и зацикливалась на этом ощущении: разгоняла его, погружалась в него, не отпускала — и так заходила в навязчивые мысли и бесконечные размышления, в которых ты уже не замечаешь жизни, а просто сидишь в своей голове и что-то там бесконечно «решаешь».Со временем для меня оказалось проще оставить анализ и делать по-другому:замечать свои мысли — «ага, снова эта шарманка включилась» — и оставлять их в покое. Потому что теперь я знаю: ни тревога, ни тревожные мысли не мешают мне жить, радоваться и продолжать действовать.И именно когда я перестала без конца всё анализировать, тревоги стало гораздо меньше. Сейчас мне вообще кажется, что её нет, вот настолько это теперь редкое мероприятие 😳— мы просто спокойно сосуществуем, и она меня не беспокоит. Вот такой у меня опыт.А у вас как?Что вам помогает, если вы тревожный человек? Нашли ли вы свой способ спокойно сосуществовать со своей тревогой?