Анекдоты l Юмор@anekdoty18humor
— Алло, это пожарная?— Да.— Пожарьте мне картошки, пожалуйста.— Да вы что? Мы же пожарные и мы не жарим картошку!— А что вы тогда делаете?— Мы тушим! — Ну, тогда потушите!
Анекдоты l Юмор
@anekdoty18humor
Юмор с привкусом греха. Секс, бабки, политика — всё, как вы любите. Без цензуры.По всем вопросам: @mister_krabsikМенеджеры: @lokii_admin
48 919 подписчиков
Несколько раз в деньКачество: 100%🇷🇺 RUПоследний пост: 17.03.2026
Последние посты
Анекдоты l Юмор@anekdoty18humor
— Угостите девушку бокалом красного вина?— Не, у меня в квартире не убрано.— При чем тут это?— Тем более если ни при чем.🐰Не грузит контент? НАРОДНЫЙ VPN обходит все блокировки❤️
Анекдоты l Юмор@anekdoty18humor
— Ты чего разорался тут на всю поликлинику?— Закрой свой рот!— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!— А я к нему и записан! Жду этого урода!— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…
Анекдоты l Юмор@anekdoty18humor
К*НЧИ ОТ ГИФОК К*НЧИ ОТ ГИФОК К*НЧИ ОТ ГИФОК К*НЧИ ОТ ГИФОК ЗАЧЕМ П*РНО КОГДА ЕСТЬЭТОТ КАНАЛ С ГИФКАМИ 🔞Продолжение этой гиф: https://t.me/+NBlhlAwJ9vxmZWZi
Анекдоты l Юмор@anekdoty18humor
Звонок в дежурную часть:— Лейтенант Угрюмцев докладывает: по адресу Грузинская 4 квартира 20 тёща убила зятя за то, что он ходил по мокрому помытому полу: — Вы тёщу задержали?— Нет, пол ещё мокрый.
Анекдоты l Юмор@anekdoty18humor
Перед выходом на арену слонам делают клизму, чтобы на арене не срали. Стоят три слона готовые к клизме. Слоненок, слон в самом расцвете сил и старый слон. Засаживают по очереди. Слоненок орет: — Ааааа! Бля! Ну пожалуйста, не надо, бля! Ну больно же! Аааааа! Уююююй… Слон в самом расцвете сил ругается: — Блядь, ну сколько можно? Каждую неделю, одно и тоже. Ебанная работа. Как же это заебало… ыыых… Старый слон стоит молча и не шевелится. И только в момент, когда вогнали клизму, слегка повернув голову к дрессировщику: — Как там зал сегодня?
Анекдоты l Юмор@anekdoty18humor
Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают, кто как гулял. Первая: - Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули, а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала. Вторая: - Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих родственников и только на последний день мы отдохнули с ним. Третья: - А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет: «Блядь, да тут еще и море есть!»
Анекдоты l Юмор@anekdoty18humor
Видите эти деньги? Так выглядит 2 млн рублейИ именно столько поднял вообще рандомный подписчик с последнего прогноза в канале «ОШИБКА БУКА». Он просто в нужный момент сделал нужное действие и смог удвоить свой капиталНикаких там схем, никаких инвестиций — вы просто следуете бесплатным прогнозам и получаете деньгиПодписывайтесь пока это бесплатно:t.me/+Eu53BvqRhrwyMjIy
Анекдоты l Юмор@anekdoty18humor
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:— Хочешь , фокус покажу?— Давай !— Видишь свет горит?— Ну вижу!Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:— А где он сейчас?— Не знаю ! (с недоумением)Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:— А ВОТ ОН!!!🐰Не грузит контент? НАРОДНЫЙ VPN обходит все блокировки❤️
Анекдоты l Юмор@anekdoty18humor
Идет собрание общества рыболовов—любителей. Выступает председатель.— Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?Выходит один рыболов:— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
