Никакие аксессуары, тачки, шмотки не украсят вас так, как уверенная походка, взгляд, улыбка и грамотная речь.Психологическая помощь - https://t.me/callitelliАдмин : @menedzher_invest
Если сейчас рядом нет «второй половинки» — это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что вы в процессе, этот процесс тоже часть пути.Самое опасное — начать сравнивать. Лента в соцсетях создаёт иллюзию, что у всех любовь, подарки и идеальные отношения. Но реальность всегда сложнее. И одиночество — не дефект, а период.—Во-первых, не стоит обесценивать своё состояние. Если грустно — признайте это, если спокойно — тоже нормально. Не нужно делать вид, что «мне вообще не надо».—Во-вторых, использовать это время для укрепления себя. Отношения — это не способ закрыть пустоту, а возможность разделить наполненность. Чем устойчивее вы внутри, тем здоровее союз потом.—В-третьих, расширять жизнь. Новые места, новые знакомства, новые навыки. Любовь чаще приходит не тогда, когда её судорожно ищут, а когда человек живёт.И главное — не ставить на себе крест. Отсутствие партнёра сегодня не равно «никогда».Вы не половинка а целый человек❤️И любовь — это не спасение.Это встреча двух целых@callitelli
14 февраля - день влюблённых.Кто-то хейтит, кто-то ждёт цветы.А кто-то делает вид, что «мне это не надо» С противозачаточно/брезгливым лицом листая фотки парней в соцсетях))😄Давай честно, любовь это не про бабочки и зависимость.Не «без тебя я никто».Любовь — это когда рядом с человекомтебе можно быть собойи при этом становиться лучшеЭто не про слияние.Это про выбор.Каждый день)любить важно для личности?Здоровой, взрослой живойПотому что в отношениях мы растём быстрее!Один ты можешь быть осознанным сколько угодно.Но только рядом с близким человекомусиливаются:— мотивы— желания— интересыЛюбовь — это зеркало, порой жёсткое, но развивающее.Через близость человек учится:— доверять— просить— принимать— выдерживать конфликт— быть живымИ да, для психики это полезно.Надёжная привязанность снижает тревожность.Поддержка партнёра усиливает устойчивость.Ощущение «я не один» буквально укрепляет нервную систему.Мы правда парныеМожно сколько угодно говорить «я самодостаточный».Но биология упрямая штука.Нам нужен контакт.Нужен свой человек.Нужно тепло.Нужны обнимашки))Отношения — это не только романтика.Это:— быт, который легче делить на двоих— решения, которые проще принимать вместе— финансовая устойчивость— опора в кризис— продолжение рода, если это важноСильная пара — это маленькая команда.А в команде жить проще, чем в одиночном выживании.Про счастьеСамый интересный момент —когда ты встречаешь человека,который тебе подходит.Не «идеальный».Не без травм.А живой.Но:— с ним спокойно— с ним можно смеяться— с ним можно молчать— с ним можно строитьИ вдруг понимаешь:вот оно.И это чувство — когда тебя выбирают и ты выбираешь в ответ — даёт очень глубокое ощущение счастья.Любовь — не слабость f зрелость.Не зависимость.А способность и желание быть рядом.И если вы в отношениях — берегите.Если нет — не обесценивайтеЛюбить — это и навык и чувствоИ это "оружие" делает человека сильнее.У кого оно в умелых руках@callitelliС днём влюблённых ❤️
