Бережная психология

☝️ Деление людей на визуалов, аудиалов, кинестетиков, вербалов и дигиталов одни подтверждают на практике, другие активно отрицают и оспаривают. Научного консенсуса нет, зато есть наблюдения родителей и краткий практикум Анны Аянян.У многих людей действительно есть предпочитаемый способ получения и представления информации, и впервые это становится заметно именно в детстве. Вот как это выглядит на практике 🔍💗 Визуал будет много и часто рисовать. И это могут быть вовсе не шедевры, а каракули и незаконченные эскизы, которые вы потом находите на обоях. Еще он будет искать и тыкать пальцем в окружающее пространство, чтобы показать свои мысли, потребности. В речи у такого ребенка будет проскальзывать: «Смотри, покажи, красиво, некрасиво». Для него мир это прежде всего картинка.💗Кинестетик — это ребенок с вечным моторчиком: он прыгает, скачет — примеры ему легче посчитать на пальцах ног,а стихотворение он будет учить, показывая и проживая образы всем телом. Попросите его рассказать про вчерашний поход в зоопарк, и он начнет изображать слона руками. Такому ребенку проще вспомнить информацию, если она была подкреплена конкретными действиями: «Помнишь, я еще на горку взбирался, когда ты про это рассказывала».💗 Вербал обычно рано начинает красиво и много говорить. Слова и речь его родная стихия. От такого ребенка можно часто услышать: «Слушай, сейчас расскажу» — и дальше десятиминутный монолог про то, как он утром чистил зубы. На любую ситуацию у него будет ассоциация: песня или стишок. Он может зацепиться за фразу: «Яблоки не привезли» и выдать все, что знает не только о яблоках, но и о том, кто, как, откуда и почему их не привез, включая теорию заговора про злого водителя грузовика.💗 Дигитал это ребенок, которому нужно все проверить, совместить свои знания, получить недостающую информацию и только после этого выдать правильный ответ. Анализ и вдумчивость его конек. Этот малыш не будет тянуть первым руку или выкрикивать ответ. Он просто запишет его в уме или будет спок

Семь неприятных «если»…🤩Если вы постоянно критикуете, принижаете достижения, называете ребенка «бездарем», «никчемным тупицей», «лентяем», «идиотом».🤩Если вы манипулируете чувством вины: «Я всем пожертвовала ради тебя», «Это из-за тебя мне плохо», «Если бы не ты, я бы жила иначе».🤩Если вы публично наказываете, заставляете краснеть, стыдите ребенка при других, сравниваете его в присутствии кого-то и отмечаете его слабость, неумелость.🤩Если вы используете ребенка как разменную монету и вовлекаете во взаимоотношения с другими членами семьи, используете его как способ наказать партнера или добиться чего-то от него.🤩Если вы чрезмерно контролируете, изолируете, прямо запрещаете или даете негативные оценочные суждения друзьям ребенка, запугиваете, что если узнаете о том, что он общается, то «разочаруетесь в нем».🤩Если вы угрожаете лишением любви, внимания, отлучением от семьи: «Ты — позор семьи», «Мой ребенок не может так поступить», «Я не могу любить такого лгунишку».🤩Если вы постоянно эмоционально холодны, отстранены, игнорируете и пренебрегаете чувствами и состоянием ребенка, не отвечаете на просьбы о поддержке, не удовлетворяете его эмоциональные потребности.💔 То совершаете эмоциональное насилие.Важно: если вы иногда срываетесь на крик из-за усталости — это единичные случаи, а не паттерн. Не вините, а просто уделите себе время. Эмоциональное насилие — это когда перечисленное выше происходит регулярно и становится нормой в семье.

Как научить ребенка есть слона по кусочкам, знает Павел Тарунтаев.У детей и взрослых есть одна общая черта: все бросают дела, когда те кажутся слишком большими. Собрать огромный конструктор, выучить длинный стих, убрать всю комнату -- стоишь и думаешь: с чего вообще начать?Это нормально. Мозг не ленится, он боится объема, и вот тут и начинается работа с дроблением задач и поеданием того самого слона.С раннего возраста ребенку нужно помогать разбивать большое на маленькое: не «Оденься», а «Надень штаны. Теперь кофту». В школьном возрасте то же самое: в математике, сначала примеры, а потом задачи. Можно составить план и прописать каждый шаг.Важно отмечать, как только шаг будет выполнен, можно устно, а можно ставить галочки или плюсики. Когда ребенок видит, что движется вперед, ему легче продолжать.Обращайте его внимание на результат: «Смотри, сколько уже сделано: вот эту часть стиха выучил, здесь убрал, осталось полкомнаты». Это тоже мотивирует продолжать.Частая родительская ошибка говорить: «Тут ничего сложного». На самом деле ребенку действительно тяжело в начале. Когда перед глазами огромная задача целиком, непонятно, за что хвататься. Поэтому вы как взрослый становитесь планировщиком: раскладываете все по шагам, и дальше ребенку становится проще. А со временем он научится делать это сам.Взрослым инструкция по слону тоже пригодится. Используйте!

