Психолог для счастливой жизни | Елена Мальцева

Мы легко замечаем свои ошибки, недочёты, несделанные дела. Но почти не обращаем внимания на то, сколько всего уже сделали и выдержали.Иногда полезно остановиться и напомнить себе: со мной всё в порядке.Сегодня предлагаю устроить небольшой день самоблагодарения — момент, когда можно подвести маленький итог недели и поддержать себя. Без критики и требований. Просто заметить свои шаги.Мы живём в эпоху дофаминовой усталости, когда мозг постоянно перегружен информацией, задачами и ожиданиями. Поэтому забота о ментальном здоровье сейчас особенно важна.Попробуйте ответить на несколько простых фраз:Я горжусь собой, потому что…Я благодарю себя за…Хочу сказать себе неделю назад…Иногда такие маленькие остановки возвращают ощущение устойчивости и тепла внутри.Пусть этот день внесёт в вашу рутину немного спокойствия и заботы о себе.

Дорогие дамы! Сегодня мы отмечаем вашу силу, красоту и уникальность. Каждая из вас — это невероятный мир, полный эмоций, мечт и стремлений. Ваша способность справляться с трудностями, вдохновлять других и наполнять жизнь радостью — это то, что делает вас поистине удивительными.Этот день — отличный повод напомнить себе о важности заботы о собственном внутреннем состоянии. Позвольте себе быть в центре внимания, уделите время своим желаниям и потребностям. Помните, что ваша эмоциональная гармония и счастье — это основа для счастья окружающих.Желаю вам любви, понимания и поддержки. Пусть каждый день приносит вам радость и вдохновение! Будьте смелыми в своих мечтах и уверенными в своих силах.

«Сначала полюби себя, и все остальное встанет на свои места. Тебе действительно нужно любить себя, чтобы что-то сделать в этом мире». — Люсиль Болл

Нашла интересную статью и спешу с вами поделиться. Особенно актуально перед праздниками😁. Ученые сделали сенсационное заявление: оказывается, ожирение... спасает от деменции! Пока все эти стройняшки с утра до вечера гробят свое здоровье в залах и на диетах, мы, ценители вкусняшек, спокойно накапливаем стратегический запас ума.Весна, конечно, на носу. Но, как показала практика, джинсы на размер меньше и здоровый мозг - вещи несовместимые.Так что в следующий раз, когда будете заказывать очередную пиццу на ночь, знайте, что  вы не объедаетесь, вы инвестируете в свой интеллект! Подумайте трижды, прежде чем худеть. Ради стройной опы готовы рискнуть последними извилинами? То-то же.Хорошего дня💜

Когда с вами спорят — или пытаются заставить замолчать?Иногда в разговоре вместо аргументов звучат фразы вроде: «Только глупец может так думать», «Ни один нормальный человек с этим не согласится», «Надо быть наивным, чтобы в это поверить».На первый взгляд это может выглядеть как уверенная позиция. Но на самом деле это один из приёмов манипуляции — унижение оппонента.Суть приёма проста: вместо обсуждения самой идеи человеку дают понять, что согласие с этой идеей сделает его «глупым», «непатриотичным» или «лишённым здравого смысла». И многие автоматически отступают — не потому что аргументы убедили, а потому что не хочется оказаться в роли того самого «глупца».В таком способе общения почти нет логики. Это не доказательство и не аргумент. Это давление на эмоции — на страх быть высмеянным или отвергнутым.Важно помнить: когда в споре начинают оскорблять или навешивать ярлыки, это часто означает, что аргументы закончились.Здоровая дискуссия выглядит иначе. В ней обсуждают идеи, а не пытаются обесценить человека.Иногда полезно задать себе простой вопрос: со мной сейчас действительно спорят — или просто пытаются заставить меня почувствовать себя глупо?

Почему мозг убеждает вас, что вы сделали лучший выбор? Замечали, что пока вы выбираете — сомнений много? Вы сравниваете варианты, взвешиваете плюсы и минусы, переживаете, не ошибётесь ли. Но как только выбор сделан, внутри словно появляется уверенность: «Это был лучший вариант».На самом деле это не всегда объективная оценка. Так работает одно из когнитивных искажений — искажение восприятия сделанного выбора.После принятия решения мозг старается уменьшить внутреннее напряжение. Поэтому он начинает «подсвечивать» достоинства того, что вы выбрали, и почти не замечает его недостатков. А у вариантов, от которых вы отказались, наоборот — начинают бросаться в глаза только минусы.Простой пример — вечные споры между владельцами iPhone и Android. После покупки люди начинают сильнее замечать плюсы своего устройства и критичнее относиться к альтернативе. Хотя до покупки они могли сомневаться и объективно сравнивать характеристики.Но так происходит не только с техникой. Мы точно так же оцениваем работу, отношения, место жительства и даже жизненные решения. Когда выбор уже сделан, психике проще убедить нас, что он был правильным.С одной стороны, это полезный механизм — он помогает не застревать в бесконечных сомнениях. С другой — иногда он мешает увидеть ситуацию честно.Иногда полезно задать себе вопрос: я действительно смотрю на ситуацию объективно — или просто защищаю свой прошлый выбор?

Дорогие друзья! для тех, кто недавно присоединился к каналу, хочу немного представиться.В этом видео я рассказываю о себе, о своём подходе к работе и о том, с какими запросами ко мне чаще всего приходят — тревога, отношения, самооценка, повторяющиеся жизненные сценарии. Для меня важно не просто обсуждать проблему, а помогать человеку выстроить внутреннюю опору и начать по-настоящему понимать себя.Если вам откликается мой взгляд и формат работы, буду рада видеть вас на консультации. Напишите в личные сообщения, чтобы узнать подробности и записаться @LenaMalseva

Вы когда-нибудь ловили себя на ощущении, что после разговора вроде бы «ничего особенного не произошло», но внутри осталось странное послевкусие? Лёгкое давление. Сомнение. Чувство, что вас куда-то мягко подвели.Как говорит один из моих наставников М.М. Пелехатый: «Нет скрытых манипуляций, есть манипуляции, которые мы не отслеживаем».Поделитесь в комментариях, какие манипуляции смогли отследить в этом ролике вы. А я выложу подробный разбор в следующем посте.

Важно научиться не возмущаться мнениями, отличными от ваших собственных, и научиться анализировать и стараться понять, каким образом они могли сформироваться. Если поняв их, вы по-прежнему считаете их ложными, вы можете бороться с ними гораздо более эффективно, чем если бы вы просто продолжали возмущаться.Бертран Рассел, из книги «Искусство мыслить»

Почему вам сложно просить о помощиВы можете поддерживать других, быть надёжным, сильным, собранным.Но когда дело касается вас — «сама справлюсь», «не хочу напрягать», «это не так уж важно».Просить о помощи для многих — почти стыдно. Как будто это признание слабости.Часто за этим стоит старый опыт:✅ «не ной»✅ «сама виновата»✅ «разберись как-нибудь»И психика делает вывод: безопаснее рассчитывать только на себя. Но есть нюанс. Самостоятельность — это сила. А изоляция — это усталость.Когда вы никогда не просите, вы постепенно начинаете чувствовать, что всё держится только на вас. И это правда начинает давить.Зрелость — это не «всё тянуть». Это уметь сказать: «Мне сейчас непросто. Мне нужна поддержка».Попробуйте сегодня честно ответить себе: вы правда не нуждаетесь в помощи — или просто не разрешаете себе её принять?