Неглубокая проблема не требует работы с психологом. Боишься общаться с девушками(ну например) подошёл 10 раз и отлип))лексика18+ А если проблема глубокая то на следующий день проблема вернётся или от подходов к девушке начнёт дёргаться глаз, будет бессонница или упад сил и энергии - что угодно. Вы не раз замечали что вы "шли в действия перебарывая себя" через страх, вроде бы отпустило а потом через неделю вы пошли в то же действие - и снова то же сопротивление! Логикой вы понимаете - да боитесь, да поняли что определённого сценария "как из детства" На атомы разобрали и провернули в голове, а на следующий день новая попытка снова неудачная😄На этом уровне логики, как правило наблюдая за "защитным механизмом" как бы со стороны ваша психика с логической точки зрения делает определённый вывод - объясняя самому себе "почему же так?" Например - я ебанутый раз усилием мысли не могу реагировать иначе. Чем это опасно? Например вы делаете такой вывод - это может рандомно помешать "выстрелив" неврозом в другой ситуацииНапример - вы девушка и вам любимый человек от чистого сердца делает предложение руки и сердца, тут вы смотрите на него, любите и вспоминаете установку мамы что " врать нельзя" чувствуя тут себя ебанутой отвергаете своего любимого парня а потом страдаете)) А ну ка девушки, расскажите было ли у вас такое? Ещё напримерВы делаете вывод что - психологические проблемы не решаемые, и вот вы ревнуете и абъюзите свою жену и даже понимаете что это не нормально, вспоминая что - "у меня то психологические проблемы не решаемы" не идёте к психологу эту проблему разрешить и перестать ревновать К сожалению почти у каждого есть такие искажения, загоны, комплексы - как угодно называйте К счастью Все психологические проблемы и "игры разума" 100500 раз изучены и уже наизобретали множество подходов помимо психоанализа и КПТ(самый сильный это гипнотерапия, именно поэтому я им и работаю) Поэтому если у вас есть какой то запрос, вы его решали но не решили - это не значит что у вас не п
ГиперконтрольЭто попытка контролировать всё вокруг, чтобы не сталкиваться со своей тревогойНапример - контролировать всех людей вокруг на предмет того, как ко мне относятся окружающие люди!Пример по той же ревностиРевнивый муж, жена задержалась — паникаКто-то на неё посмотрел — злостьТелефон не взяла — сценарий измены в картинках в голове и злость, ужасОн думает, что контролирует ситуацию когда ревнуетНа самом деле он пытается не чувствовать страхА если вдруг перестанет ревновать и контролировать, то хватка ослабнет и она правда изменит!Кто то ещё после моих постов верит что ловушки ума реально спасают!?Или предприниматель, который всё делает сам - не делегирует.Перепроверяет каждую мелочь, а потом выгорает.Потому что если отпустить контроль — поднимется тревогаКак защита от психолога— Я сам разберусь— Мне нужно самому в этом разобраться— Мне не нужна помощь психолога, я сам могу справиться переборов себяИногда за этим стоит сила духа,но после того как хорошенько так с собой поборетесь, сил внутренних станет меньше и тогда вы будете вдобавок себя и слабым чувствовать 😂😂😂Суть та же - Психика защищает вас от боли.Но иногда бывает она защищает вас и от роста.Обесценивание не даёт захотетьРационализация не даёт признать страхГиперконтроль не даёт расслабитьсяИ пока защита управляет — вы живёте не свободно, а «в домике»В основе любой защиты — старая история, которая когда то в детстве была выгодна(иначе не закрепилась бы)А старые истории можно переписать🤔@callitelli
ОбесцениваниеЧто это?Когда что-то для нас слишком важно, но получить это страшно — психика говорит: «Да не так уж и нужно».Пример из жизниМужчина хотел открыть бизнес. Долго мечтал, посчитал и на бумаге в бизнес плане всё складывается!Но в момент, когда нужно вложить деньги, вдруг начинает...— Да рынок перегрет/не стабилен— Да сейчас не время— бизнес — это вообще стресс, лучше стабильная зарплата!И через месяц он уже искренне верит, что «предпринимательство — шанс закрыться в первый год 90%»😄Или девушка знакомится с интересным мужчиной...Он внимательный и приятныйНо она вдруг:— Скучный— Слишком правильный— Не мой типажНа самом деле страшно!Страшно сблизиться. Страшно поверить тому кому на уровне логики хочется верить... Страшно, что не получится! а это вероятность что " с тобой что то не так" что может быть критическим выводом для самой себя!Проще обесценить😁От работы с психологами тоже защищаемся!Человек приходит на диагностику, всё откликается.Понимает, что это про него.И потом:— Да ладно, я и сам справлюсь— Я после диагностики чувствую себя лучше, не так уж у меня всё плохоИ вроде логично.Но это защита от изменений. Потому что изменения — это неизвестность@callitelli
