Психолог Ренат Петрухин

Тревога, страхи никогда не являются причинами ваших проблем. Тревога, страхи, паника, одиночество, зависимость, беспомощность, страдания — это всегда следствие ваших нерешенных в жизни проблем. Нерешенные проблемы, недоразвитие личности — и следствием вы получите высокую тревожность, неумение создавать себе в жизни безопасность, страхи, что вы не состоитесь как ценная и уникальная личность в жизни и не сможете себя обеспечивать достаточными ресурсами, панику от страха остаться одному и быть брошенным, и одиночество как следствие неумения строить взаимные и близкие отношения с людьми.Также гнев, раздражение на себя и других людей из-за того, что не можете себе в жизни создать желаемое. Когда человек не развивается, не решает свои проблемы, не проходит кризисы своего развития и не приобретает взрослых навыков для жизни, следствием этого всегда будут тревога, страхи, паника и истерики, внутренний хаос. Потому что жизнь идет, а навыков создавать и обеспечивать желаемую жизнь у вас нет.Не занимаетесь своим здоровьем? Получите проблемы со здоровьем — отсюда сразу же появятся тревога, страхи, паника. Не можете создавать себе и выбирать здоровых и достойных партнеров для отношений — и сами не являетесь достойным. Не умеете общаться с людьми и выстраивать здоровые отношения? Сразу возникнут тревога, страхи и паника, что у вас в жизни таких отношений не будет, вы не сможете найти здорового партнера и так и проживете свою жизнь в одиночестве.Если личностно не развиваетесь, то увидите, что люди вас не выбирают для отношений, один, два, три раза не выберут — и тревога, страхи и паника станут спутником вашей жизни, потому что понимаете, что можете остаться и одни. И не знаете, как стать по-настоящему интересными и привлекательными для других.А если у вас конфликт с собой? Тут вообще далеко ходить не надо — когда вы остаетесь наедине с собой, то тут же ваши тревога, страхи и паника растут как снежный ком, потому что вы не знаете, как это исправить, как исправить отношения с собой

Или другой пример: вы начинаете думать о том, чтобы завершить отношения и начать жить одному, а у вас опять нет знаний, как жить самостоятельно, как пройти расставание, отпустить человека, не думать и не крутить мысли о нём, не страдать и не рассыпаться личностно после расставания, а остаться целостной личностью. Нет знаний, как зарабатывать ресурсы для себя, и вы понимаете, что не справитесь с собой и со своей жизнью. И вы обратно возвращаетесь в прежние отношения и продолжаете использовать партнера и врать ему, что любите его. А сами внутри откладываете планы о завершении отношений. Что это? Незрелая, инфантильная манипуляция и использование других людей. Следствием этого что будет? Зависимость, страдания, обвинения себя, что не справляетесь со своей жизнью и не можете жить самостоятельно.Но при этом кто здесь виноват? Вы сами себя подставляете, теряете драгоценное время жизни, и ещё и других людей обманываете, за что потом и получите обратную связь. Завершив негативно отношения с прежним партнером, вы весь этот негатив принесете в новые отношения. Ведь вы не знаете и не умеете это всё исправлять.Поэтому тревожность, страхи, страдания, одиночество, паника, негатив являются следствием серьезного личностного недоразвития.Многие родители начинают переживать, когда у детей появляется задержка психического развития. Но своего собственного недоразвития не хотят замечать. Хотя, если внимательно присмотреться, практически у каждого второго «взрослого» развитие на 1,5 — 3 года, и там же и осталось. Кто-то изредка дотянул себя чудом до подросткового возраста. У нас просто не говорят о том, что взрослое недоразвитие — намного серьезнее проблема. Она выгодна.Чем больше человек зависим, не умеет думать своей головой, правильно выбирать, тем легче им управлять, тем больше он сам себе создаст больших и серьезных проблем, сам разрушит свою жизнь и приведет себя к печальному концу. Ему легко внушить всё, что нужно, и он верит. Это правда жизни.Обычно одинокие и завидующие отношени