Наш багаж из детства во многом делает нас теми, кто мы есть. Поэтому психоаналитики годами выслушивают истории про наше детство и пытаются в них разобраться. Павел Тарунтаев считает такой подход не самым полезным: «Далеко не всегда надо лезть в детство, есть более актуальный вопрос — что делать сейчас и как. Выкапывать травматичные события 20-летней давности — это на любителя».Но когда речь идет о воспитании детей, прошлый опыт начинает цвести пышным цветом. Родительству мало кто учит: и мы либо начинаем проигрывать те самые шаблоны, которые были у нас: «Из-за стола не выйдешь, пока не доешь», «Мальчики не ревут». Либо мы бежим от обратного: «Мне запрещали, а я разрешу! У меня не было 500 кукол, а у дочки будет».Плохо то, что вы не выбираете, как себя вести — вы идете либо в одну точку, либо от нее, а вопрос здесь глубже. Это свобода выбора: кроме этих двух направлений вы можете пойти во многие другие.Вот здесь детские обиды, которые могут перерасти в сверхтребовательность, гиперопеку, эмоциональную холодность, надо лечить, потому что они мешают. Придется вспоминать прошлое, чтобы понять, почему вы реагируете на своего ребенка именно так, ну, а дальше менять поведение. И да, терапия как правило недолгосрочная в большинстве случаев.Важно уяснить еще кое-что. Люди и дети разные: что для вас было травмой и обидой, совершенно необязательно будет таким для ребенка. Одна из мам в саду сильно переживала из-за конфликта дочки с другой девочкой. Думала, что у ребенка будет травма, как и у нее, прямо один в один, а девочке было все равно. Так вот принять этого не смогла уже сама мама и провоцировала у ребенка реакцию: «Как же так, тебе не обидно? Страдай, как я страдала».Не нужно говорить про набившую оскомину осознанность и прочие испорченные термины. Просто задумайтесь, почему именно вы поступаете именно так. Спросите себя: это я реагирую на ситуацию ребенка или на свою старую обиду? Это ему плохо или мне когда-то было плохо? Я делаю это для него или мщу своим родителям чер

✨ Что посмотреть, когда хочется вдохновиться ✨Анна Аянян делится своим личным топом фильмов о родительстве, которые помогают вспомнить, ради чего всё это и как это прекрасно ❤️«Дети Дон Кихота» (1965)История наполнена теплом и любовью. Про то, что родителями можно стать сердцем. Акушер брал оставленных детей и делал всё, чтобы они были счастливы. История о том, как большие мечты и перспективы были реализованы на поприще родительства. Фильм пронизан теплом и светом.«Однажды двадцать лет спустя» (1981)Замечательный актерский дуэт Натальи Гундаревой и Виктора Проскурина. Фильм показывает трудности советского быта многодетной семьи, но при этом наполнен теплом и нежностью. Смотришь и понимаешь: вы не одни, так было всегда.«Крамер против Крамера» (1979)Очень смелая для XX века история про гендерные стереотипы и то, что родительство должно быть совместным проектом. История о том, как выгорание мамы позволило раскрыться и стать близким своему ребёнку отцу. Потрясающий актерский состав, многочисленные премии и сюжет, достойный внимания.«Маленькая мисс Счастье» (2006)История маленькой девочки и её мечты. Семья, в которой каждый едва справляется со своими проблемами, в начале не готова объединиться, чтобы помочь малышке. Но жизнь переменчива, и многое может измениться, если кто-то готов следовать своей мечте несмотря ни на что.«Очень плохие мамочки» (2016)История о том, что жизненно важно отдыхать и не стремиться к идеалу. Он недостижим, да и не очень нужен. Иногда быть несовершенной мамой — это нормально.🍨 Бонус: сериал «Родители года» (2020-2023)Когда хочется чего-то ироничного, лёгкого, но того, что откликается про родительство. Кризис отношений, взросление детей, воспоминания и попытки наверстать упущённое, не потерять себя в ситуации, когда от тебя зависит твой ребёнок.А у вас есть вдохновляющие киноистории?