Психологическая защита №5. Избегание«Я потом», «не сейчас», «само как-то решится»Избегание — это когда человек не убегает явно, а просто аккуратно уходит в сторону😄Интеллигентно🤔Проблема - естьНапряжение по этому вопросу - естьНо действий нетНа примере простого и понятного запроса как ревностьЧеловек понимает:— ревновать тупо и ничем не выгодно— такие отношения выматывают— тело уже сигналит усталостью после конфликтов по поводу ревностиНо вместо решения:— включил и тупишь в телевизор— уткнулся в телефон Проходит месяц, Потом год...А внутри копится раздражение, усталость и ощущение, что жизнь проходит мимо.И всё чаще захватывают мысли - "наверное со мной не тот человек", или "отношения не для меня"!!!Открою маленькую тайну - из за внутреннего нерешённого конфликта вы ревнуете (или какая у вас проблема)это портит отношения и вашу жизнь - дело не в человеке, не в поводе и в ситуации - дело в вашей реакции (на уровне чувств и эмоций)И самое главное — человек не чувствует себя трусомОн занят, думает, Он «готовится».Как избегание защищает от похода к психологуТут вообще классика:— Я подумаю— Сейчас не время— Надо сначала денег заработать— Я сам всё понимаю— Давай попозжеИ это не ложь.Человек действительно верит, что позже будет легче😄Но правда в том, что избегание никогда не ведёт к моменту готовности.Стратегия "избегать" ведёт к накоплению)) Читаем пост про причины и следствияЦена избегания?— тревожка без причины— постоянная усталость— прокрастинация и лень— ощущение, что «я живу не свою жизнь»— зависть к тем, кто действует— наделение фантастическими качествами тех, у кого получаетсяПотому что психика каждый день тратит энергию не на решение, а на удержание напряженияЧто происходит в работе?Самый частый инсайт у людей с избеганием:«Я всё это время не отдыхал, Я просто убегал».Когда избегание убирается, у человека появляется:— ясность— энергия— желание действовать— внутренний покойНе потому что всё стало идеально.А потому что перестал убегать от себя.@callitelli
Психологическая защита №4. Проекция"Это не со мной что-то не так — это с ними"Проекция — одна из самых хитрых защитПотому что человек искренне уверен, что проблема конечно же не в нёмСуть простая:то, что внутри себя видеть страшно или стыдно, психика выносит наружу и "вешает" на других.Например:Мужчина говорит:— Меня окружают тупые, ленивые, безответственные люди. Никому нельзя доверять.Если копнуть глубже, почти всегда там будет:— страх ошибиться— страх взять ответственность— злость на себя за прокрастинацию— ощущение "я не тяну"Но вместо контакта с этим — психика говорит:"Это не я. Это они такие"И человек продолжает жить в мире, где все вокруг не те, а он — заложник обстоятельств.Или например:Человек часто злится и агрессивно реагирует на людей.- они меня задевают и хотят обидеть, как будто специальноКак проекция защищает от похода к психологу— Мне не к психологу, это моей жене надо— У меня всё нормально, у ребёнка проблемы— Я бы развивался, но начальник мудак— Я бы зарабатывал больше, но сейчас кризисПроекция идеально снимает ответственностьПока проблема "снаружи" — внутрь смотреть не нужноЦена проекции— конфликты— хроническое раздражение— ощущение, что мир против тебя— невозможность реально что-то изменитьПотому что невозможно изменить то, что ты не признаёшь своим.Когда в работе проекцию начинаю аккуратно разворачивать, у человека сначала шокПотом злостьПотом облегчениеПотому что внезапно выясняется:если это моё, значит, я могу это изменить.А это уже свобода🔥🔥🔥@callitelli
