Твой Пограничный Психолог

раз уж я тут про привязанность заговорила, не могу не рассказать, как дела обстоят при некогда меня описывающем типе привязанности: тревожно-избегающем.я давно приняла тот факт, что контакт со мной ранее был похож на капитальные эмоциональные качели.и всему виной - страх слияния и поглощения, параллельно сопровождающийся диким голодом по эмоциональной близости и принятию.сейчас я в целом веду довольно изолированный образ жизни и, не смотря на попытки моего психтера подтолкнуть меня к социализации, кажется, я еще не отошла морально от созависимых отношений с моим бывшим терапевтом, и мне осознанно хочется набраться сил.единственный человек, который сейчас может наблюдать мою уязвимость, с кем у меня очень тесная эмоциональная связь - это мой супруг.🐊 мы объективно долго работали над тем, чтобы не сливаться друг с другом и друг от друга не убегать в моменты, когда тяжело.тревожно-избегающий тип привязанности считается самым непростым в плане коррекции, из-за1️⃣одновременной активации двух базовых страхов:↪️ покинутости (как при тревожной привязанности)↪️ поглощения/потери автономии (как при избегающей)что создает сильный внутренний конфликт, который я называю «подойди погладь, не трогай отойди».нервная система не может стабилизироваться ни в близости, ни в дистанции 😻2️⃣конфликта систем привязанности и защиты:с точки зрения нейробиологии система привязанности активирует поиск близости, а защитная система активирует избегание.при тревожно-избегающем типе они запускаются одновременно, а не поочерёдно.❤️: дезорганизация поведения. т.е. сближение ↪️ испуг ↪️ отдаление ↪️ тоска ↪️ новое сближение.3️⃣непредсказуемости для партнёра:если тревожный тип понятен («мне нужно больше контакта»), да и избегающий - тоже («мне нужно больше пространства»), то тревожно-избегающий меняет позицию.партнёр не может понять, что стабилизирует связь, что делает отношения эмоционально турбулентными.4️⃣высокого уровеня стыда:мы часто стыдимся своей потребности в близости, своей зависимост

а шо по нам тревожникам , когда речь про близость?🌟я относила себя к тревожникам, но они относили меня к избегающим.такова уж участь людей с тревожно-избегающим типом привязанности 😐мы очень хотим близости, однако, спотыкаемся об неё буквально на каждом этапе, пушто в голове она выглядит не так, как в реальности.давайте пройдемся по дорожке с картинки выше ⬆️1️⃣преконтакт:«я его уже чувствую» - хотя мы ещё даже толком не знакомы.интерес, фантазии, притяжение... 😻внутри же нас потихоньку начинает знатно бесоебить:↪️ гиперфокус↪️ быстрые эмоциональные инвестиции↪️ ощущение: «я его знаю всю жизнь. мы предназначены друг для друга»↪️ вагон и маленькая тележка проекций. контакта как такового ещё почти нет, а привязанность уже как будто случилась.мы путаем интерес с реальностью и очень рано начинаем терять опору на эту самую реальность.2️⃣контакт:тепло 🟰 спасение.лёгкое общение, взаимный интерес - и тут тревожная система такая: «о, всё. это оно. наконец-то не одна».чо обычно происходит у нас на этом этапе:↪️ много тепла и вовлечённости↪️ быстрое сближение↪️ стремление быть «хорошей/нужной/удобной»контакт ощущается не как «мне с тобой интересно», а как «фух, меня не бросили».т.е. близость подменяется обезболиванием тревоги.3️⃣регулярность:общение устойчивое, человек - часть жизни.но вместо спокойствия приходит:↪️ страх потери↪️ гиперчувствительность к паузам↪️ отслеживание сигналоврегулярность превращается в зависимость: не «мне хорошо с тобой», а «без этого контакта мне плохо».связь держится на на радости от взаимного общения, а на неутихающей тревоге.4️⃣эмоциональная открытость:... тут начинается перелив своей уязвимости в другого в каких-то нереально прям фантастических масштабах.мы открываемся не потому, что осознанно это выбираем, потому что понимаем, что здесь безопасно, а потому что отчаянно хотим закрепить связь.внутри при этом:↪️ ожидание, что другой теперь обязан↪️ страх, что не выдержит↪️ ретравматизация, если не отозвалсяуязвимость становится инструментом уд

