"Клинический психолог, ЭОТ-терапевт". Железков Олег Анатольевич. #психолог #эот

"Клинический психолог, ЭОТ-терапевт". Железков Олег Анатольевич. #психолог #эот pinned «если у вас нет доступа к Телеграмм, вы можете подписаться на аналог канала: https://vk.com/club232332232»

В Эмоционально‑образной терапии (ЭОТ) подавленные и вытесненные эмоции рассматриваются не просто как «чувства, которые человек не выражает». В рамках метода считается, что каждая непрожитая эмоция продолжает существовать в психике в виде внутреннего образа и напряжения. Пока она не осознана и не прожита, она влияет на поведение, тело и жизненные решения.Подавленные эмоции — это не враги психики.Это застывшие переживания, которые ждут:- чтобы их заметили- чтобы их прожили- чтобы их освободилиКогда это происходит — энергия, которая была связана в симптоме, возвращается человеку как жизненная сила.https://youtu.be/gb4po8cc2vs

Когда человек воюет с самим собой:«Самая изнурительная война — это война человека с самим собой. В этой битве нет победителей, потому что каждая атака направлена против собственной души, против собственного Я. Когда одна часть нас пытается уничтожить другую, мы теряем не слабость — мы теряем свою целостность. И чем ожесточённее эта борьба, тем глубже становится внутреннее опустошение.»(Олег Железков)Иногда мы живём так, будто внутри нас идёт постоянная борьба.Одна часть хочет двигаться вперёд, рисковать, проявляться.Другая — боится, стыдит, останавливает и заставляет отступить.Мы пытаемся "подавить или уничтожить одну из этих частей, избавиться от неё, «победить» слабость, страх, сомнение. Но внутренний конфликт устроен иначе: в этой войне невозможно выиграть. Потому что обе стороны — это мы.В Эмоционально-образной терапии (ЭОТ), внутренний конфликт понимается как столкновение разных частей личности, каждая из которых несёт свой смысл и свою эмоциональную историю, свою психическую энергию. Часто одна часть защищает нас от боли прошлого, а другая стремится к развитию и свободе.В психотерапии мы не подавляем одну из сторон.Мы даём им возможность проявиться через образы.Например, человек может увидеть одну часть себя как строгого судью, а другую — как испуганного ребёнка. Когда эти образы становятся видимыми в нашем воображении, между ними появляется пространство для диалога. И часто оказывается, что «судья» пытается защитить, а «ребёнок» нуждается в поддержке.Когда внутренние части начинают слышать друг друга, через внутренний диалог, борьба постепенно прекращается.На её месте появляется внутренняя согласованность и целостность.Иногда самое важное в терапии — не победить какую-то часть себя, а "интегрировать ее", вернуть ее себе обратно.

Счастье любит тишину:Есть простая, но глубокая истина: счастливые отношения не нуждаются в зрителях. Они растут в пространстве доверия, уважения и тишины. Именно поэтому для формирования зрелых и здоровых отношений так важно сохранять определённую анонимность и бережно относиться к тому, что происходит между двумя людьми.Когда отношения становятся предметом обсуждения для друзей, родственников и знакомых, в них неизбежно начинают проникать чужие мнения, ожидания и страхи. Даже если советы даются из лучших побуждений, они редко бывают нейтральными. Каждый человек смотрит на ситуацию через призму своего опыта: своих травм, своих разочарований, своих представлений о «правильной» любви.И тогда вместо того, чтобы слышать друг друга, партнёры начинают слышать десятки чужих голосов:Один друг скажет: «Не уступай».Подруга добавит: «Он должен сам догадаться».Родственники могут настаивать: «В нашей семье так не принято».В результате отношения перестают принадлежать двум людям. Они превращаются в коллективный проект, некое подобие "базара" где каждый считает себя вправе давать "правильные" рекомендации.Проблема в том, что большинство советов не направлены на сохранение отношений. Они направлены на защиту одной стороны — чаще всего того, кто делится переживаниями. Друзья и близкие, желая поддержать, невольно усиливают вину, обиду, подозрение или вообще способствуют недоверию!Так постепенно между партнёрами появляется дистанция.То, что могло быть тихим и интимным разговором вдвоём, превращается в конфликт, подпитываемый чужими негативными эмоциями.Любовь же развивается иначе. Ей необходимо доверие, пространство безопасности — место, где два человека могут ошибаться, учиться, обсуждать трудности и находить собственные решения.Именно поэтому в зрелых отношениях многие вещи остаются исключительно внутри пары. Не из-за секретов, а из уважения к личным границам.Если же возникают серьёзные трудности, гораздо полезнее обратиться к специалисту по взаимоотношениям. Психолог или семейный

«Эмоционально-образная терапия каждый день», С. Ладейщикова. Книга рассказывает о работе психолога с наиболее часто встречающимися запросами клиентов методом эмоционально-образной терапии.Предназначена для психологов, заинтересованных в современных подходах в своей работе, а также для всех, кто интересуется психологией и стремится к самопознанию и саморазвитию.

