Добрая терапия: психология для жизни

Чтобы быть услышанными в паре, важно освоить ассертивную коммуникацию. Это умение бережно, но твёрдо обозначать свои границы, не нападая на другого.Техника «Я-сообщения» смещает фокус с обвинений на наши чувства.У неё простая формула:✔ Факт (Когда ты делаешь X...)✔ Чувство (...я чувствую Y...)✔ Потребность (...потому что мне важно Z...)✔ Просьба (Пожалуйста, давай в будущем...)Вместо обвинения «Ты вечно в телефоне!», попробуйте сказать:«Когда я рассказываю о своём дне, а ты смотришь в экран, мне одиноко. Мне важно твоё внимание. Пожалуйста, давай отложим телефоны за ужином».Реакция партнёра может рассказать о многом: ▶ Слышит ли он(она) вас и ищет компромисс? ▶ Или обесценивает, атакует и игнорирует? Если ваши границы раз за разом нарушаются несмотря на просьбы, проблема глубже, чем просто неумение говорить.✅ Научиться слышать себя, выстраивать границы и выходить из сценариев, где вас не ценят, мы будем в терапевтической группе для тех, кто столкнулся с созависимостью.Это безопасное пространство, чтобы вернуть себе себя. ➡ Присоединиться к группе можно, заполнив короткую анкету предварительной записи.

Вопросы для саморефлексии «В здоровых ли я состою отношениях?»:🔲 Радуется ли партнёр моим успехам искренне, без сарказма или зависти?🔲 Чувствую ли я себя в безопасности (физически и эмоционально) рядом с партнёром?🔲 Чувствую ли я, что мой вклад в отношения (эмоциональный, бытовой, финансовый) ценится?🔲 Пытается ли партнёр меня переделать или «улучшить» против моей воли?🔲 Могу ли я быть собой, не подбирая слова и не боясь осуждения?🔲 Если у меня возникает проблема, могу ли я рассчитывать на реальную помощь, а не на критику?🔲 Признает ли партнёр свои ошибки и извиняется ли искренне?🔲 Совпадают ли наши базовые ценности (взгляды на деньги, детей, верность, развитие)?🔲 Если партнёр никогда не изменится и останется точно таким же, как сегодня, захочу ли я остаться с ним через 5 лет?🔲 Не изолирован(а) ли я от друзей и семьи из-за этих отношений?🔲 Не оправдываю ли я плохое поведение партнёра его(её) «сложным прошлым» или усталостью?

Безопасность в общении — это не отсутствие ссор, а умение говорить и слышать так, чтобы не ранить друг друга. Она создаётся, когда мы:👐 Даём человеку договорить. Когда мы перебиваем, мы неосознанно посылаем сигнал: «Мои мысли важнее твоих». Позволяя собеседнику закончить фразу, мы говорим: «Я здесь, я тебя слушаю».👐 Признаём свои ошибки. Фраза «Прости, здесь я был(а) неправ(а)»  — это не признак слабости, а проявление силы и зрелости. Она моментально снимает напряжение и показывает, что отношения для вас ценнее, чем собственная правота.👐 Говорим прямо о поддержке. Мы не умеем читать мысли. Вместо того чтобы ждать, пока партнёр догадается, лучше мягко сказать: «Мне сейчас нужно, чтобы ты просто выслушал(а), ничего не советуя». Или спросить: «Как я могу тебя поддержать?». Это снимает 90% недопониманий.👐 Уточняем, а не додумываем. Наш мозг — мастер по созданию самых тревожных сценариев на основе одной фразы или взгляда. Вместо того чтобы верить в свою тревожную версию, просто спросите: «Правильно ли я понимаю, что ты имеешь в виду …?».Чтобы учиться строить здоровую и зрелую коммуникацию, учиться говорить о своих желаниях, нужно безопасное пространство. Место, где нас точно услышат без осуждения. 💛 Татьяна Макарова — психолог Доброй терапии, которая поможет вам пройти этот путь и освободить ваш голос для честного и открытого диалога с миром и близкими. ✏ Запишитесь на сессию, чтобы научиться говорить о важном без страха и строить отношения, в которых можно быть собой.

Настоящая эмоциональная безопасность — это когда рядом с человеком можно выдохнуть. Буквально.🏡 Это ощущение, что мы наконец-то у себя дома. Нам не нужно подбирать слова, взвешивать реакции или прятать свои неудобные стороны. Безопасный человек видит в нас не свою копию и не проект для улучшения, а отдельную, равноценную личность.Он даёт нашим мыслям и чувствам право просто быть. Без оценок, без осуждения и без попыток нас переделать.

