Семейный компас

Ольга, спасибо!С удовольствием отвечаю на ваш вопрос! Возможно здесь вы увидите для себя тоже ответ:https://t.me/alenaryabtsevapsy/1229Продолжают отвечать:Вы очень точно подметили главную ловушку: когда слова "прилетают неожиданно", мы часто не успеваем включить взрослую позицию — и правда чувствуем себя словно детьми, которых ударили лопаткой без предупреждения. И это нормально себя так чувствовать в этой ситуации.Обида — не не то,что "детская" эмоция, она человеческая. Взрослые люди тоже обижаются, разница лишь в том, как с этой обидой обращаться: застревать в ней или замечать, что она сигналит о нарушенных границах.Поэтому не корите себя за чувство обиды.🙏❤️‼️ Важно другое: что с ним делать дальше.Если вы уже понимаете, что "обижаться не имеет смысла" — это первый шаг к возвращению себе опоры. Второй: признать, что в момент удара вы имеете право растеряться и не найти нужных слов. Можно сказать честно: "Мне сейчас больно это слышать, давай вернёмся к разговору позже". И взять паузу.Насчёт подруги — ваш критерий "друг познаётся в радости" очень зрелый. Если едкие слова летят систематически, даже после мягких попыток обозначить границы — это не ваша категоричность, а реальный повод пересмотреть близость.🙏❤️Опять же расставить границы не обязательно в тот же миг. Вы можете продумать фразу-заготовку: Мне важно делиться с тобой хорошим, но когда ты говоришь так — я закрываюсь. И мне не хочется. Давай без колкостей, ладно?Если подруга действительно друг, она услышит и после паузы. Если нет — вы получите ответ, который будет ценнее любых слов.🙏❤️Вы не слишком категоричны. Вы просто хотите уважения. И это не детская просьба, а взрослое право.🙏❤️

Алёнушка, здравствуйте. Никто не в праве осуждать нас, но если едкие слова прилетают от подруги, как реагировать? Обида - детская эмоция, обижаться не имеет смысла (взрослые вообще могут обижаться? Или если обижаемся, то впадаем в детскую позицию?), не общаться с подругой - крайняя мера, расставить границы - не всегда сразу нужные слова находятся, когда что-то прилетает неожиданно.Вообще я считаю, что друг познается не в беде, а как раз-таки в радости, когда может её разделить, не завидуя и не обесценивая. Может я слишком категорична. Буду рада комментарию.

Ольга, рада Вам и Вашему вопросу. Правда интересно, давайте рассуждать... 1. Я на первом месте — это про ресурс, а не про эгоизм. Это правило для обычных, мирных условий, где у вас есть выбор.Оно нужно, чтобы вы не сливали себя в хроническую усталость и выгорание. Но в экстремальных условиях работает другая логика. Там "я на первом месте" трансформируется в: "Я должен выжить, чтобы защитить того, кто не может защитить себя"— но только если это возможно.Надеть маску с кислородом на себя, чтобы спасти своих детей и тех кто рядом, например, важное правило в ЧС при перелетах в самолете. 2. Конфликт двух инстинктовДа, инстинкт самосохранения говорит: "Выживи сам".Инстинкт размножения и заботы о потомстве говорит: "Пусть выживут твои гены, даже ценой твоей жизни". В эволюции побеждает второй, потому что в среднем по виду он эффективнее. Но для конкретной особи это катастрофа.Мать в блокадном Ленинграде- жертва обстоятельств, где любой выбор — это потеря.💔3 На что я обратила внимание: А почему вам не даёт покоя эта мысль?Нет ли здесь внутри борьбы чувства вины или тревоги:· А если я поставлю себя на первое место — я плохая мать/человек?· А если случится катастрофа — я смогу пожертвовать собой? А если нет — я плохая?🙏Не смешивайте режимы. В спокойной жизни забота о себе — это то, что позволяет вам никогда не оказаться в ситуации блокадного выбора. Если вы регулярно наполнены, вы будете эффективны и для детей, и для партнёра. ❤️А в экстремальной ситуации не нужно себя заранее судить. Ваш организм сам решит в ту долю секунды — отдать хлеб или нетИ оба решения будут инстинктивными, а не "морально правильными".4. В мирной жизни самопожертвование в мелочах разрушает (отдавать последнюю энергию ребёнку, забывая про сон и еду). А в экстремальной жизни самопожертвование в большом — единственный акт любви, который имеет смысл (потому что ресурсов нет ни у кого).🙏🙏🙏Не нужно выбирать одну правду на все случаи жизни.🙏❤️И я очень желаю, чтобы никогда не сталкивались с экстремальны