так, окей, боится он близости, но почему тогда вокруг него куча людей, и он весь такой обалдеть социальный челик? 😐такой life style может быть распределением привязанности - способом ни в кого не углубляться.этакая психологическая страховка, если хотите: ↪️ ни один контакт не становится слишком важным↪️ можно не сталкиваться с уязвимостью↪️ можно избегать ответственности за влияние на другогоэто не делает человека плохим.в жопу эти ярлыки...🐊 это говорит: его система близости устроена так, что глубина вызывает тревогу.это про него и его тараканов. вы же имеете право хотеть чего-то более глубокого, и это нормально и не стыдно.❤️❤️❤️❤️теперь честно про вторую часть.когда у нас активны схемы (например, покинутость, эмоциональная депривация, дефективность/стыд, поиск одобрения), возникает очень сильная надежда: если этот человек выберет меня и сможет быть со мной близко, значит, я правда ценная, любимая, не лишняя.и тогда появляются характерные когнитивные штуки:↪️ исключение из правил («он со всеми такой, но со мной будет иначе»)↪️ обесценивание маркеров риска («ну это не про нас»)↪️ романтизация потенциала («он просто не встречал безопасного человека»)↪️ перепуточки тепла и устойчивости (тепло есть - значит, удержит близость)звучит знакомо, не правда ли?и это вовсе не про нашу наивность, дорогие друзья. просто наша детская часть очень хочет исцелиться через другого человека.🐊 правда в том, что этот опыт невозможно получить рядом с тем, кто ничего не знает про себя и боится близости.почему это нельзя игнорировать (и чем это кончается)?❤️❤️ничем хорошим 😻потому что ваша психика делает ровно то, что должна: вы привязываетесь к тому, кто был источником тепла и контакта, а потом происходит резкий перелом: когда близость стала глубже - контакт стал хуже.и вы остаётесь с:⚪️пустотой⚪️стыдом, виной и самокритикой (опять все через жопу у меня, я недостаточно хороша)⚪️зависанием в постоянных руминациях (как так? ведь было же хорошо)и самое токсичное: с попыткой доказать, что

а что если я вам скажу, что есть люди, которые боятся привязанности?это вполне описанный в психологии феномен: страх близости, который часто прячется под маской независимости, лёгкости и лозунгами вроде «я - волк одиночка, мне вообще никто не нужен».сегодня будет много букав 😻 захотелось мне ничо не сокращать, а проговорить, как чувствую и вижу.❤️❤️❤️❤️у меня был опыт очень тёплого контакта. я действительно ощущала близость с этим человеком: разговоры, эмоциональная опора, ощущение, что мы друг друга понимаем.и... было кайфово.в кое-то веки рядом с кем-то я чувствовала себя спокойно, живо и не испытывала стыда, демонстрируя себя настоящую.при этом моя прекрасная пограничная голова (дай бох ей ментального здоровья) игнорировала один важный маркер: он нередко делился историями взаимоотношений с другими людьми в своей жизни, в которых были дистанцирование, измены, эмоциональная небрежность, отсутствие понимания, что его действия могут наносить ущерб.конечно же... внутри у меня теплилась привычная для меня мысль: со мной будет иначе, потому что я, ну... особенная 😂❤️❤️ нет, коэчн 🤡когда привязанность дошла до настоящей глубины, я получила стандартный набор: отстранение, холод, резкое снижение контакта, эмоциональное исчезновение, прикрытые базой: все нормально, тебе кажется.«а почему так хорошо в начале то все было, Настасья Дмитриевна?» - спросите вы.пушто страх привязанности - это не страх контакта. это страх зависимости, уязвимости и потери контроля, которые появляются после контакта.пока близость остаётся лёгкой и контролируемой, человек может быть тёплым, внимательным и «своим», 🐊 как только вы становитесь эмоционально важными - появляется риск зависимости, уязвимости, ответственности и потери контроля, что автоматически запускает тревогу и защиту через дистанцию, холод и отстранение.🙏🙏 понимать: избегание - не про вшитые личностные особенности. это лишь способ справляться с тревогой.если у человека (особенно с избегающе-отвергающим или тревожно-избегающим ст