Как превратить заботу в гиперопеку: антиинструкция от Анастасии Пинчуковой 😀Хотите, чтобы ребенок перестал верить в свои силы и боялся делать выбор? Вот что нужно делать:📌 Делайте все за ребенка. Ребенок пытается сам завязать шнурки? Сразу делайте это за него, чтобы не тратил время и не расстраивался. Малыш хочет построить башню из кубиков? Подсказывайте каждый шаг, чтобы она вышла ровной. Пусть привыкает, что решения принимают за него и всегда правильно!📌 Не давайте права на ошибку. Если малыш пролил воду, отругайте, а потом налейте сами и уберите за ним тоже сами. Вы же сделаете лучше! Не обсуждайте, как избежать этого в следующий раз. Пусть знает: ошибка — это катастрофа, а не часть опыта, но если рядом умеющий родитель, то проблема решится быстро.📌 Контролируйте, а не поддерживайте. Никаких: «Хочешь, я покажу, а потом попробуешь сам?» или «Я рядом, если что-то пойдет не так». Только контроль и исправление. Не давайте ребенку пробовать, ошибаться, справляться с трудностями самостоятельно. Так лучше и дом чище. Особенно вот тот белый диван.📌 Не доверяйте. Не позволяйте ему выбирать, делать ошибки, решать самому. Ваше внимание должно быть исправлением, а не поддержкой. И вообще, кто же доверяет детям? Они же маленькие!Вуаля! 🌚Теперь у вас есть ребенок, который в 25 лет будет звонить вам с вопросом, какие носки надеть и где взять красную воду для борща. Но зато вы всегда будете нужны! 💔

Благодарим за интерес к теме и такое количество сердец. Часть из них точно долетела до Анны Аянян прямо в Москву, а значит, мы продолжаем разговор о перфекционистах 🩷Анна расскажет, что делать, чтобы не сформировать избыточный перфекционизм.У дошкольников важен процесс, а не результат, поэтому и хвалить надо за действия, а иногда даже за намерения. Ребенок не выступил на празднике, испугался, но собирался и учил стих? Уже молодец" «Мне нравится, как ты старался. В следующий раз ещё раз попробуешь».Проанализируйте собственное поведение. Не исправляйте сразу, особенно если это что-то, что не угрожает жизни и безопасности. От кривой картинки солнце не взорвётся. Дайте ребёнку закончить и оценить работу самому. «Тебе нравится твой бутерброд? С толстой колбаской вкусно? Дашь попробовать?» 👩‍👦Нормализуйте ошибки. Намеренно создавайте ситуации, где вы ошибаетесь. «Что там Коржик сказал? Ой, это Компот! Я перепутала. Но ничего, я запомню». Говорите ребёнку, что ошибки помогают учиться, показывайте собственные ошибки и проговаривайте вслух, как вы их исправили.Учите переживать фрустрацию и регулировать эмоции. «Вижу, ты расстроен, потому что не получилось. Давай отдохнём и снова продолжишь».Обучайте приёмам снятия напряжения: дыхательные упражнения, короткие перерывы, переключение на другую игру.Перфекционизм в дошкольном возрасте ещё можно скорректировать мягко. Важно его вовремя заметить и не усиливать своими реакциями, пусть и из лучших побуждений 💘

🔖 Ребенок рвет рисунок, потому что солнышко получилось криво. Заново строит башню из кубиков, если один кубик встал не так. Плачет, если бутерброд разломился. Отказывается выступать на утреннике, потому что боится забыть слова.О детском перфекционизме от Анны АянянИз чего же, из чего же, из чего же сделан детский перфекционизм?Из особенностей нервной системы. Чувствительные, тревожные дети остро реагируют на обратную связь и предвосхищают критику. Они могут застревать на чем-то, пытаясь добиться совершенства, потому что боятся ошибиться или услышать замечание.Из возраста и детского мышления. В 4-5 лет ребенок часто не может толком выразить, что именно хочет, но в голове у него есть идеальная картинка. Любое несовпадение с ней побуждает переделывать или требовать от окружающих то, что он себе нафантазировал.Из модели поведения взрослых. Если родители и близкие постоянно акцентируют внимание на результате, исправляют, критикуют ошибки или сами очень требовательны к себе, ребенок обязательно скопирует модель.Из позитивного и негативного подкрепления. Похвала только за идеальный результат формирует нарциссическое расширение: «Какая красавица, только на тебе так хорошо может сидеть это платье», «Ты лучше всех это сделал, никто не сможет соревноваться с тобой!». А фразы вроде «Только тупицы получают тройки», «Не встанешь из-за стола, пока нормально не нарисуешь» формируют страх наказания, неодобрения, потери внимания. Все это фиксирует ребенка на стремлении к идеалу и страхе ошибок.💡 Хотите расскажем, что делать, чтобы не создавать перфекциониста с подгузников?Жмите ❤️, а мы попросим Анну продолжить.