Психологические защиты. Часть 3Интеллектуализация "Давайте лучше это обсудим"Это следующая стадия после рационализации.Человек не избегает темы.Он её изучает.Например:— читает книги— смотрит видео— знает термины— понимает, откуда"ноги растут"Но:— тревога же остаётся— реакции те же— жизнь не меняется😄Потому что он думает вместо того, чтобы менятьсяКак интеллектуализация защищает от похода к психологу-Я уже всё про себя знаю-Мне не нужен психолог, мне нужен осознанный разговор-Я не хочу ковыряться в чувствахПсихика делает тонкий финт:она заменяет проживание анализомБезопасно, интеллектуальноИ абсолютно неэффективноВАЖНОЕсли ты до сих пор живёшь только через них, ничего не поменяетсяНа диагностике мы как раз и смотрим:— какая защита ведущая— где она мешает— чем её заменитьБез давления, через перепрошивку реакцииСтавь 🔥@callitelli
Психологические защиты. Часть 2Рационализация - "У меня есть логичное объяснение"Рационализация — это когда страх, душевные страдания или неуверенностьпереодеваются в умные слова😄Например:— Почему не меняешь работу?«Сейчас рынок нестабильный»— Почему не начинаешь отношения?«Мужиков нет нормальных, какие отношения»— Почему не превратишь в бизнес своё хобби?«Мне нужно ещё подготовиться»Звучит разумно.Но под этим страхи- Не получится- Ошибки- ОсужденияКак рационализация защищает от психолога-Я и так же всё понимаю-Сам уже разобрался-Мне не нужна помощь, мне просто нужно времяГод например😄Например человек готов сам разбираться, даже если на это годы уйдутНо не готов заплатить за помощь и решение психоэмоциональных проблемПотому что думает что он самый умный, или у самого так же быстро получитсяИли же вообще не понимает о чём речь)) ЧТо такое вообще психология!Человек объяснил себе, почему не идёт и на этом успокоился.Рационализация — любимая защита умных людей.Она создаёт иллюзию контроля,но ничего не меняет.Понимать ≠ менять@callitelli
Психологические защиты. Часть 1Отрицание "Со мной всё нормально"Отрицание — это когда реальность превратилась в болото, но ещё не засосало,а человек делает вид, что ничего не происходит.Не потому что глупый, так психике безопаснее.Пример из жизниЧеловек живёт в постоянной тревоге.Плохо спит. Раздражается. Устал.Отношения разваливаются. Денег мало.Но он говорит:- Да у всех так- Это просто период- Ничего критичногоИ продолжает жить так, будто ничего не происходитДаже сейчас кто то читает этот текст, понимает что "де жа вю" но все равно, это же не со мной)Понимаете, сколько людей спиваются, сгорают на работе от стресса и сколько разрушенных семей просто от эмоциональных проблемГде кто то что не высказался или не так понял и обиделся...Испугался осуждения или стало стыдно...Проблема не исчезает, она просто копитсяДействительно иногда везёт и прокатывает)Спору нет, НО это не то на что можно рассчитывать как на стратегию поведения успеха.Как отрицание защищает от похода к психологуНпример:-Мне не настолько плохо-Вот если станет хуже — тогда пойду-Есть люди, кому реально нужна помощь, а я то не сумасшедший)Момент такой, что к психологу чаще всего приходят не когда уже всё рухнуло,а когда хочется не доводить до жопыОтрицание позволяет:— не менять привычный уклад— не смотреть в неприятную правду— не брать ответственностьОтрицать причинно-следственную связь))Цена — времяА время — ресурс, который не возвращаетсяХотя на самом деле я редко вижу людей кто бы ценил время!У вас как с этим?напишите комментарий@callitelli