Мне не даёт покоя одна мысль. С одной стороны, мы говорим, что я-на первом месте у себя, потом отношения с партнёром, затем с детьми и, наконец, с обществом.С другой, в экстремальных условиях человеку свойственно самопожертвование ради родных и близких, особенно матери ради детей. В блокадном Ленинграде находили в квартирах мертвых матерей рядом с детьми, потому что они отдавали своим детям свои мизерные порции хлеба. Это ведь даже на уровне инстинктов - передать свои гены дальше следующим поколениям, сделать всё, чтобы они выжили.Буду рада услышать Ваше мнение по этому поводу.

Игры просто супер! У нас основная традиция - печь вместе куличи, красить яйца. В саму Пасху - биться яйцами, сын оооочень чувствителен к проигрышам. И какие-то подвижные игры, мы всегда в деревне в этот день!Спасибо большое, что пишите комментарии. С ними всегда интереснее и продуктивнее можно общаться! Наталья, благодарю за добрые слова и очень рада, что игры отозвались! Какие добрые, теплые, душевные традиции вы создаете дома: все вместе печь куличи, красить яйца, ... деревня.. Игры... Здорово! Думаю, дети сохранят эти теплые воспоминания в своей копилке. И это будет классным их ресурсом, а ваша традиция будет передаваться далее... На что я обратила внимание и хочется проговорить: Сын оооочень чувствителен к проигрышам. Возможно, это кому-то может быть ещё актуальным! 1. Хочется отметить: Вы ооочень чуткая, заботливая и наблюдающая мама. ❤️❤️❤️‼️Отношение к проигрышам у многих детей бывает чувствительным, особенно в возрасте 5-8 лет. На что можем обратить внимание:1. На укрепление самоцености и самооценки2. На общение между детьми в семье (если несколько детей: нет ли сравнений + нет ли явного подтрунивания старшим младшего) 3. Можно проанализировать, если ребенок ходит в сад или школу, как реагируют педагоги на удачи/ неудачи других детей. 4. Отношение родителей (других значимых взрослых) к ребенку, когда он на лаврах, и когда нет. 5. Отношение нас взрослых к своим ошибкам и проигрышам. Если ребенок очень остро воспринимает проигрыши, на время можно убрать любые соревновательные игры. 🙏❤️Как мы, родители, можем помочь ребенку легче переносить проигрыши:Перед началом игры про говорить: что произойдет если я выиграю?.... Вот если выиграешь ты... То я пожму тебе руку и поблагодарю за игру! 1. Хвалите за усилия, а не за победу."Ты сегодня очень старался! " вместо "Ты лучший, потому что выиграл".2. Рассказывайте свои истории, где были не идеальны, где опоздали + покажите свои пример. Когда Проигрываете сами комментируйте: Эх, не повезло, но было интересно/весело. В

Игры просто супер! У нас основная традиция - печь вместе куличи, красить яйца. В саму Пасху - биться яйцами, сын оооочень чувствителен к проигрышам. И какие-то подвижные игры, мы всегда в деревне в этот день!

ZZarubin_-_Devochke_tri_ona_edet_u_papy_na_shee_(musmore.org).mp3

😭 Рыдала на взрыв... Доброго дня, Дорогие! ☀️✅Как вы сегодня себя чувствуете? ✅Напоминаю, что вы можете смело задавать свои вопросы (о вас, о отношениях с партнёрами, с детьми, с миром) ❤️ Продолжаем говорить о нас и наших отношениях с собой, с партнёром, с детьми разных возрастов, с миром... И вновь мне хочется это сделать через музыку, через песню... 😳 Когда я впервые услышала эту песню, я плакала просто на взрыв...😭 И до сих пор, когда я слышу эту песню у меня слезы сами катятся из глаз! 😢Я мама троих Дочек (почти 3, скоро 9 , скоро 15 л), и сама я Дочь, и подростки приходят, и клиенты приходят с разными вопросами поведения и отношения с детьми разных возрастов... ✅Послушайте, поделитесь какие ощущения, чувства, мысли возникли, когда слушали эту песню... Зарубин "Девочке 3 она едет у папы на шее"...Если плохо грузит, у нас есть канал в Max:https://max.ru/join/EY9skoCRoYLGTsJaK72CzHHEdoCGEkp-PBBsgIuLTuUПрисоединяйтесь, мы всегда вам рады! ❤️