📌 Вирусная брейнрот-фраза «six-seven» появилась из песни рэпера Skrilla «Doot Doot (6 7)», которая вышла 1 декабря 2024 года. Что она означает, точно неизвестно. Когда трек начал набирать популярность, звезда школьного баскетбола Тайлен Кинни придумал жест, сопровождающий фразу «шесть-семь». В ролике, который опубликовала его команда друг просит Кинни оценить напиток из «Старбакса» по шкале от 1 до 10. «Наверное, 6… 6… 6–7», — говорит он, одновременно делая жест, как будто взвешивает два варианта в ладонях. Вскоре после этого Кинни стал снимать ролики в тикток под песню, делая этот жест. Теперь он продает собственную линию товаров Mr. 67 и создал бренд бутилированной воды «67»? а дети по всему миру троллят родителей.Возможно, ваш ребенок уже познакомил вас с этим мемом, возможно вы о нем не слышали, но несомненно это первый детский хит в этом году 😀Короткий ответ от Павла Тарунтаева. Эта фраза работает именно потому, что она абсурдна. Дети используют её как пропуск в свой клуб: произнес «six-seven» — свой, не понял — чужой. Чем больше взрослые в замешательстве, тем круче для детей.Что делать? Спросите с любопытством: «А что в этом прикольного? Расскажи». Объясните, что у вас в детстве тоже были свои дурацкие словечки, которые бесили взрослых. Обозначьте границы без драмы: с друзьями орите сколько хотите, но на уроках и за столом давайте потише.И выдохните. Через месяц-другой этот мем уйдет и придет новый. А пока можно вспомнить, чем вы сами троллили взрослых в своем детстве.

💡 Ревность не всегда выглядит как открытая агрессия или слёзы, иногда она прячется за поведением, которое родители списывают на возраст или характер. Разбираемся с Анной Аянян, как распознать ревность и что говорить ребёнку в каждой ситуации.▪️Истерики из-за мелочейУстраивает скандал из-за того, кому первому дали печенье, кого посадили на переднее сиденье, с кем сначала поздоровались. Раньше таких реакций не было или они были редкими.Что говорить: «Я вижу, ты злишься, что я сначала дала печенье братику. Это кажется несправедливым. Сейчас дам и тебе — вы оба важны для меня».▪️Портит вещи младшегоОтбирает игрушки, прячет их, ломает, может испортить рисунок младшего или разрушить то, что он построил.Что говорить: «Я понимаю, что ты злишься на братика, но ломать его вещи нельзя. Если ты злишься, можешь сказать мне об этом, и мы вместе подумаем, что тебе сейчас нужно».▪️Ведёт себя как маленькийПросит соску, хотя давно от неё отказался, говорит детским голосом, требует покормить с ложечки, просится на ручки. Это регресс: ребёнок видит, что с малышом больше возятся, и хочет такого же внимания.Что говорить: «Я понимаю, ты хочешь, чтобы я была с тобой, как с малышом. Я знаю, что даже большим иногда хочется быть маленькими. Давай я тебя обниму, и мы побудем вместе, а потом ты мне расскажешь, что тебя беспокоит».🌟 Что помогает?Называйте чувства вслух. «Я вижу, ты злишься/грустишь/переживаешь». Это помогает ребёнку понять, что происходит внутри него.Не запрещайте ревность. «Не ревнуй» — не работает. Работает: «Мне важно, что ты чувствуешь. Давай поговорим».Выделяйте время только для старшего. 10-20 минут в день, когда он не делит вас ни с кем: ни с телефоном, ни с младшим. Это его островок стабильности.Давайте простые задачи по уходу за младшим. Подать пелёнку, выбрать одежду и говорите: «Здорово, что ты у меня есть. Когда родился ты, я всё делала одна. Спасибо, что помогаешь». Но это предложение, а не обязанность.Замечайте хорошее. Погладил младшего, поделился игрушкой, тихо