Martache_психология

Девочки, привет ♥️Учусь сейчас в институте на сексолога и очень много читаю на темы близости и секса.Решила для вас написать про 3 причины , почему уходит страсть в паре. К сожалению, это неизбежно. Но лучше знать, чем закрывать глаза. 💔Физиологическое привыкание и «синдром предсказуемости».· Наша нервная система устроена так, что на новизну и непредсказуемость она реагирует выбросом дофамина и адреналина — нейромедиаторов, которые формируют яркое чувство влечения и страсти. Спустя 1.5-3 года (фаза «романтической влюбленности») мозг привыкает к партнеру. Его присутствие, прикосновения, даже интимная близость становятся предсказуемыми и безопасными. Без новизны нет мощного химического подкрепления.· Как проявляется: Секс становится рутинным («по субботам, в одной позе»), пропадает «бабочки в животе», партнеры перестают делать друг для друга неожиданные приятные мелочи. Тело и мозг буквально «привыкают» друг к другу.💔Смешение ролей: из «любовников» в «соратников по быту».· Это одна из самых частых проблем в парах, живущих вместе. Изначально отношения строятся на романтике и страсти . Но с появлением общего быта, финансов, детей, партнеры начинают выполнять функциональные роли: «мама», «папа», «соседи». Роль «любовника/любовницы» вытесняется на задний план.· Как проявляется: Общение сводится к темам «что купить», «кто заберет ребенка», «почини кран». Исчезают флирт, игривость, взгляд на партнера как на объект желания, а не как на «ты должен».💔Накопление обид и невысказанных претензий ·  Неразрешенные конфликты, мелкие обиды и ожидания создают невидимую, но прочную эмоциональную стену между партнерами. Чтобы хотеть физической близости, необходимо чувство эмоциональной безопасности и открытости. Когда его нет, тело интуитивно отстраняется и закрывается. Исследования Джона Готтмана показывают, что постоянное игнорирование мелких конфликтов ведет к разрушению близости. · Как проявляется: Партнеры избегают тактильного контакта ,так как он может привести к разговору «по д

💔 5 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ВАШИ ОТНОШЕНИЯ ДАЛИ ТРЕЩИНУ(и это не просто «ну бывает», это уже звоночек..составила для вас памятку) 1. Ты не можешь без него — и это проблема.Зависимость — не про любовь. Цепляться за партнёра из страха, привычки или выгоды — значит медленно убивать отношения.2. Вы разучились разговаривать.Не «молчите, потому что поняли друг друга без слов», а «молчите, потому что говорить уже бесполезно».3. Конфликты стали вашим вторым языком.Спорить — нормально. Но если каждая мелочь превращается в войну, а после ссор нет примирения — это тревожный звоночек.4. Тебе просто… всё равно.Его день, его мысли, его переживания — больше не цепляют. Ты не ждёшь встреч, не ищешь поводов для разговоров. Пустота.5. Между вами — стена.Тактильность ушла, интимность сошла на нет. Даже в одной комнате вы будто на разных планетах. Тебе не хочется до касаться до него.

Про баланс в паре ♥️

Почему вы чувствуете себя одинокой в браке (хотя он рядом)?Девочки, привет! В новом подкасте я разобрала два разных взгляда на брак: как мужчины и женщины по-разному понимают счастливые отношения.Главный парадокс: он уверен, что в ваших отношениях всё идеально, а вы в это время чувствуете себя невидимкой...Если вам знакомо ощущение "мы вместе, но я так одинока" — знайте, это не приговор, а точка для нового старта.

МУЖЧИНЫ ТОЖЕ ЛЮДИ (шокирующая новость😂) Часто повторяю: мужчину определяют действия. Не его слова, не его «возможности», а то, что он ДЕЛАЕТ. Нет действий? Значит, просто не хочет. Точка. Но есть и другая крайность — требовать, чтобы он жил ВАШЕЙ жизнью. ❌ Отвечать на сообщения мгновенно, даже если он на работе. ❌ Никогда не отказывать, даже если устал. ❌ Всегда ставить ваши интересы выше своих. Но вот неудобная правда: каждый человек (да, даже ваш мужчина) имеет право выбирать СЕБЯ. Да-да, он может: ▪️ Не хотеть идти в ресторан, потому что устал. ▪️ Не ответить сразу, потому что в делах. ▪️ Сказать «нет», даже если любит вас. И это нормально. Вместо того чтобы злиться, порадуйтесь, если: 🔹 Он честно говорит о своих границах — значит, эмоционально зрелый. 🔹 У него есть работа, хобби, жизнь — значит, он не пустое место. Мы так много говорим о женской самоценности, но забываем, что мужчины — тоже живые люди. Со своими желаниями, усталостью и правом на личное пространство. Любовь — это не тотальное растворение. Это два целых человека, которые выбирают быть вместе. 💫 А если он всегда выбирает только себя — это уже другая история. Но об этом в следующий раз😉______________________________________На интенсиве «Любовь, которой больше нет» мы разобрали как строить крепкие отношения без крайностей. Это база для каждой пары! 💌⚡️В распродаже можно приобрести запись интенсива всего за 5900₽ (бокс N1)ВЫБРАТЬ БОКС

