Психолог Владислав Аванесян

Почему ваши отношения могут перестать быть отношениями мужчины и женщины?Конечно один из самых страшных процессов в паре, когда оба залипают в детско-родительских ролях относительно друг друга.Это может быть сценарий «папочка - дочка», где женщина ведёт себя как девочка, а мужчина, как правило, старше её на 10–20 лет. Такие отношения часто прикрываются идеей о том, что мужчина и должен обеспечивать, закрывать все потребности и брать на себя ответственность. Но теневая сторона таких отношений в том, что женщина расплачивается своей реализацией и вынуждена подчиняться правилам и законам «папочки». А мужчине важно сохранять власть. Ему сложно выстраивать отношения с равной женщиной, поэтому он нередко прикрывается какими-то идеями. Такая пара существует до тех пор, пока не возникает кризис сепарации. То есть в момент, когда «девочка» хочет стать взрослой, а «папочка» не хочет отпускать её из-под своей власти.Сегодня я больше хочу посмотреть в роль мамочки и сыночка. Здесь мужчина играет роль такого прям «мальчика». Зачастую очень инфантильного, который не может взять ответственность за свою семью, да и вообще за свою жизнь. Он как-будто застрял в подростковом возрасте и еще не определился, а может даже потерялся, в своей жизни. В таком случае, женщина здесь «мамочка». Она своего инфантильного сыночка очень принимает. Ждет, когда же этот мальчишка станет мужчиной, возьмет ответственность за неё и за их детей. А пока она ждет, заодно еще и тащит все на себе.Она правда его любит. Любит даже тогда, когда он годами не может найти работу или задержаться хотя бы на одной. Любит, когда выбирает друзей вместо семьи. Когда залипает в телефон или играет в игры вместо того, чтобы выйти в реальность и встретиться с трудностями.Со временем начинается проблема и в сексе. Потому что мамочка и сыночек не могут заниматься сексом. Такой паре необходимо взрослеть. Причем обоим!«Мамочке» на самом деле нужно научиться доверять мужчине. Ведь, скорее всего, в её жизни был такой же инфантильны

Я не чувствую себя Живой.Сколько вам лет сейчас?30-35-40-50 лет вы уже находитесь на этой планете?Сколько времени из всех этих годов, которые вы существуете в этой жизни, вы чувствовали себя по настоящему живым?Я очень часто слышу от своих клиентов или учеников, что они будто утратили способность чувствовать нечто живое внутри себя. Автоматическая работа.Автоматические отношения.Автоматические реакции.Механический секс.Они будто чувствуют себя биомеханическими роботами. У которых есть определенные функции, задачи, но нет души.Эти люди часто говорят о том, что они будто чувствуют пленку между их сознанием и внешнем живым миром. Они будто не могут почувствовать эту жизнь, они будто разучились дышать полной грудью, смеяться во весь голос, петь в ванной, танцевать на кухне... Кричать, ругаться, встречаться сердцами, плакать от сострадания и трепета внутри, горевать, радоваться, слышать тишину...Эта невидимая пленка будто окутала их душу и не дает ей вырваться на ружу...И что я тут собственно предлагаю!Нужно вернуть игру!Флеш-моб или задание состоящее из трех пунктов! 1. Первый, на то чтобы сорвать эту пленку с души и вернуть игру: Вам нужно сделать совершенно дурацкое свое фото и выложить его сюда. Нам нужно научиться снова смеяться и дурачиться. 2. Более глубокое. Ответьте на вопрос: "Где сейчас моя душа?". Почувствуйте какой образ придет вам и попробуйте описать его здесь, нарисовать, найти в интернете картинку или создать через ИИ. 3. Еще один шаг, ответьте на вопрос: "А чего хочет сейчас моя душа на самом деле?" Поймайте тишину и послушайте, что она вам ответит.

