@latypov_ilya
Мысли о человеческой психике, свои и чужие :)
Решили на психологическом Киноклубе 28-го февраля посмотреть не самый обычный для этого формата фильм - "Тоня против всех" (3 номинации на Оскар). Я его уже видел, и мне есть, о чем поразмышлять о человеческом поведении, эмоциях и отношениях. Как обычно, очно, в Петербурге, время и место - на афише. Если вам интересно, пишите, пожалуйста, и задавайте все вопросы Веронике в телеграмм (@doringer). Есть несколько мест, буду рад увидеться.
Подключусь и я к дискуссиям вокруг ИИ, в частности - их использования в гуманитарной сфере (порождение смыслов, текстов, идей, дискуссии, обмен идеями, общение и даже отношения и т.п.). Сразу честно признаюсь: я ни разу не пользовался никаким из ИИ, только картинки порисовать несколько раз. Не потому, что искусственный интеллект вызывает ужас и я готов громить это шайтан-сознание, а потому что лично я не ощущаю пока потребности в использовании этой штуки. Однако опыта взаимодействия с людьми, которые широко и активно используют ИИ в сети - достаточно много. Так что это глубоко субъективные заметки относительно наблюдаемого. Аспект, который мне совершенно не нравится - это ситуация, когда ИИ используется не как помощник в размышлениях, а как замена мышлению. То есть сама функция мышления и вдобавок осознавания делегируется сложной программе, а человек становится бездумным потребителем конечного результата. Тогда как мышление и осознавание - это в первую очередь процесс. Прочитать какую-то книгу, размышлять над тем, почему автор так думает, проследить за ходом его мысли, спорить, любоваться красотой умозаключений (или раздражаться от косности языка) - это абсолютно иной процесс, чем знакомиться с кратким резюме книги, подготовленным угодливым помощником. В результате я все чаще наталкиваюсь на людей, которые, во-первых, в принципе не способны проверить "умозаключения" ИИ, а во-вторых, верят в него как в источник истины. Да даже если и не верите - если ваш процесс мышления подменен работой ИИ - вам все сложнее будет даваться процесс концентрированного размышления (который и так очень сильно размылся и упростился из-за мельтешения, суеты, клипового сознания и т.п.). Соблазн упрощения - он всегда есть. Другой момент - ИИ нередко используется как "ускоритель" мышления. Тут проблема в том - а куда мы спешим? Быстрее выполнить какую-то задачу, чтобы в освободившееся время отдохнуть? Ну нет же. Вся человеческая история говорит нам об одном: время, которое освобождается благо
В воскресенье в Петербурге было солнечно и совершенно безоблачно. Я решил, что грех терять такой день, и собрался гулять. Жена тоже согласна, договорились через полчаса выйти. Через сорок пять минут я заглядываю в зал — и обнаруживаю, что Юля тоже как-то совсем не собрана, а смотрит с дочкой какой-то сериал. Собрался возмущаться, но тут приостановился и честно признался себе в том, что я что-то совсем не тороплюсь одеваться сам. И что с гораздо большим удовольствием попил бы кофе и посидел бы недалеко от батареи с книгой, а то и вовсе бы подремал. А как же яркое солнце и синее небо?! Да, им придется подождать… Есть легкое сожаление, но я представил, что будет, когда я все-таки выберусь. Это рискует превратиться в прогулку для галочки. Я посмотрел на Юлю, Юля на меня — и мы все поняли, жена радостно продолжила смотреть сериал, а я пошел молоть кофе. И думать о том, как часто наша тревога — следствие не только неопределенности, но и нежелания или даже страха чем-то жертвовать, от чего-то отказываться или терять в невынужденной, повседневной ситуации. Или из немного странного страха признать, что хочешь чего-то другого, чем то, чего «правильно» хотеть (или то, что, в общем-то, любишь, но не сейчас или не сегодня, вроде прогулок под