🌈 Игра 3: Фетровые яйца: остатки фетра нарезаем в форме яиц, разрезаем на детали, учитывая возраст ребенка. 🫰Чем меньше ребенок, тем разрез будет проще и количество деталей меньше. Чем старше ребенок, тем больше может быть деталей и сложнее разрез. 🤌Развивается внимание, восприятие, мышление, мелкая мускулатура, сенсорные ощущения. 🥚А если цветные были яйца, то и знание цветов можно укрепить.🥚🥚Можно посчитать, разложить по цветам радуги,🥚 придумать сказку. 🥚А если яйца не разрезать, а оставить целыми и сделать разноразмерными: можно чередовать (большое, большое, маленькие, большое, большое..), можно сортировать (сюда большие, сюда средние, сюда маленькие) , можно закреплять предлоги(положи синее яйцо рядом с красным или зелёное яйцо над желтым) . 🥚✅Как вам игры? ✅Делитесь своими идеями игр с детьми в Пасхальную неделю!

В этом году яица девчата (старшие Дочки) красили так: брали рис, капали пищевой краситель, клали туда яйцо... И таким образом яйцо окрашивалось.А рис цветной куда? 😜Игра 2: Подделка с цветным рисом! Берем любой крупный рисунок, наносим клей ПВА фирмы Луч( продается в фикс прайс) и посылаем рисом рисунок. Чем старше ребенок, тем сложнее инструкция: берем рис тремя пальцами, щепоткой(большой палец, указательный и средний) и посыпаем.И рис будет использован, и цвета с ребенком можно закрепить, мелкая мускулатура укрепится. 😍В этом году яица девчата (старшие Дочки) красили так: брали рис, капали пищевой краситель, клали туда яйцо... И таким образом яйцо окрашивалось.А рис цветной куда? 😜Игра 2: Подделка с цветным рисом! Берем любой крупный рисунок, наносим клей ПВА фирмы Луч( продается в фикс прайс) и посылаем рисом рисунок. Чем старше ребенок, тем сложнее инструкция: берем рис тремя пальцами, щепоткой(большой палец, указательный и средний) и посыпаем.И рис будет использован, и цвета с ребенком можно закрепить, мелкая мускулатура укрепится. 😍

Практическое упражнение: легализация эмоции.Выполните шаги последовательно, вслух или письменно:✍ Начните фразу со слова "Да…". Это помогает снять внутреннее сопротивление и настроиться на принятие.Опишите своё состояние по формуле "Да, я/мне…"Например:"Да, мне тревожно из‑за неопределённости"."Да, я чувствую усталость и хочу отдохнуть"."Да, мне обидно, что меня не поняли".✍ Легализуйте эмоцию, добавив утверждение о её нормальности: "Да, я/мне…, и это нормально" или "…и так бывает".Примеры:"Да, мне тревожно из‑за неопределённости, и это нормально, любая перемена вызывает беспокойство"."Да, я чувствую усталость и хочу отдохнуть, и так бывает — организм даёт сигнал восстановиться"."Да, мне обидно, что меня не поняли, и это нормально, мне важно, чтобы мои чувства замечали". ✍ После проговаривания или записи сделайте паузу и ответьте на вопросы:Как изменилось ваше состояние?Стало легче или тяжелее?Какие ощущения возникли в теле (расслабление, тепло, освобождение от напряжения)?Изменилось ли восприятие ситуации?❤️ Эффект от практики ⤵️Регулярное применение техники легализации:✅ снижает интенсивность негативных эмоций за счёт их вербализации ✅ уменьшает внутренний конфликт между "что я чувствую" и "что я должен чувствовать" ✅ повышает эмоциональную устойчивость и способность к саморегуляции ✅ улучшает коммуникацию с окружающими, вы чётче формулируете свои потребности Важно❣ Легализация не означает, что нужно "застревать" в негативе или неприятных эмоциях.Это как первый шаг к осознанному влиянию на свое эмоциональное состояние: признать (не бороться с тем, что вы чувствуете) → лучше понять себя → выбрать дальнейшее действие (позаботиться о себе, отдохнуть и т.д.)Делитесь при желании, удалось ли выполнить упражнение и как оно вам ✍?