Депрессия начинается не только в голове. Она может менять клетки мозга.Недавние исследования показывают, что депрессия связана с изменениями на клеточном уровне. Ученые обнаружили, что при длительном стрессе и депрессивных состояниях в мозге усиливаются воспалительные процессы, изменяется активность генов и снижается уровень белков, поддерживающих здоровье нейронов.Проще говоря, длительные тяжелые переживания способны постепенно менять работу нервных клеток.Но это не означает, что депрессия — только биология.С точки зрения эмоционально-образной психотерапии, в основе депрессивного состояния часто лежат длительно подавленные эмоции и внутренние конфликты. Когда человек долго переживает бессилие, подавленную злость, непрожитую потерю или глубокую внутреннюю пустоту, психика формирует устойчивые эмоциональные образы.Люди часто описывают их очень точно:«камень на груди»«темная пустота внутри»«что-то тяжелое, что давит»Это не просто метафоры. Для психики такие образы становятся реальными эмоциональными структурами.Проблема в том, что организм реагирует на них как на постоянный стресс.Активируется система выработки кортизола, усиливаются воспалительные реакции, меняется работа нейронов. Если это состояние длится долго, организм постепенно адаптируется к нему — и изменения начинают происходить даже на уровне клеток мозга.Именно поэтому депрессия часто ощущается не только как эмоциональная боль, но и как физическое состояние: усталость, тяжесть, отсутствие энергии, ощущение внутренней пустоты.Эмоционально-образная терапия работает с этими внутренними образами напрямую. В процессе терапии человек находит образ своего состояния, взаимодействует с ним и постепенно трансформирует его. Когда эмоциональный образ меняется, психика перестает поддерживать хроническую стрессовую реакцию.Это важно понимать:депрессия — не признак слабости и не просто «плохое настроение». Это сложный процесс, в котором эмоции, мозг и тело тесно связаны.И хорошая новость в том, что, меняя внутренние эмоц

Когда человек оказывается в ситуации, где невозможно изменить внешние обстоятельства — изоляция, эмоциональное или физическое насилие, экономическая зависимость — нервная система сталкивается с хроническим стрессом.Чтобы предотвратить психический коллапс, включаются защитные механизмы.Это явление известно как Стокгольмский синдром — психологическая стратегия выживания, при которой психика снижает уровень внутреннего конфликта за счёт лояльности к источнику опасности.https://www.b17.ru/article/855614/?prt=206307

В отношениях мужчины и женщины часто встречаются не только два человека. Встречаются их мечты, ожидания и детские фантазии о любви. И именно они иногда причиняют больше всего боли.Мужчина ожидает безусловное принятие,Женщина ожидает развития и изменений.Мужчина может надеяться, что женщина будет любить его так же безусловно, как когда-то мама.Женщина может ожидать, что мужчина станет для неё источником безопасности, поддержки и заботы — как родитель.Но реальность в том, что партнёр не может заменить родителей.Ни один человек не сможет дать нам всё.Ни один партнёр не сможет заполнить все внутренние пустоты.Также в видео Терапевтическая практика для проработки методом ЭОТ с образом ожиданий от партнёра и трансформация неоправданных ожиданий и иллюзий.https://youtu.be/vBx0N-O7tHs

https://www.b17.ru/article/855233/?prt=206307

ПРАКТИКА «ВНУТРЕННИЙ ПОРЯДОК»:🎯 Цель: упражнение поможет «разгрузить голову» при решении какой-либо проблемы или принятии сложного решения.1️⃣ Возьмите листок бумаги и разделите его на 4 части. Подпишите каждую колонку/листок: 1 - «что я чувствую», 2 - «о чём я думаю», 3 - «чего я боюсь», 4 - «чего я хочу». 2️⃣ Подумайте о ситуации, которая вызывает у вас сложности или решении, которое никак не удается принять. Сфокусируйтесь на эмоциях и чувствах. Не осуждай себя за них и не пытайтесь их изменить. Запишите их в первую колонку, честно и открыто, не скрывая свои истинные эмоции. 3️⃣ Затем обратите внимание на мысли, которые крутятся у вас в голове по поводу этой ситуации. Выпишите их все во второю колонку. Не спешите, поразмышляйте, вспомните всё, что связано с этим. 4️⃣ Теперь задайте себе вопрос: «чего я боюсь?». Здесь важно быть честным с собой. Подумайте, какие страхи тормозят вас. Чего вы боитесь, если это произойдет или наоборот не произойдет? Что тормозит вас перед решением? Запишите свой ответ в третью колонку. Постарайтесь ничего не скрывать, загляните внутрь себя и открыто признайтесь в своих опасениях. 5️⃣ Потом переходите к последней колонке. Поразмышляйте о том, чего вы действительно хотите от этой ситуации. Какого результата вы хотите добиться? Какие эмоции испытать? Как хотите чувствовать себя? 6️⃣ Закончив записывать, прочтите то, что написали, а затем проанализируйте каждую колонку: • На что указывают ваши эмоции/мысли/страхи/желания? Что они хотят подсказать вам? • Может ли что-то, из того, что вы написали, как-то помочь вам с решением? • Что, из написаного, возможно мешает вам в преодолении ситуации? Каким образом вы можете это изменить? • Есть ли какие-то подсказки в том, что вы написали? Может быть решение уже написано? Может быть нужно лишь посмотреть под другим углом или просто честно признаться себе в чём-то? • Если полностью абстрагироваться от того, что это касается вас и представить, что ваш близкий человек написал это, чтобы вы