товарищи-пограничники!очень нужна ваша помощь ❤️моя коллега и наша сестра по диагнозу сейчас защищает диплом, и её исследование посвящено людям с 😻чтобы защита состоялась, ей очень нужно набрать достаточное количество участников.и сейчас она правда в этом нуждается.если у вас есть диагноз 😻, пожалуйста, пройдите её тест. это займёт немного времени, 🐊 для неё это огромная поддержка.иногда мы много говорим о том, что нас не слышат, не понимают, стигматизируют.вот шанс, когда ваш голос может стать частью исследования и помочь сделать профессиональное сообщество чуть более внимательным к людям с нашими трудностями.давайте поможем ей ❤️это маленькое действие, которое может стать большой поддержкой 💞жмякайте сюда

иногда самые стыдные желания оказываются самыми человечными...помню, как еще своему первому терапевту, сгорая от стыда, говорила о том, что я хочу близости, в которой можно чувствовать себя как за каменной стеной. знать, что меня могут защитить.ощущать, что я могу на кого-то опереться 😐тогда казалось, что я признаюсь в чем-то совершенно неправильном.❤️❤️❤️❤️однако, с точки зрения психологии развития, потребность в защите - базовая. ребёнок выживает не потому, что он сильный, а потому что рядом есть взрослый, который замечает угрозу раньше, реагирует быстрее и берёт ответственность. это биология.🐊 если в реальности рядом не было того, кто мог бы защитить, психика оч изобретательно адаптируется, формируя ряд убеждений типа:↪️ «я должна справляться сама»↪️ «если я буду сильной, меня не бросят»↪️ «никто не придёт - значит, нужно стать войном»так формируется идентичность сильной и независимой дамы. часто - гордой, безжалостной, величавой.и вместе с ней - негласный запрет на уязвимость 📈когда внутренний контракт с самой собой звучит как нечто вроде «если мне нужна опора - со мной что-то не так», желание за кем-то спрятаться начинает казаться инфантильным, зависимым, стыдным. хотя по сути оно говорит не о регрессии, а о недополученном опыте: быть рядом с тем, кто выдерживает, защищает, не исчезает под давлением.интересно, что «воин» внутри часто путает две вещи: беспомощность и право не быть одной.научно говоря, надёжная близость не делает человека слабее. напротив - она снижает нагрузку на нервную систему. когда мозг знает, что помощь возможна, он меньше живёт в режиме постоянной мобилизации. сила перестаёт быть экстренной мерой и становится выбором.со временем я начала видеть, что мой стыд опирался на старое правило выживания: «не надейся. не проси. не опирайся».❤️❤️❤️❤️3,5 года назад я увидела рыцаря не в том человеке.я наделяла силой, надёжностью и способностью защитить того, кто на самом деле не мог быть рядом по-настоящему.🗣️ не буду обесценивать: какое-то время

есть у меня сборничек ❤️ - навыков на канале.решила суммировать в одной пдфке все самые значимые, чтобы были под рукой.делюсь с вами 😍❤️❤️❤️❤️если материал полезный, жмякайте 📵

