Мария Терехова | психолог

К слову о личности специалиста, а также о родительских фигурах, привязанностях, разнице между получением информации и прохождением терапии, и о фильмах, — мы хоть и вышеназванный про "7 психопатов" ещё не разбирали, однако, очень хотела поделиться ещё таким открытием, как фильм "Мастер" (2012). Он настолько иллюстрирует все те разницы и размытые границы того, как именно один взрослый человек может поддержать другого взрослого человека, что это просто удивительно. Персонажа "мастера" сочиняли с реальной фигуры основателя секты сайентологов, и тут проявляется много нюансов о том, что это сильно иная форма взаимодействия, чем психотерапия с её правилами и этикой. Секта это ведь уже что-то очень нездоровое, что по определению продолжает у человека его зависимость от другого и ощущение себя несамостоятельным... Однако, в этом киносюжете герою-нуждавшемуся предложенные методы очень помогли! И как ему их подобрали, просто поразительно, и как потом они отражались на его повседневности... И взять он их смог именно на доверии и близости к человеку, кто смог вызвать в нём очень глубокую привязанность.Короче говоря, так это многогранно, и такое разное: терапия и что-либо иное 🙏Захотела поделиться, в тему всего этого недавнего,.. о личности, о родительских фигурах, привязанности, и что вообще за штука такая поддержка

✳️✳️ 👌Кстати! Кто еще не в чате нашего канала - присоединяйтесь.https://t.me/+raiaCnUYCj8wZmQyИли заглядывайте в комментарии. Мы безумно интересные темы там часто поднимаем, вообще ни менее интересные, чем посты🤗❤️ И подписчики делятся крутыми открытиями, фильмами и пр.И есть возможность и прочитать, и поучаствовать😍Например, вот в следующем посте👇🏼👇🏼👇🏼(И попозже еще перепощу из коментов🤗)

А давайте чуть-чуть отвлечемся от интеллектуальных тем и просто порадуемся такой вот мимимишности🥹Это самое милое, что я видела за последнее время 💔П.с: Вы не против таких вот легких вставок на канале?🙏🏼☺️ или лучше не надо?🤔

Учусь сейчас на курсе у великой и чудесной Нэнси Мак-Вильямс по психоаналитической диагностике.Это её первый курс на русском языке, и я, честно говоря, даже не мечтала, что он вообще возможен🤗🤗🤗 Она живой классик психоанализа, автор книг и учебников, ставших настольными для психоаналитиков всего мира.Помните сформулированные ею признаки того, что человек способен любить? (Тогда этот пост всем оооооочень зашел. ВОТ ОН )Ей сейчас 81 год! И у неё такая живая речь, мимика, быстрый ум. Никакого возраста вообще не чувствуется❤️ Психологи, кстати, частенько работают до последних дней))Кто-то даже написал в сетях, что это искусственный интеллект, а не она настоящая😅Доктор Мак-Вильямс посмеялась и сказала: «Вы, наверное, считали, что я написала “Психоаналитическую диагностику” в 1983 году уже в серьезном возрасте, лет в 55, но я её написала в 38 лет, так что я всё ещё вполне ничего!»Помимо того, что я под впечатлением от неё самой, я, конечно же, под впечатлением и от новой информации.Например:💎Н. Мак-Вильямс говорит, что согласно исследованиям избегающая и тревожная привязанность - это, по сути, один и тот же стиль привязанности.Замечали, что человек, держащийся холодно в отношениях, в какой-то момент (ну, например, партнёра всё достало или новый партнёр нервы треплет) превращается в человека с тревожным типом привязанности?😁😁😁 Постоянно звонит, ловит настроение партнёра, ревнует, спрашивает, не собираетесь ли вы вдруг уйти?Я вот тысячу раз вокруг это видела.И наоборот, тревожные, встретив ещё более тревожного партнёра, сами становятся избегающими. Им душно от пристального внимания, они пытаются отдалиться, раздражаются, теряют интерес🤪Беда, конечно, в том, что оба эти стиля нездоровые. Избегая и тревожась построить отношения, приносящие удовольствие и спокойствие, сложновато.💎Что говорит Н. Мак-Вильямс о возможности поменять стиль привязанности?Доказанных способа два:1️⃣ 5 лет в здоровых отношениях (что сложно без терапии, т.к. избегающие и тревожные часто выбира