Ведь не просто так вам говорят, что нужно развиваться постоянно. Только развитие поможет улучшать свою жизнь. Посмотрите на многих людей: кто-то — на своих родителей, кто-то — на партнеров, которые не развивались всю свою жизнь — вы увидите страдающих, беспомощных, обозленных на жизнь и людей зависимых людей, которые до сих пор так и не поняли, что их жизнь и следствия, в которых они живут — это их собственных рук творение. Достаточно посмотреть на родителей, и вы увидите, что никакого развития и изменений не произошло. А только деградация, к сожалению.Они не понимают, почему их дети не хотят им звонить и не хотят иметь с ними никакого дела, если они орали и унижали их в детстве. Они не поймут, почему, когда они унижают, критикуют, обесценивают своих партнеров, от них люди и партнёры уходят и держатся подальше. У них не работает логическое мышление. Оно не развито вообще.Они не понимают: как ты к людям относишься — такое же отношение от людей и получишь. Сейчас можете услышать слова инфантильных и незрелых личностей, когда у них спрашивают: «Зачем же ты создавала и создавал отношения?», — получите ответ ребенка: «Я в 18 лет не соображала, что делаю, была маленькой и ничего не понимала». Потом еще столько лет дальше тоже не понимала, что делала, потом в уши кто-то напел, что надо жить по-другому, и человек опять не сам (-а) принял (-а) решения, а другие (подруги и друзья) за него это сделали.Человек до сих пор так и остается инфантильным, не берущим по-настоящему ответственность за себя и по-взрослому не умеющим принимать решения. И еще такие люди хотят, чтобы их для отношений выбирали успешные и зрелые люди. Но зачем взрослым и успешным такой человек в отношениях, который думать не умеет и не отвечает сам за свои выборы и решения? А ведь многие хотят олигархов? Но зачем вы им? Инфантильностью с вами заниматься? Вы представляете, сколько рядом с успешными людьми интересных и перспективных партнёров и отношений. Чем привлечете их?Один из симптомов незрелой личности —

комплекса неполноценности). Уникальные качества всегда привлекают людей. Обычные — нет.Когда человек рядом с другими чувствует себя несостоявшимся и неполноценным, он пытается залезть в позицию «над другими», обесценивая помощь и деятельность близких людей. Это вообще полная незрелость. Ценности личности это не прибавляет, наоборот, снижает.Тревога, страхи, одиночество, паника — это следствие неумения создавать в жизни то, что вам необходимо. Ещё пример. Вы физически выросли, а психологически — нет, и не научились заботиться о себе, не сформировали у себя взрослой части личности, самостоятельности. А, значит, у вас нет своих собственных опор, знаний, как создавать себе в жизни безопасность и поддерживать себя — и следствием этого и будет высокая тревожность, страхи и паника, которые как раз и сигналят о том, что необходимых по возрасту у вас навыков нет. Тревога, паника, страхи будут расти, пока вы эти взрослые навыки не приобретете. Или, например, вы создали отношения, но в них вы не создали здоровой взаимности, близости, надежной привязанности, и, конечно же, в этих отношениях что будете чувствовать? Страх, одиночество, отсутствие доверия и отсутствие опор — в таких отношениях вы не сможете быть счастливыми. Ведь вы не создали здоровые отношения. И за вас вам никто это создаст.Если нет навыков, то этого и не будет.Счастье, доверие, взаимность, любовь с неба не упадут сами. Взрослые и зрелые люди всё это умеют создавать и поддерживать в отношениях и даже пересоздавать заново в любой момент. Кто не умеет, остается без этого. Тревоги, страхи, одиночество, паника являются следствием недоразвития в тех сферах, где вы эти эмоции испытаете.Пример. Мужчина может чувствовать себя уверенно на работе, там он знает что делать, есть взрослая позиция, и совершенно неуверенно — в отношениях с противоположным полом, так как взрослой мужской позиции рядом с женщиной не сформировано, из-за этого тревога, страхи обеспечены. Также если в детской позиции мужчина живёт, то друзья буду