есть один момент, который для меня до сих пор остаётся по-настоящему терапевтичным в рамках лечения моего 😻 - опыт выдерживания.с пограничной организацией личности при наличии постоянной терапии большую часть времени ты можешь быть вполне функциональной: работать, анализировать, регулировать себя, применять навыки, отслеживать схемы/режимы.🐊 случаются периоды, когда «накрывает»: гормональные качели (привет, ПМС 😻), сильный внешний стресс, усталость, триггер привязанности - и аффект резко усиливается 😐 ощущение, что ты пытаешься переключить ручную коробку передач, а она к хренам заела 🤯нейробиологически это вполне объяснимо: при ПРЛ выше реактивность миндалины и сложнее быстрый возврат к базовой регуляции. эмоция поднимается быстрее и проживается интенсивнее.в такие моменты рациональное «я всё понимаю» не всегда успевает за телом 😻и если рядом оказывается человек, который не нападает в ответ, не начинает обесценивать, не уходит в ледяное отстранение, не сбегает, потому что меня слишком много,а устойчиво остается, это производит эффект, который не всегда даёт даже самая грамотная саморегуляция.❤️❤️❤️❤️в терапии ПРЛ вообще много говорится о важности опыта выдерживания аффекта в контакте.это не про вседозволенность. безусловно, мы несём ответственность за свои действия.🐊 есть периоды, когда нервная система объективно перегружена, и в эти моменты особенно важен корректирующий эмоциональный опыт.⁉️что именно «лечится» при таком раскладе?✅схема Покинутости получает новые данные: «я могу быть сложной, интенсивной - и меня не бросят автоматически».✅схема Дефектности ослабевает: «со мной не что-то фундаментально не так. мои состояния можно выдержать».✅формируется постоянство объекта: человек остаётся стабильным даже тогда, когда моё состояние нестабильно.это очень тонкий процесс. не разовое «перетерпел истерику», а многократный опыт: шторм ↪️ выдерживание ↪️ восстановление ↪️ сохранённый контакт.❤️❤️❤️❤️и в этом месте я честно признаюсь: да, опыт выдерживания - мое гил

постоянство объекта: что это такое и почему без него близость превращается в катастрофупостоянство объекта (п.о.) - это способность психики удерживать внутренний образ значимого другого как существующего и целостного, даже когда он не рядом, недоступен, расстроил, разочаровал, временно исчез из поля контакта.речь не про «знать головой», а про чувствовать телесно и эмоционально: связь продолжается, даже если контакта нет.у человека с сохранным п.о.:✅разлука ≠ исчезновение,✅конфликт ≠ конец отношений,✅дистанция ≠ катастрофа.у человека с нарушенным п.о. происходит иное:❌другой пропадает внутри,❌любовь «стирается» аффектом,❌психика падает в состояние, где без объекта невозможно существовать.❤️❤️❤️❤️п.о. не появляется само. оно вырастает из повторяющегося опыта:↪️ взрослый уходит и возвращается,↪️ злится и остаётся,↪️ фрустрирует и не исчезает,↪️ выдерживает чувства ребёнка, не разрушая связь.если этого опыта достаточно, психика учится: другой может быть не здесь, 🐊 он всё ещё есть.❤️❤️❤️❤️п.о. не формируется, если:♥️ утраты были реальными и окончательными,♥️ исчезновение значимых фигур происходило внезапно,♥️ разлуки не имели объяснений и завершений,♥️ контакт обрывался, а не выдерживался.условия моего взросления замечательно вписываются в эти критерии 🤡в таких обстоятельствах психика усваивает другую формулу: привязанность временна и заканчивается полным исчезновением. во взрослых отношениях эта память активируется по логике прошлого, поэтому:↪️ отсутствие контакта переживается как угроза выживанию,↪️ фигуры опоры становятся триггерами,↪️ страх касается не «отношений», а самого существования другого.❤️❤️❤️❤️для формирования п.о. нужны очень конкретные условия:✅ высокая предсказуемость,✅ стабильная рамка,✅ повторяемость,✅ эмоциональная доступность,✅ отсутствие драматических исчезновений,✅ минимизация неопределённости там, где психика не может её выдерживать.все это мы можем получить в терапии.однако, если терапевтические отношения насыщены риском, сопровождаются часты

большую часть жизни у меня были довольно топорные представления об отношениях с людьми, которые сильно мешали мне эти самые отношения строить, поддерживать и заканчивать 😐хочу представить вам мои ранние пограничные убеждения и то, к чему я пришла в рамках личной, парной терапии и нескольких обучающих программ💞