Почему одни люди легко строят близкие отношения, а для других это поле для тревоги? (Судя по отклику тема привязанности оказалась интересна😊 Давайте начинать разбираться) Кто то быстро привязывается и боится потерять. Кто то, наоборот, начинает отдаляться…А еще тревожные почти всегда влюбляются в избегающих…Избегающих тянет к тревожным (но в отношения вступить им трудно). А надежные испытывают чувства именно к надежным😅 И уверены, что люди нормально ведут себя в отношениях😁И все подкрепляют картину мира друг друга.https://psytests.org/ipl/gibtpr.html

Почему одни люди легко строят близкие отношения, а для других это поле для тревоги?(Судя по отклику тема привязанности оказалась интересна😊 Давайте начинать разбираться)Кто то быстро привязывается и боится потерять.Кто то, наоборот, начинает отдаляться, как только отношения становятся теплее.А кто то спокойно выдерживает и близость, и дистанцию.Часто за этим стоит то, что называется стилем привязанности.Это не черта характера и не приговор.Это способ, которым психика научилась строить связь с другими людьми.Формируется он очень рано.Когда ребёнок ещё не умеет говорить, но уже чувствует:есть ли рядом взрослый, на которого можно опереться?Замечают ли его состояние.Приходят ли на плач.Из этих простых переживаний постепенно складывается внутренний вывод о мире и о себе:• Можно ли доверять• Можно ли быть близким• Нужно ли всё время держаться настороже, тк значимый взрослый непредсказуем• Может ли человек от которого зависит моя жизнь исчезнуть? • Угрожает ли перестать любить?Так формируется стиль привязанности.Надо учитывать, что для ребенка привязанность - это не блажь и не «теплые эмоции». Это такая же необходимая для развития категория, как и еда. Потому что привязанность - это гарантия выживания и безопасности.(Это взрослый может чувствовать себя в безопасности и в близких отношениях, и без них. А ребенок этого не может)Если опыт отношений был достаточно надёжным, появляется ощущение внутренней опоры.Человек радуется близости.Не разрушается от дистанции и не путает любовь с тревогой.Но так бывает не всегда.Иногда ребёнок растёт в атмосфере, где отклик непредсказуем.Сегодня тебя утешают, завтра раздражённо отталкивают.И тогда внутри формируется ненадежный тип привязанности. Или тревожный, или избегающий.Люди с тревожным типом привязанности, быстро вовлекаются, глубоко чувствуют, но одновременно постоянно боятся потери.Любое охлаждение может переживаться как угроза расставания.Им меркщиться, что их перестали любить.Им важно постоянно быть на связи. Они привыкли контро

😳Вина и ответственность«Я плохой родитель, партнер, сотрудник — и ничего не поделаешь, никто не идеален».В комментариях к моему прошлому посту (о том, что мы говорим с собой так, как говорили с нами наши родители) отозвалось несколько очень ответственных и добрых людей. Они считают, что допустили ошибки в общении с детьми, были слишком строги, требовательны и так далее.И я бы хотела для таких случаев рассказать о вине и ответственности.💎Дело в том, что ответственность за исправление ошибок далеко не всегда подразумевает вину.Мы же как привыкли? Сделал что-то типа «плохое» — получи по голове! Если не от других, то от себя. То есть повинись перед собой как следует, признай себя плохим человеком — и дальше хоть трава не расти.Такое качество называется пунитивность.Только дело в том, что мир устроен немножко не так. Далеко не все, кто совершает что-то плохое, получают по голове. Справедливо это или нет, но такова реальность.И может быть, она не так уж и неправа. Потому что вообще-то наказание не всегда необходимо (если мы не говорим о преступлениях, а просто о жизни).Вообще-то очень часто достаточно исправления ошибки, желания и готовности возместить ущерб. И вот тогда наказание (пусть даже в виде чувства вины) совсем не обязательно.Например, родительство.💎Родительство всегда оживляет наши старые травмы и травмы детства. И вот мы уже не понимаем, почему орали как безумные или опустились до оскорбления в адрес собственного ребенка.Виноваты ли мы в этом? Честно говоря, никто себе такую психику не выберет добровольно.Как человек, которому близок психоаналитический подход, я верю, что это говорили старые травмы, а не сам родитель.Поэтому его вины в этом нет.💎Но есть ответственность!В признании нанесенного ущерба и его компенсации, в готовности исправлять свое поведение и сталкиваться с адекватной реакцией на свои поступки.То же самое, если родитель чего-то не знал или не умел, например. Есть ли в этом вина? Нет. Но есть ответственность.То же самое в личной жизни.Есть уж