солнцем). И пытаешься тогда усидеть сразу на нескольких стульях, успеть три-четыре дела одновременно, и в итоге — страх не успеть насладиться, опоздать, упустить — и никакого удовольствия. Тревога часто фонит даже в невинных выборах вроде «дома посидеть или погулять», если не готов выбрать, отпустить то, что сейчас уже невозможно, и слиться с тем решением, которое принял. Мы обязательно что-то потеряем или упустим, это прямо-таки гарантировано, а вот по-настоящему обрести что-то можем только тогда, когда разрешаем себе отпускать. И с удовольствием раствориться в процессе, не раздваиваясь, не замирая на границе. Важно помнить только, что при выборе мы не только теряем, но и обретаем — и иногда именно радость обретения может подсказать нам, хо
В какой-то момент понимаешь, что основой доверия является свобода. Наши привязанности держат нас — родителей, детей, мужчин, женщин, друзей — но доверие рождается там, где ты делаешь в отношениях то, что хочешь — и оставляешь пространство другому. Доверие не может рождаться там, где ответ я выбиваю, выдавливаю, вымаливаю. Где контролирую, требую, шантажирую, манипулирую. Любая форма давления, пусть даже продиктованная самыми лучшими чувствами, лишает нас опоры в доверии тому, что другой сам, по своей воле, желанию и побуждению — сделал нам шаги навстречу. Или же сам сделал первые шаги — и теперь ждет того, откликнемся мы или нет. Свобода заключается в том, что я оставляю в пространстве «между» свои слова, мечты, пожелания, предложения — и иду заниматься своими делами. Конечно же, очень хочется, чтобы, когда я вернусь, в этом пространстве я обнаружил бы ответы, реакции, и мечты и слова. Если нет — это печально, но тоже цена свободы и доверия, увы — тревога верный спутник того, что мы признаем — у нас нет контроля над другими. Они имеют выбор. И не нам его лишать. Тем ценнее, когда приходят — и предлагают то, что могут предложить. И здесь начинается следующая глава — учиться брать ровно столько, сколько могут нам дать. Не больше. И так всю жизнь мы и учимся любить.
Есть одна хитрая установка, которая блокирует выражение своего недовольства чьим-либо поведением, или же приводит к возникновению сильного чувства вины, если вы это все-таки сделали. Звучит она (не обязательно словами, установки/интроекты могут "говорить" и ощущениями) так: "Если ты не безупречен в отношениях сам, то не имеешь права указывать на небезупречность других по отношению к тебе". Поскольку никто из нас не в состоянии быть идеальным, то... При этом каким-то весьма любопытным образом эта установка часто не распространяется на других людей - то есть они могут быть чем-то в нас недовольными, сами не являясь примером совершенства. И мы выходим тогда на "тебе нельзя, остальным - можно", одну из самых распространенных конструкций внутри нашей психики. А почему "тебе нельзя"? Потому что по какой-либо причине ты не можешь быть обычным человеком, ты должен быть - лучше и особеннее. Например, чтобы радовать маму, семью, страну, планету или Галактику. Остальным эта миссия не по плечу, а вот вам...
Из приятного: "Один на один с жизнью" по итогам 2025-го года - на абсолютном третьем месте среди нон-фикшен книг (бумажные экземпляры) в России, 40520 экземпляров продано. На втором месте Р.Сапольский с его "Все решено" - 40700, чуть-чуть я не дотянул)). На первом месте - Лабковский, великий и ужасный. Это вдохновляет, так что из планов - переиздание "Между роботом и обезьяной", частично переработанное и с новой редактурой (и оформлением) под новым называнием "Человек переживающий" (скорее всего - этим летом). Книга о мужчинах и мужской идентичности (неопределенно когда, пока только замысел). И еще одна, время которой придет еще очень нескоро (хотя хотелось бы, чтобы быстрее) - о нашем времени.