Доброго всем утра и доброго дня 🌞! Сегодня у нас интересная тема 😊 ⤵️"Легализация чувств и эмоций, как психологический инструмент поддержки ❤️."Легализация эмоций - это осознанный процесс признания и принятия собственных переживаний: мы позволяем себе чувствовать то, что чувствуем, без осуждения и попыток подавить эти состояния. Почему легализация важна, научные данные и исследования ⤵️🔹Подавление эмоций активирует стрессовые реакции в организме, повышается уровень кортизола, учащается сердцебиение, возникает мышечное напряжение 🔹Признание и выражение переживаний (даже через простое проговаривание) снижает активность миндалевидного тела (отдела мозга, отвечающего за страх и тревогу) и активирует префронтальную кору, отвечающую за рациональное осмысление.🔹Люди, умеющие идентифицировать и называть свои эмоции, реже страдают от психосоматических расстройств и быстрее восстанавливаются после стресса 🔹В терапии хронических заболеваний легализация эмоций помогает людям лучше справляться с болевыми симптомами и адаптироваться к ограничениям Процесс легализации состоит из четырёх последовательных шагов:1️⃣. Идентификация эмоции, попытка определить, что именно вы чувствуете.Назовите эмоцию одним словом: «грусть», «тревога», «раздражение», «растерянность» и т. д.2⃣. Признание факта наличия эмоции, фиксация того, что она есть в данный момент, вне зависимости от её «правильности».3⃣. Признание своего права на эту эмоцию, разрешение себе чувствовать так, как вы чувствуете, без самокритики.4⃣. Нормализация состояния, утверждение, что ваше переживание естественно в текущей ситуации.Формула: "Да, я это чувствую (грусть, тревогу), и это нормально, так бывает".Что делать, если эмоцию сложно определить? 🤔Не всегда получается сразу подобрать точное слово для описания внутреннего состояния и это тоже нормально.В таких случаях:- Честно признайте неопределённость:"Я сейчас испытываю что‑то неясное, непонятное".- Проявите уважение к этому состоянию, не обесценивайте его из‑за отсу

Доброго всем утра и интересного апрельского дня 🌞!Предлагаю понаблюдать и провести такое свое исследование на тему 🔎 : "Как я к себе отношусь?"В течение дня (нескольких дней) можно более осознанно и внимательно замечать 🤔: - как Вы к себе относитесь- какие слова себе говорите- насколько часто одобряете, поддерживаете или критикуете.Особенно в моменты, когда что-то не получается; идёт не так, как хотелось бы; когда Вы чувствуете себя не очень комфортно, расстроены или рассержены; когда совершили ошибку.Делитесь при желании с нами, как это у вас, это интересно и ценно ✍❤️.

Спасибо большое Ольге, что поделилась этой мыслью🙏. Мне кажется такие мысли могут появляться не только у одного человека, может быть в целом такое мнение не редким. Давайте поподробнее разберём 🤔⤵️Сравнение страданий, может быть ловушкой ...Ведь боль не измеряется в единицах "кто пострадал больше". У каждого свой порог выносливости, чувствительности, свой контекст и своя история.Да, ужасы концлагерей невообразимыдля многих из нас. Но это не отменяет реальности нашейболи, наших переживаний. Будь то выгорание, одиночество или  потеря работы, крах ожиданий, боль от критики.Сравнивая с другой болью, мы можем обесценить свою боль 😔. Сочувствие к себе, это про отношения с самим/собой. При этом оно не уменьшает и не обесценивает чужих трагедий, а прежде всего помогает нам оставаться человечными, способными к эмпатии и заботе о себе, о близких. Когда мы разрешаем сочувствовать себе, мы тренируем эту способность в целом. Это делает нас более чуткими и к чужой боли.Отрицание своих чувств может вести к выгоранию, "заморозке".Подавленная боль не исчезает. Она накапливается и может превращаться в апатию, цинизм, выгорание, "мне всё равно" или агрессию.Сочувствовать себе - это  значит заботиться о своем психическом здоровье в том числе.Как вам такое предложение 🤗? Вместо вопроса: "Достаточно ли я страдаю, чтобы сочувствовать себе?"⤵️задавать  другой вопрос: ⤵️"Если мне сейчас плохо (грустно, одиноко, тревожно и т.д.), как я могу позаботиться о себе, как я могу проявить сочувствие к себе ?"И тогда сочувствие к себе становится ценным инструментом самопомощи ❤️.