🥺Надо проработать маму!Довольно часто людям, которые ходят к психологам, ставят в укор, что они там «прорабатывают родителей»🤩Мол, сколько можно копаться в прошлом. Взрослые же люди. Живите настоящим!🤷🏻‍♀️Но есть один важный психологический факт.💎То, как мы разговариваем с собой, во многом повторяет то, как с нами когда-то разговаривали значимые взрослые. И очень часто это была мама.Практически никто не приходит в терапию с запросом «у меня проблемы с родителями»🤷🏻‍♀️Люди приходят с неуверенностью, нелюбовью к себе, сложностями в отношениях, ощущением, что с ними «что-то не так».А потом происходит одно важное открытие.Человека спрашивают: что вы говорите себе, когда вам больно или когда вы ошибаетесь? Как вы себя называете?И он вдруг вслух произносит:«Я тупая».«Я всё испортила».«Со мной невозможно».А потом понимает:«Боже… это же мамины слова».Или не слова.Холодный взгляд.Раздражённая интонация.Отстранённость или стыд за ребенка, когда у него не получалось.Этот беспощадный голос становится узнаваемым.Он перестаёт быть абстрактным и обретает историю.При этом важно понимать одну тонкость.Внутренний голос — это не прямая копия матери. Это то, как детская психика переработала ранний опыт отношений.🤩Ведь ребёнок не анализирует🤷🏻‍♀️Он чувствует атмосферу и делает простой вывод:как со мной обходятся — такой я и есть.◽️Можно ли остаться в диалоге со мной, когда я злюсь.◽️Безопасно ли со мной, когда я плачу.◽️Принимают ли меня, когда у меня что-то не получается.И из этого складывается базовое самоотношение.Почему так часто речь именно о матери?Потому что в самые ранние месяцы жизни ребёнок переживает себя и мать как максимально слитую, постоянную фигуру. Через этот контакт он впервые узнаёт, что такое отношения вообще.Это вшито как бы в фундамент психики.В это же время формируется стиль привязанности:Будут ли отношения переживаться как безопасные и устойчивые или как тревожные, где нужно всё время догонять, заслуживать и бояться потери. И ранний эмоциональный отклик

Мои дорогие!Поздравляю вас с 23 февраля❤️Поздравляю наших добрых и щедрых защитников мужчин, поздравляю защитников Родины и врачей обоих полов❤️Пусть ваш путь будет светлым, добрым, вдохновляющим и очень драйвовым. Пусть вас окружают близкие и любимые. И пусть вам тоже всегда будет, на кого положиться и кому довериться🙏❤️Считаю, что сегодняшнее солнечное гало (на фото) - добрый знак, поданный именно вам💎💎

💌Сюрприз на 14 февраля!Я подумала сделать для вас эмоционально здоровые открытки под названием «Это любовь»😁❤️На них говорят герои классических произведений после терапии🙂💎С их помощью можете поздравить самого себя (Себя тоже надо любить. Кстати, праздника любви к себе пока нет. Давайте этот день будет праздником любви и к себе тоже.)💎Поздравьте себя, если лозунг героя вам подходит или поддерживает (можно поставить на заставку, например)💎Или отправьте друзьям, если им сейчас нужна поддержка, с новым лозунгом из классических произведений.🤩 Кстати: Если у вас есть предложения для новых героев. Или вы считаете, что герою бы подошло еще какое-то эмоционально здоровое высказывание - пишите! Сделаем!И если я в каких-то героях ошиблась, не судите строго. Идея пришла в голову только что. Я быстро сама эти штуки делала😁🫰ПодписатьсяА в коментах еще одна оч смешная открытка👇🏼