Мы понимаем всех, кто столкнулся в последнее время с зависающей техникой и связью. Согласимся на все 100%, что это отвлекает и, мягко говоря, просто утомляет.Мы продолжаем нашу работу здесь, в Телеграмм. Но чтобы мы точно не потеряли друг друга в эти дни цифровых бурь, приходите к нам ВКонтакте. Там тихо, спокойно, всё работает без VPN.➡ Попасть в наш канал в ВК можно вот по этой ссылке. 💛 Мы всё так же рядом, обнимаем словами и поддерживаем. 💛

Мы все знаем про страх упущенной выгоды, или синдром упущенных возможностей.🍀 Но есть состояние гораздо более приятное и целительное. Это, наоборот, радость от того, что мы что-то пропустили. Это удовольствие от неучастия, или осознанное отсутствие.Это то самое сладкое чувство облегчения, когда:✅ Мы наконец удалили всё из корзины на маркетплейсе, поняв, что прекрасно проживём без этих «очень нужных» вещей.✅ Отказались от встречи, на которую не было сил, и остались дома в тишине.✅ Вспомнили, как однажды НЕ начали отношения, НЕ купили те билеты в тот город или НЕ ввязались в заманчивый проект — и как же это было правильно.Определённый лимит энергии нам даётся не для того, чтобы мы тратили его на обслуживание лишних вещей и чужих ожиданий. Иногда можно не бежать, не хватать, не держать.⭐ Попробуйте сегодня вечером что-то НЕ сделать. Не прочитать новости, не ответить на сложное сообщение сразу. Почувствуйте, сколько в этом свободы. 🪁

К созависимости склонны те, кто своевременно не прошёл обычные этапы сепарации и самоидентификации. Хорошая новость в том, что это можно исправить в любом возрасте, так же, как и выйти из созависимых отношений, хотя это порой требует большого мужества и труда.🌟 Мы запускаем терапевтическую группу «От созависимости к зрелой привязанности». Это пространство, где можно в безопасной обстановке исследовать, как вы строите отношения, и найти путь к большей устойчивости.Ведущие группы: ✅ Елизавета Тахтаракова, старший клинический психолог. ✅ Елена Попова, интегративный психолог, EMDR-терапевт.Формат:✳ 4 встречи по 2 часа. Вас ждут понятная теоретическая часть, упражнения, живой диалог и практика между встречами.В процессе мы будем учиться:✔ замечать свои привычные сценарии;✔ понимать особенности своей привязанности;✔ выходить из драматичных треугольников отношений;✔ растить внутреннюю опору;✔ быть в близости, сохраняя себя.✴ Стоимость участия: 10 000₽ (есть внутренняя рассрочка).➡ Заполнить короткую анкету для записи можно здесь.

Созависимость — это когда один уклоняется от ответственности, а другой автоматически её подхватывает. Не потому что хочет. А потому что не может иначе смотреть на то, как «всё рушится».Но чем больше один закрывает собой эту брешь, тем меньше у другого причин что-то менять.Один устаёт. Другой не растёт. Оба застревают.❤️‍🩹 Иногда самое заботливое, что можно сделать — это отступить и позволить человеку столкнуться с последствиями своих выборов.

В основе ассертивности лежит понимание, что у нас есть базовые права:✅ Право говорить «нет» без чувства вины.✅ Право менять своё мнение.✅ Право делать ошибки и нести за них ответственность.✅ Право выражать свои чувства и мнения.✅ Право просить о помощи или эмоциональной поддержке.Простое напоминание себе об этом уже меняет внутренние установки.Витамины, которые помогут вырастить в себе ассертивность: 🫥 Витамин «Внутренняя опора».🫥 Витамин «Личные границы».🫥 Витамин «О привычках».🫥 Витамин «Бережное отношение к себе».🫥 Витамин «Принятие себя».     ✅ Оформляйте подписку на сервис аудиоподдержки Витамины для взрослых и в мягком бережном формате внедряйте новые здоровые установки. Если в течение дня у вас есть 10 свободных минут, — этого вполне достаточно, чтобы дать переменам к лучшему старт. Именно столько в среднем длится поддерживающий витаминный подкаст. Выбирайте любой из шести тематических разделов и балуйте себя заботой и вниманием.

Ассертивность — это навык, который позволяет жить в мире с собой, не объявляя войну окружающим.Это золотая середина между пассивностью, когда мы боимся сказать «нет», и агрессией, когда мы давим и нападаем.Ассертивность — это навык, который позволяет жить в мире с собой, не объявляя войну окружающим.Это золотая середина между пассивностью, когда мы боимся сказать «нет», и агрессией, когда мы давим и нападаем.