Борьба с собой приводит к потере целостности, сил и опор. Человек начинает чувствовать себя неполноценным, «никчемным», «лишним здесь», «никому не нужным», «брошенным» и т.д.Создаёт внутри себя невроз и расщепление. Все проблемы и несчастья человека начинаются с борьбы с собой. Вместо того чтобы учиться жить в гармонии с собой и быть собой, он начинает делать из себя другого, который «нужен другим». Подстраивать себя под ожидаемые образы, под то, что нравится другим. Подменяя себя чужим, всё больше теряя себя, расщепляясь с собой и создавая расстройство в своей личности.Симптомы конфликта человека с самим собой, внутреннего расщепления: ✔ Человек делает не то, что хочет. Постоянно меняются настроения и эмоциональные состояния, от грусти до мании (веселого и счастливого).✔ Прилипает к людям и навязывает отношения с собой. Не отпускает людей, контролирует и не дает свободу другим, и свою свободу не может переносить. Страшно, паника и тревога.✔ Не может жить один и направлять себя по жизни самостоятельно. Не нравится сам себе. Недоволен собой. Злится, раздражается на себя, критикует, не принимает. Боится остаться наедине с собой.✔ Не нравится своя внешность, свои чувства, свой образ, свои качества личности, свои эмоции, реакции и поведение. Начинает подавлять самого себя, прятать и скрывать свои чувства, не слышит себя и не понимает.✔ Сам себя то обесценивает, то возвышает в глазах других людей. Пытается быть похожим на других. Пытается сделать себя похожим на других людей, которых идеализирует. Создаёт о себе маску, подходящую для других внешность.✔ Боится проявляться и занять свое место рядом с людьми. Делает то, что говорят ему другие. Боится делать то, что хочет. Живёт чужими ценностями и умом. Живёт чужими чувствами. Чувствует себя «никчёмным» или «лучше всех, идеальным».

✔ Чувствует себя «глупым», «глупее всех» или, наоборот, «самым умным» или «умнее всех». Доказывает людям, что он «независим и самодостаточен». Борется в отношениях за свою «независимость» (контрзависимая детская позиция, непройденная сепарация).✔ Доказывает людям, что он «ценный», «нужный» и «значимый», что зря его бросили или отвергли (себя ещё не нашел и не встретился с собой, не знает, «кто он»), таким образом ещё больше показывая свою зависимость от других (продолжает жить для других и делать всё для других, чтобы «быть ещё лучше для других»).✔ Не умеет гармонично распределять время и силы в своей жизни. Не умеет создавать себе в жизни достаточно ресурсов, из-за чего не может удовлетворить свои базовые потребности и создавать здоровые отношения с людьми. Создает конфликтные отношения с людьми, манипулируя, навязывая или подбирая зависимых людей от него, так и на получая в отношениях здоровой близости и привязанности (не умеет в отношениях создавать гармонию).✔ Не умеет расставлять приоритеты в жизни. Не знает своих ценностей, не живёт с ними в гармонии, избегает встречи с собой. Живет чаще в истощении и эмоциональном выгорании. Без ресурсов для жизни и будущего.✔ Позиция «над» другими и позиция «хуже других» — следствие тяжелого внутреннего конфликта. Боится жить один и быть брошенным. Не умеет быть ценным рядом с людьми, не знает и не понимает, как повышать и создавать ценные отношения. Не понимает, для чего нужен человек для отношений.✔ Злится и раздражается на себя за то, что делает не то и не так в жизни, как хочет. Прокручивает в голове постоянно мысли о людях и отношениях. Недоволен тем, что сказал, что сделал, и постоянно анализирует и ругает себя, недоволен всем тем, что делает рядом с людьми.✔ Боится оценок других людей и быть собой. Любая негативная оценка других людей ранит и расщепляет. Личность искусственно собрана через создаваемую маску, которая в реальности жить так, как хочет, не может, так как взрослых навыков для полноценной жизни и уважения к