Прошлое уже вам чуждо, но и будущего вы не видите. Это депрессия?В начале - нет. Это состояние называется "Лимбо"Лимбо — лиминальное пространство перехода.Перевал в середине пути.Каждый из нас в течение жизни попадает в это лиминальное состояние. Это то место, где мы чувствуем, что по-старому больше не можем, а как по-новому ещё не понимаем.90% людей, которые меня читают, смотрят, приходят в мою терапию или на курсы, находятся именно здесь, в этом самом Лимбо.Я, можно сказать, как тот самый Сталкер у Тарковского, который проводит людей через зону отчуждения, в места, куда мы не привыкли ходить, куда не хотим и где максимально сопротивляемся.Но в какой-то момент ходить нужно! Иначе это оборачивается потерей смысла, депрессией, паническими атаками, разрушенными бизнесами, семьями, здоровьем.Первое, что мы пытаемся сделать, попадая в этот переходный этап жизни, - хотим вернуть всё как было. Точнее, мы не хотим как было, но продолжаем делать как раньше и думаем, что можем получить новый результат.Так делают кто? Правильно, не очень психически адекватные люди.И в целом мы можем чувствовать, будто сходим с ума. И по-честному, мы с него и сходим. Старый ум перестаёт работать, а новый разум ещё не сформировался.Внутри много тревоги из-за неопределённости. Нас могут затапливать сны, эмоции. Мы можем изолироваться от друзей и родных. У нас может появиться странный зов, который призывает погрузиться в свой личный внутренний путь...И здесь ооочень важно не слиться!Не слить этот важнейший переход в вашей жизни, который может сделать вас мудрее, взрослее. Сделает вас собой и поставит вас наконец на свой личный путь, вернет вам контакт со своей душой.Таких переходных пространств очень много в жизни. Есть не такие большие: детский сад, школа, свадьба, рождение детей. Все это переходные пространства, когда ваша старая идентичность умирает и рождается новая.Но то, о чём я пишу выше, один из самых главных переходов.Юнгианские психологи называют его «Перевал в середине пути», а в обще

Иногда, находясь в отношениях, вы чувствуете, что что-то изменилось. Ссор не было, громких сцен тоже. Всё спокойно. И всё же внутри есть ощущение: что-то не так. Вы по-прежнему пара, но, может быть, вы уже не так близки, как раньше... Я подготовил список…Недавно я выкладывал вопросы, которые помогут определить степень близости в отношениях, и сейчас хочу прокомментировать каждый🙏🏼1️⃣ Мы часто в самом начале соприкасаемся к душам друг друга. Мы можем смотреть в глаза, присутствовать в контакте. Но со временем теряем эту способность, перенося друг на друга все больше проекций, будто вешая стикеры с ярлыками (муж, жена, мать, отец, он должен, она должны...). Со временем за стикерами уже не видно другого живого человека...2️⃣ В тренингах для пар это упражнение часто вызывает смех, реже слезы или агрессию. Если вы не можете выдержать этот временной отрезок, значит, у вас накопилось много невысказанного напряжения, вины или обид. Мы будто уводим взгляд от своего партнера, чтобы не встречаться с чувствами. Но уводя взгляд, мы перестаем смотреть не только в глаза, но и в отношения в целом.3️⃣ Когда мы боимся осуждения у нас перехватывает дыхание, горло. Мы боимся критики. Один из партнеров (или по очереди) занимает позицию «критикующего родителя» или «судьи». Ну на самом деле, мы часто проецируем своего внутреннего критика на партнера и все больше отдаляемся от него, переставая говорить своих переживаниях.4️⃣ Если после ссоры, вы не можете восстановить связь, значит внутри активируется ваша собственная боль, и вы бессознательно хотите сделать другому так же больно, чтобы он "понял, как нам плохо". Обычно это происходит через унижение, борьбу за власть, то есть доказательство своей правоты.5️⃣ Секс ради разрядки — это использование тела партнера как инструмента для снятия напряжения. Это механистичный подход, где нет места сакральному. Отсутствие интереса к процессу говорит о том, что люди В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ не чувствуют своих тел, а уж как следствие тела другого и друг дру

После того как я вчера выложил статью про «Я сама», мне вспомнился один случай из практики.Около девяти лет назад ко мне на приём пришла женщина лет 35. Её запрос был про удовольствие. Она никогда ни с одним мужчиной не получала оргазм. При этом физиологических проблем не было, например, при мастурбации оргазм она получала.И знаете, она действительно всё могла сама. Отлично зарабатывала, была в прекрасной форме, ухаживала за собой, путешествовала. Она вообще всё могла сама. Даже оргазм принадлежал только ей. А вот чего она не могла, так это довериться!Когда мы начали исследовать её запрос, довольно быстро вышли на фигуру отца, который в раннем детстве оставил их с матерью.Во время секса она не могла расслабиться, отдаться, довериться мужчине, так же, как не могла довериться ни одному мужчине в других сферах жизни. Как только дело доходило до создания семьи, она сбегала. Зачем ей семья? Она всё может сама.В терапии мы постепенно прошли к теме доверия. В отношениях со мной она словно училась доверять мужскому миру. Терапия стала для неё безопасным пространством, где можно было учиться выдерживать неопределённость, уязвимость, страх быть брошенной или отвергнутой.Через некоторое время после завершения терапии она написала мне, что встретила мужчину, с которым впервые смогла построить доверительные отношения: открывать свои чувства, говорить о важном… И в сексе с ним она получала оргазм.А у вас есть опыт по-настоящему доверительных отношений с мужчиной? Как это было?