😯Просто прочтите эту историю…Девочки, привет! 🤍«Притяжение» закончилось и такие истории — лучше любых описаний.До следующего проекта ещё далеко, именно поэтому я открываю ЗАКРЫТУЮ РАСПРОДАЖУ — только для своих. Мои самые любимые лекции, вебинары и тренинги, которые до этого нельзя было приобрести отдельно.И сейчас — со скидкой до 75%.📦 Всё, что поможет вам углубиться в себя, услышать своё настоящее «хочу», распутать внутренние узелки и начать чувствовать по-настоящему: легко, ярко, глубоко.Что внутри:✨ Лекции с интенсива «Любовь, которой больше нет» — о том, как построить, сохранить и проживать отношения, в которых хочется оставаться.✨ Лекции из курса «Роман с собой» — про внутреннюю опору, зрелую женственность, эмоции и близость.✨ Тренинг «Сценарии жизни» — для тех, кто готов выйти из детских ролей, переписать сценарий «я недостаточно» и вернуться к себе — сильной, мягкой, живой.Это как маленькая личная перезагрузка. Только для вас.Лето — идеальное время, чтобы вернуться к себе. Пока вокруг замедлилось всё — самое время прислушаться к себе и сделать шаг туда, где вам хорошо.ВЫБРАТЬ СВОЙ БОКС

Девочки, привет! 🤍У нас во всю идёт «Притяжение» — исследуем себя, смотрим честно и бережно внутрь.И, конечно, поднимаются очень глубокие и важные вопросы от девочек.Захотелось поделиться с вами разбором одной ситуации — она касается очень многих мам, и меня в том числе:«Как убрать свой тревожный тип в воспитании дочери?Замечаю за собой, что говорю ей: “Тогда я ухожу”, если она отказывается что-то делать».Слушайте, если откликается.Напишите в комментариях, что почувствовали. 🕊

Вы сегодня не успешная, потому что у вас папа «такой». Вы не любимая, потому что у вас мама «такая». Вы не уверены, не смелы, не цельные — потому что «они недодали». И где-то глубоко-глубоко живёт надежда: «Вот если бы они изменились… если бы вдруг стали другими… тогда бы и я наконец смогла…»☝️Но правда в том, что они не изменятся. Не потому, что плохие или хотят вам зла. А потому что их время прошло.Вы больше не та маленькая девочка, которая ждёт, пока её «долюбят» или «докачают». Вы — взрослая. И единственный человек, который может дать себе все это— вы сама.💖Вы можете стать себе той мамой, которая обнимет и скажет: « Я с тобой, всё будет хорошо»💖 Вы можете стать себе тем папой, который поддержит: «Я в тебя верю, у тебя получится»Вы больше не в той детской истории. Вы — в своей. И только вы решаете, что будет дальше. И какой пример жизни дадите уже своим детям Если очень хочется — можно сначала поплакать, от того , что «опять я должна что-то делать». Это тоже часть взросления.

Почему вы постоянно чувствуете что вас не принимают и вы не нужна?Девочки, привет! Обещала вам подробнее рассказать про травму отвержения. На моем опыте она есть у каждой второй женщины. Вот вам ещё признаки и пункты : 💔Вы приходите в компанию — и вам кажется, что все "свои", а вы лишний.  💔Партнёр не ответил на сообщение — и вот уже голос в голове: "Я ему не нужна".  💔Даже среди близких ловит себя на мысли: "Если бы они знали меня настоящего..."Это не просто тревожность. Это травма отвержения — глубокий след из детства, который заставляет вас верить, что с вами "что-то не так".Откуда она берется?Представьте ребенка, который:- Слышал от родителей: "Ты не такой, как надо"- Чувствовал, что его терпят, а не любят- Был "неудобным" для эмоционально холодных взрослыхЕго мозг запомнил: "Чтобы меня не отвергли — надо быть идеальным. Или не быть вообще".Основные причины:  - Холодные родители – физически рядом, но эмоционально недоступны (например, мать занята карьерой, отец не проявляет тепла) .  - Критика и унижения – ребёнку постоянно говорят: «Ты недостаточно хорош», «Молчи, тебя не спрашивают» .  - Нежеланный ребёнок – если мать хотела сделать аборт или отказывалась от эмоционального контакта .  - Буллинг или предательство – например, травля в школе или болезненный разрыв отношений во взрослом возрасте .  Как она проявляется во взрослой жизни?Вы можете даже не замечать, как:1. Заранее отказываетесь от людей— Первая мысль при знакомстве: "Всё равно меня разлюбят"— Говорите "Я не для отношений", хотя хотите близости  — Выбираете эмоционально недоступных партнёров  2. Терпите токсичные отношения— "Хоть так, чем вообще никак"— Оправдываете плохое отношение: "Наверное, я это заслужила" или «сама виновата». 3. Не верите комплиментам— На "Вы прекрасны!" отвечаете: "Да ладно, я сегодня вся отекшая или не выспалась"— Успехи объясняете везением: "Просто повезло"4. Боитесь "слишком хорошего" отношения— Забота вызывает тревогу: «Что он хочет на самом деле?" просто так ничего не

☝️ Фразы, которые изменят вашу жизнь!