✔ Живёт в конфликте со своими мыслями и чувствами, пытается от них избавиться. Избегает себя в какой-то постоянной деятельности, лишь бы не остаться наедине с собой и не решать свои собственные проблемы. Ищет того, кто за него решит его проблемы, закроет дефициты и «полюбит его». Обвиняет других в своих неудачах и несостоятельности.Следствием внутренних конфликтов становятся конфликты с другими значимыми людьми. Свои внутренние конфликты человек разыгрывает и с реальными людьми во внешнем мире, подсознательно подбирая себе людей под свои травмы.Пока человек не убрал свои внутренние конфликты, он будет их переносить (проекция) на окружающий мир и создавать то же самое с людьми, всё дальше загоняя себя в несчастья и страдания, всё больше разрушаясь и теряя свою полноценную жизнь и себя. Как только вы научитесь жить в гармонии с собой, то у вас появятся навыки создавать гармоничные отношения с людьми. Как только вы научитесь решать и исправлять внутренние конфликты, то сможете решить и все конфликты с людьми в вашей внешней жизни.Внешнее равно внутреннему. Всё, что у человека происходит с самим собой, он переносит в отношения с людьми. Если внутри себя он живёт в детской, травмированной позиции и не имеет взрослой части личности и сформированного заботливого родителя, во внешнем мире он будет всё таким же ребёнком, живущим в позиции жертвы, который будет искать себя, родителя и взрослого, который закроет «его травмы и дефициты».Но другие люди ему не родители, и поэтому они стать ими не смогут и закрыть его дефициты не смогут.Секрет в том, что свои собственные травмы можно проработать, только если вы сформировали взрослую часть личности и у себя и научились выстраивать отношения взрослыми способами. Тогда сможете проработать. Из детской позиции этого сделать нельзя — наоборот, оставаясь в детской позиции и строя отношения из детской позиции, человек всё больше будет себя сам же и травмировать.Как это сделать, расскажу на курсе «Выздоровление души. Травма брошенности. К

Как понять, что человек живёт в детской инфантильной позиции?Маркеры:✔ В детской позиции человек думает, что мир «должен о нём заботиться и давать ему ресурсы просто так». Что «мир ему должен». Нет, мир ему ничего не должен. Это он должен начать развиваться, взрослеть и приносить миру пользу.✔ Что мир и окружающие люди будут заниматься его жизнью и удовлетворять его потребности. Ничего не хочет делать для других. Не делает — значит, и от других ничего не получит. Не приносишь в мир свою ценность — люди не делятся с тобой своей.✔ Хочет только брать и получать. Если только хочешь брать, то люди перестанут тебе что-то давать. Вскоре ты будешь с желанием брать попадать только в лапы манипуляторов. Если ты манипулируешь другими, хочешь только брать, то и другие люди будут от тебя тоже только брать. Закон баланса.✔ Не берет ответственности за свои роли в разных отношениях. Не берешь ответственность за свои роли? Будешь попадать в сплошные конфликты практически везде, и группы будут тебя выталкивать и отвергать. Будешь находить в отношениях похожих на себя безответственных и неспособных на отношения.✔ Безответственно относится к чужим и своим ресурсам, может легко их спустить на разную ненужную ерунду, которую он думает, что он хочет. Таким человеком легко манипулирует социум, подсовывая разные идеи и манипуляции. Такой человек сам оказывается в долговой яме и близких загоняет в долги.Рядом с инфантильным вы будете оставаться без ресурсов, он ваши ресурсы будет бесконечно пожирать, не зная меры. Ведь его амбиции растут, а самостоятельных навыков пополнять свои ресурсы у него нет. Вы будете пополнять их за него и вскоре останетесь ни с чем. В одних трусах. Потом инфантильный вас отвергнет. Ведь больше вам дать ему нечего.Вы будете полностью истощены в этих отношениях. Поэтому от инфантильных сразу избавляйтесь. Ни в коем случае не вкладывайтесь в них. Не делайте такой глупости.