«Я сама!»Откуда вообще возникла эта идея? И что на самом деле она делает сначала с женщиной, а уже потом с отношениями, которые она создаёт?Изначально «Я сама!» родилось много поколений назад. И передаётся почти как семейный завет, от матери к дочери. В таких семьях мужчины часто либо пьют, либо уходят, либо рано умирают. Потому что, чтобы поддерживать это сакральное «Я сама!», всегда нужна жертва.С детства девочка видит: мама - «я сама». Мама может ничего не говорить. И так всё понятно. Девочка впитывает не слова, она видит ролевую модель. Жизнь прижала. Обстоятельства вынудили. Это понятно.И вот девочка выросла. У неё могут быть отношения. А могут и не быть. Или они сложные, удушающие от той ответственности, которую она берёт на себя. Или она искренне считает, что отношения ей не нужны. Она всё может сама: обеспечить, справиться, выстоять.Но что на самом деле лежит внутри этого «Я сама»?Боль. Опыт предательства. Невозможность расслабиться и довериться.Доверие - это способность выдерживать неопределённость. Вы делаете первый шаг, отпускаете контроль, начинаете опираться, показываете уязвимость, и с этой секунды начинается полная неопределённость.Вы не знаете, какой будет реакция с другой стороны. Очень часто за невозможностью довериться и сделать шаг навстречу другому стоит ранняя история, где мужчина, отец или другая значимая фигура, исчез, ушёл, не выдержал, не защитил.И тогда девочка решает: лучше я сама.Иногда это проявляется даже в самых интимных темах. Например, женщина может быть успешной, красивой, самостоятельной. Но не может расслабиться и довериться мужчине телесно, получить оргазм.В одиночестве может. Рядом с мужчиной - нет.Не потому что с её телом что-то не так. А потому что доверие - это шаг в пропасть. А если однажды уже было больно, психика выбирает мертвый контроль.И когда я слышу «Я сама», я часто слышу за этим совсем другое:«Если бы я могла довериться…Если бы я могла расслабиться…Если бы я могла быть свободной и живой…»

Иногда, находясь в отношениях, вы чувствуете, что что-то изменилось. Ссор не было, громких сцен тоже. Всё спокойно. И всё же внутри есть ощущение: что-то не так.Вы по-прежнему пара, но, может быть, вы уже не так близки, как раньше...Я подготовил список вопросов, которые помогут это выяснить. На них не нужно отвечать вместе с партнёром.Попробуйте задать их себе.1. Как давно вы могли молча смотреть друг другу в глаза так, что пространство вокруг будто растворяется и видите только эти глаза, и можете испытывать внутри прикосновение к чему-то глубокому? 2. Как давно вы смотрели друг другу в глаза больше 30 секунд, не отводя взгляд?3. Можете ли вы делиться своими чувствами, страхами и уязвимостью, не боясь осуждения или обесценивания?4. В ссоре вы пытаетесь понять друг друга и решить проблему или стремитесь доказать свою правоту и ранить побольнее?5. Бывает ли у вас секс, в котором нет цели получить разрядку, а вы больше находитесь в процессе и в контакте друг с другом?6. Чувствуете ли вы, что можете сказать «нет» или «не сейчас», не боясь обидеть партнёра или спровоцировать ссору?7. Сколько времени в неделю вы проводите наедине друг с другом, без детей, друзей, телефонов и сериалов?8. Как часто у вас возникает ощущение, что вы понимаете друг друга без слов, на интуитивном уровне?9. Есть ли у вас общие ритуалы или моменты, которые вы считаете "священными"? Это могут быть совместные прогулки, поездки, зажигание свечи перед ужином или час тишины с чаем по воскресеньям.10. Если оглянуться на 3–5 лет назад, как изменились ваши отношения? Эти изменения ведут к большей близости или расстояние между вами увеличилось?11. Можете ли вы говорить друг с другом о смысле жизни, смерти, вере или внутренних страхах, не переводя разговор в быт или шутку?12. Когда вы ссоритесь, возвращаетесь ли вы к разговору, чтобы по-настоящему услышать друг друга, или каждый остаётся при своём, а тема просто заминается?13. Есть ли у вас общие мечты или проекты на будущее, которые объединяют и вдохновля