Давайте вместе с вами начнем погружение в темы сочувствия к себе, самоподдержки и в целом в тему более бережного отношения к себе 💞.❓Почему это важно на мой взгляд 🤔...✅ ...Потому что это про отношения с самой/самим собой... А эти отношения с нами всю жизнь.Мы всегда у себя есть, а следовательно всегда есть отношения с собой.И от качества этих отношений, насколько они принимающие, любящие, поддерживающие, зависит наше состояние, качество жизни в том числе, самоощущение, удовлетворённость собой и жизнью. Хочу вас познакомить с книгой Кристин Нефф 📖: «Самосострадание. О силе сочувствия и доброты к себе».Вот несколько цитат из неё ⤵️Как вам эти слова, откликаются ли?Какие эмоции/чувства вызывают? 💖 Чтобы проявить к себе сострадание, нужно сначала понять, что мы страдаем. Мы не можем исцелить то, чего не чувствуем.💖 Право на сострадание (сочувствие к себе) не из тех, которые нужно заслужить; это наше право по рождению. Мы люди, и сама наша способность мыслить и чувствовать, вместе со стремлением быть счастливыми, а не страдать, дает основание для сочувствия.💖 В отличие от самокритики, вопрошающей, достаточно ли ты хорош, самосострадание спрашивает, что для тебя хорошо.И ещё несколько цитат других авторов ⤵️💖 Всего лишь капля сочувствия себе может изменить ход целого дня. Несколько таких капель способны изменить ход всей вашей жизни. Кристофер Джермер.💖 Когда вы жестоки сами с собой, презираете и стыдите себя, это лишь увеличивает общее количество жестокости в мире. Когда же вы относитесь к себе по-доброму и с сочувствием, этих качеств в мире становится больше. Проявлять бережность и сострадание к самим себе - вовсе не эгоизм и нытьё. Подарить себе доброту - самое меньшее, что вы можете сделать ради изменения к лучшему. И одновременно - самое главное. Эмили Нагоски.

Здравствуйте, дорогие участницы/ки канала "Семейный компас" 🌷! Меня зовут Олеся Косолапова.В эту неделю я буду здесь с вами 🤗! Огромное спасибо Оксане Якутовой за интересную и полезную предыдущую неделю ❤️! Немного о себе и чем я могу быть вам полезна ✍...Я живу в г. Санкт-Петербург.Моя семья муж и четверо детей от 9 до 16 лет.Очень люблю психологию, постоянно обучаюсь, повышаю квалификацию, прохожу супервизии и личную терапию. Сейчас учусь в магистратуре 🤓📚. По первому образованию я врач. Работала детским неврологом в поликлинике и в Доме ребенка .По второму образованию - клинический психолог, кризисный психолог. Веду небольшую частную практику и работаю в проекте для родителей. Более подробно обо мне можно почитать на психологическом сайте ⤵️https://www.b17.ru/kosolapova1982/#articleТема моего выступления на нашей предстоящей конференции: "Развитие  самоподдержки и сочувствия к себе у родителей/взрослых".Предлагаю на этой неделе начать погружаться в эту тему 🤗!Вы можете написать свой вопрос в чате или в специальной анонимной форме ⤵️https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSfqRBQCSNWPs4WkebWyp73GL_vao_lQHb4nCs7PP4WrjQS4Lg/viewform?usp=publish-editor❓Вопросы могут быть по темам: - детско - родительские отношения - ресурс и эмоциональное выгорание родителей - отношения с самой/самим собой - бережное отношение к себе - сочувствие и самоподдержка - эмоции взрослых и детей - и др. ✍ ...