Редактирую для переиздания первую свою книгу. Это всегда испытание - встречаться со старыми текстами. Но что-то хорошее и красивое я там встречаю все равно)). Вот, отозвалось о печали."И если мы дадим горю и грусти сделать свое дело, то им на смену постепенно приходит печаль. Печаль - это осознание того, что мир существует дальше, но это мир без чего-то очень важного для нас (близкого нам человека или животного, дома, места или даже идеи). Этот мир не обязательно стал хуже - он просто стал другим, а того, что было - уже нет (утратили или разочаровались). Она не исключает радости от жизни (в отличие от меланхолии), она ее дополняет и оттеняет. Мы все "обречены" на печаль, время от времени всплывающую на поверхность нашего сознания, как составную часть переживания сложности и многомерности мира, в котором мы живем".
Моя коллега Юлия Воронина, с которой мы работали недавно в Минске на группе, спросила: какой фрагмент из моей книги она могла бы прочитать вслух? Я сказал - о любви. И Юля прочитала его своим плавным, глубоким и нежным голосом). Мне кажется, прекрасно послушать на ночь. В первом комментарии - ссылка. Если вам понравится - можно сказать хорошие слова Юле))
Тихая мысль, оформившаяся после разговоров в группе (спасибо, Дарья): стыд растворяется не гордостью и уж тем более не восхищением (которое само по себе — как конфета вместо хорошего обеда: может, и вкусно на минуту, но — пусто). Стыд растворяется удовольствием, не зря же он сам по себе нередко — остановленное, заблокированное удовольствие от бытия самим собой. Я смотрел сегодня на маленьких детей у снежной горки — они, говоря языком взрослых, «кривлялись». То есть получали удовольствие от самовыражение через движение, смех, доброжелательное передразнивание друг друга. И одна мама пыталась их одернуть. Ведь это неправильно. Некрасиво. Неуместно. Стыдно… И подумал — сколько удовольствия заперто в наших стыдящихся телах и душах через эти одергивания, которые со временем переходят во внутрь и уже не нуждаются во внешних фигурах? Не так стоишь, неправильно говоришь, несмешно шутишь, глупые мысли, слишком худой/слишком полная, слишком замкнутая/слишком болтливый… Слишком возбужденный или слишком застенчивая… Постоянно или ты «слишком», или «недостаточно», или вообще неуместно — все время промахиваешься мимо идеальной мишени, которая к тому же шулерским образом постоянно меняется в размерах и местоположении. И вместо удовольствия от самовыражения — напряженный поиск мишени и старательные попытки попасть в цель. Увы, но эти старания и наслаждение — несовместимы. И мы можем много лет пытаться восстановить то ощущение, которое маленьким детям дается изначально. Вот какой у меня голос… Вот какое у меня тело, как у меня получилось свободно петь любимую песню, а как я смеюсь здорово, когда горло не сжато стыдом за это «гыгыканье». Это удовольствие принципиально отличается от самолюбования, основанного на сравнении («я лучше, я хорош, я неплох, в отличие...»). Оно рождается от ощущения «как здорово, что я есть и я звучу в этом мире именно так». Хорошо, когда это переживание получается разделить с другими. «Как я нравлюсь себе, когда я с тобой… А какой у тебя голос обворожительны
Агрессия — важнейшее условие нашего выживания, нашей способности защищаться и добиваться желаемого в этом мире. Нам важно распознавать степень нашей агрессивности во взаимодействии, очень важно осознавать, что любое наше проявление в этом мире вносит в этот самый мир изменения, и далеко не все они будут приятны для других. Мы — агрессивные существа, мы все способны к насилию и можем дойти в нем до аннигиляции (чаще встречается психологическая). Признание, легализация в себе этой самой силы намного лучше способствует умению переводит внутренние импульсы во внешнюю среду, чем неосознанный запрет на нее из страха, что она кому-то сделает плохо (и кому-то точно сделает — даже если это будет просто «прикосновение»). Иными словами: важно овладевать своей агрессивностью, а не отменять ее как что-то неприемлемое.