✔ Не умеет слышать, понимать и понимать других людей. Не умеет вставать в позицию других людей. Смотрит на мир только из своей эгоцентрической позиции. Он даже не знает, что, оказывается, это надо знать и делать для другого много чего.✔ Не думает о будущем, не строит свое будущее, живёт только «настоящим», своими «хотелками».✔ Не удовлетворен своей жизнью, не умеет создавать смыслы жизни и их находить. Не умеет выбирать правильно партнеров, выбирает тех, кто от него зависим или ниже и слабее себя. Зациклен на своей внешности, не понимает, что для отношений нужна еще взрослая, зрелая и развитая личность (освоение социальных разных ролей). Что без зрелой личности (ее наличия) здоровые отношения не построить.✔ Обвиняет других в неудачах и неуспехах своей жизни: «Мне не дают свободу», «Меня удерживают в отношениях», «Живу с абьюзером», «Нет времени на себя», «Потратил(а) свое время и жизнь на чужое или другого человека». В действительности никто его за уши не держит, никто у него (у нее) никакое время не отнимает, никто не забирает у него никакую свободу.Инфантильный просто сам зависимый и не умеет выходить из отношений. Не умеет расставлять в жизни правильно приоритеты и не знает, что делать с собой и со своей свободой, не умеет сам удовлетворять свои потребности, живёт за счет ресурсов других. Не умеет гармонично распределять свои силы и время. Поэтому и завершить отношения не может. В детской позиции сам со своей жизнью он справиться не сможет. Для этого нужно развивать взрослую часть личности. А он живёт за счет чужой взрослой части личности, которая развита у других, но не у него.Как все это исправить, рассказываю на своих курсах. Все подробности о моих курсах и запись на них по ссылке:https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/

✔ Инфантильный живёт только своими хочу», только желаниями и не принимает взрослые роли «должен», «надо», «ответственность» и т. д. А, значит, не развивает взрослые роли «должен», «надо», «беру ответственность». В речи вы будете слышать сплошные «хочу». Обижается, злится, если взрослые люди (инфантильный воспринимает их как родителей) не делают для него то, что он хочет. Молчит, дистанцируется, обижается.✔ Не умеет принимать отказы от других людей и то, что он не всем нравится, не всем подходит и что его могут вообще не выбрать для отношений. Шантажирует, навязывает, манипулирует как инфантильный. Взрослые люди такие отношения не строят, они построены на здоровом, взаимном взаимодействии.✔ Живет в слиянии, боится одиночества, контролирует партнёра, ревнует его к другим людям и отношениям. Ограничивает партнёра своей жизнью, лишает партнёров свободы и выбора. Не умеет создавать здоровую близость и привязанность. Ссорит с родителями, обесценивает родителей партнёра, привязывая только к себе.✔ Ждет, что его будут любить, сам любить не умеет. Не понимает, что взрослые отношения — это условная любовь. Безусловная любовь — это инфантильная любовь. Она может быть только к детям. С переизбытком вкладывается в отношения, чтобы его не бросили. Чтобы заслужить отношения.✔ Или, наоборот, не вкладывается в отношения, держит других на дистанции, чтобы другие начали за ним бегать и он за счет этого поднял бы свою самооценку, отвергая бегающих за ним людей. Или из этих бегающих создал бы очередь и жил бы за их счет и ресурсы. Так инфантильный манипулирует другими, используя их. На этот крючок попадают точно такие же незрелые люди.✔ Не умеет общаться из равных позиций. Сбегает из взрослых ролей «мужчины/женщины», не умеет вести диалог и договариваться, учитывая друг друга. Зациклен на себе, говорит только о себе, о своем партнере ничего не знает. Не может назвать ни ценности своего партнера, ни цели отношений, ни потребности.