«Я разведенка с прицепом из троих детей».Много лет назад одна из моих клиенток пришла на терапию в процессе развода и сказала мне эту фразу.И для неё это означало только одно - она поставила крест на теме отношений.Но меня тогда зацепило другое.«Разведёнка с прицепом» - откуда вообще в голове появляется эта идея?Чтобы так себя назвать, нужно очень сильно на себя нападать.У каждого из нас есть внутренний критик. Мы будто живем под постоянным давлением:Ты должна выглядеть иначе.Столько ты должна весить.В твоём возрасте уже поздно.С тремя детьми ты никому не нужна.Когда-то в своей книге я назвал этот голос «мистер ЖОпыт».И в каждом из нас этот самый мистер ЖОпыт винит, стыдит и обесценивает.Самое страшное, что он сделал с той девушкой, он сразу поставил на ней крест. И в этом месте она будто перестала быть живой.Для психотерапии было не так важно, есть ли у неё мужчина. Важнее то, что она прямо сейчас лишала себя надежды, уверенности и женской свободы.Она будто помещала себя в тюрьму, на стенах которой написано: «Ты никогда теперь не сможешь быть счастливой…»«Теперь ты разведенка с прицепом…»ЧТО ДЕЛАТЬ?Самый первый и важный шаг - обличить этого критика внутри и дать ему форму.Чтобы перестать идентифицировать себя с этими идеями.Далее закройте глаза. Расслабьтесь.Секунд 30 понаблюдайте за дыханием. Почувствуйте вдох… и выдох.А теперь представьте перед собой образ вашего внутреннего критика. Как он выглядит?Это человек? Сущность? Энергия? Животное?Он может быть любым.Когда я впервые делал эту практику, ко мне пришёл ресторанный критик из мультика «Рататуй». Найдите своего.Вы можете:- нарисовать его,- найти образ в интернете,- описать словами,- или даже попросить ИИ создать его.И если захотите, поделитесь в комментариях тем, каким вы его увидели⬇️

Опасные столбы. Почему вас к ним ревнуют?И правда, откуда у партнёра к вам рождается ревность?Вы, конечно же, здесь ни при чём. Ничего не имеете в виду. Преданы только ему. И даже в мыслях у вас не было…Но всё-таки рассмотрим два варианта, ведь вас же в паре двое)Первая причина (в неё легче поверить).Причина в нём.Что стоит за его ревностью? В интернете часто пишут, что это неуверенность. Возможно.На моём опыте, в основе любой ревности лежит страх быть брошенным и преданным. Тогда мы можем увидеть, что такой мужчина уже был когда-то брошен.Иногда это ранняя эмоциональная или даже физическая изоляция от мамы. Например, мама попала в послеродовую депрессию и не могла быть с сыном в контакте. Или отец ушёл из семьи, мама строила новые отношения (что совершенно нормально для женщины), но ребёнком это могло быть воспринято как предательство.И вот этот взрослый мужчина вдруг попадает в жуткую детскую тревогу - страх снова быть преданным. Внешне это проявляется как контроль, агрессия, подозрения.Иногда доходит до крайних форм.Вторая причина.И да… иногда вы всё-таки при чём.У меня была одна подруга-психолог. Только начав учиться психологии и проходить личную терапию, она осознала, как доводила своего бывшего мужа до сцен ревности.Тогда ей казалось, что сходит с ума он. Оказалось - оба.Она заметила, что любой контакт с мужчиной у неё сексуализирован. Да, в рамках социального флирта. Да, глубокое декольте и мини-юбка. Да, она никогда не изменяла. Она просто любила, когда на неё обращают внимание мужчины.Но в глубине был бессознательный механизм, который звучал примерно так: «Тебе нужно соблазнить всех».Чтобы почувствовать себя полноценной. Чтобы получить «любовь» в такой странной форме.И часто у таких женщин действительно были нарушены сексуальные границы каким-то значимым мужчиной в детстве. Это не всегда про прямое насилие, но про нарушение - внимание, комментарии, взгляды, вторжение.И тогда потребность быть желанной становится способом восстановить ощущение ценности.Партнё

Друзья, есть 1 место ко мне в терапию (анализ). Формат: онлайн или очно в Москве.По всем вопросам пишите моему ассистенту Елене @HelenaZueva