«Чем теснее наша связь с любимыми, тем лучше мы сонастроены и откликаемся на их потребности, как если бы они были нашими собственными» ( Сью Джонсон). Согласны? Дорогие участники канала "Семейный компас", всем доброго воскресного дня☀️🌼, я подготовила для вас небольшую практику - саморефлексию♨️. Иногда трещины в отношениях появляются не от громких взрывов и измен, а от "мертвой" тишины. Ведь отношения нуждаются в профилактике ежедневно. ❓️И как же понять, где заканчивается близость и начинается дистанция?Просто прислушайтесь к себе и ответьте «да» или «нет»:🌼Голос в пустоту: Ловите ли вы себя на ощущении, что ваши слова больше не доходят адресата?🌼Эмоциональный дефицит: Чувствуете ли вы, что тепло и живой интерес друг к другу сменились «бытовым автопилотом»?🌼Безопасное молчание: Выбираете ли вы промолчать о важном, потому что цена честности — очередной конфликт?🌼«День сурка» в ссорах: Ваши конфликты ходят по кругу, не принося облегчения или решений?🌼Близкий незнакомец: Посещает ли вас пугающая мысль: «Я больше не узнаю человека рядом со мной»?🌼Нарушенный баланс: Чувствуете ли вы эмоциональное истощение от того, что отдаете в разы больше, чем получаете взамен?🌼Запрет на желания: Становится ли просьба о поддержке или проявление своих нужд зоной высокого риска и неловкости?🚩Интерпретация: Если вы ответили «да» 3 и более раз — это не приговор, а важный сигнал, что ресурс близости исчерпывается, а отношениям требуется бережное восстановление фундамента.Делитесь инсайтами, задавайте вопросы в комменатриях или лично мне Oксана Якутова @oksana_yakutova , с радостью отвечу. А моя неделя подошла к концу, надеюсь, что информация была полезной для каждого. Всех непременно жду на своем выступлении в конце мая, приходите, будет "глубоко" и каждому ценно!!! 😍Передаю эстафету коллеге - практикующему клиническому и кризисному психологу, Косолаповой Олесе.

Мощное и одновременно простое упражнение на контакт с собой, своим внутренним ребенком, для внутренней опоры⬇️

Ольга, еще раз доброго дня! ☀️ Прежде всего хочу вас поддержать, ваша чувствительность после вторых родов — это не «слабость» и не «поломка», а, скорее всего, результат глубокой перестройки вашей психики и организма, раскрытие своей чувствительности и материанства. Давайте разберем несколько гипотез, которые могли бы объяснить ваше состояние:1. Расширения материнского радиусаПосле первого ребенка ваш фокус был направлен на выживание конкретного младенца. После второго ребенка материнский инстинкт часто «масштабируется». Вы теперь не просто мама конкретных детей, вы — часть «мирового материнства». Темы страданий детей (Ольга Берггольц, Аллея Ангелов) попадают в вашу лимбическую систему без фильтров. Ваша психика идентифицирует любого страдающего ребенка как своего, а любую трагедию матери — как свою потенциальную. Это огромная эмпатическая нагрузка.2. Окситоциновый «прорыв»Вторые роды часто проходят иначе гормонально. Окситоцин — гормон привязанности — делает наши эмоциональные границы очень проницаемыми. Биологически это нужно, чтобы вы мгновенно реагировали на малейший писк ребенка. Но «побочный эффект» этого состояния — обнаженные нервы. Вы становитесь «человеком без кожи», и любая печальная информация проникает внутрь, не встречая рационального сопротивления. 3. Истощение ресурсаВторой ребенок — это не «1+1», это нагрузка в геометрической прогрессии. Ваша когнитивная система (которая отвечает за логику и контроль эмоций) истощается, если во время не заботиться о себе и своем качественном отдыхе. Когда у мозга нет сил на «контейнирование» (удержание эмоций внутри), они просто выливаются наружу слезами. Слезы в данном случае — это предохранительный клапан, через который психика сбрасывает напряжение, накопленное за день.Ваше эго - сосостояние внутреннего ребенка нуждается в поддержке и внимании, проявления любви к себе. 4. «Хрупкость бытия»С появлением второго ребенка страх потери часто удваивается, а осознание хрупкости жизни становится острее. Чтение биографии