Осторожно! Чёрный юмор!

- Завтра идем в поход! - А теплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть! @chernushiyhumor

- Откуда возникла чечётка?- Она возникла в семье инженера Саржесяна, в которой было 13 детей и один ночной горшок. @chernushiyhumor

В курятник привезли молодого петуха. Старый его поучает:- Смотри по курам сильно не ходи, по две, по три на день, а потом без перьев останешься.- Да пошел ты, старый пень! - ответил ему молодой.Прошла неделя. Старый петух ходит у забора, осматривается. И тут видит в луже весь ощипанный сидит молодой петух, даже глаза закатил.Старый ему, и говорит:- Вот, видишь, что с тобой стало!А молодой так злобно отвечает:- Заткнись, ворону спугнёшь! @chernushiyhumor

Приходит женщина к психотерапевту и говорит:- Мой муж все время мне хвастается своими десятью любовницами, я уже даже их имена запомнила. Помогите! Доктор посоветовал привести мужа. Муж пришел, доктор с ним побеседовал и выяснил, что тот все выдумывал, что все это было всего-лишь его тайной мечтой. Жене объясняет:- Вы не волнуйтесь, это у него только манечка.- Думаете мне легче от того, что у него их не десять, а только одна?! @chernushiyhumor

В американской школе учитель по американской истории вошевший в раж вызывает патриотические чувства у детей:- А теперь все американцы в классе поднимите руки!Весь класс поднимает за исключением одного ребенка. Учитель:- Ты почему не поднял руку?- Я канадец, - отвечает малыш.- Ты родился в США?- Да, но мои родители канадцы.- Это ни очем не говорит. Ведь если б твои родители были мудаки, это ведь не означало бы вовсе, что ты также мудак, - говорит раздраженный учитель.- Нет. - отвечает дите с осененным лицом, - я тогда был бы американцем! @chernushiyhumor

Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу - Пятачок:- Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел?- Нет! Свинина подорожала! @chernushiyhumor

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд полиции, останавливается возле кустов:- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится полицейский.- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.Полиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.- Да не тебя, идиот, спрашивают!- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.Идут дальше, останавливаются у следующих кустов:- По согласию?Мужской голос: - По согласию!- Да, черт возьми, не Вас спрашиваю!Тот же голос: - А я тут один! @chernushiyhumor

Выходит как-то Маяковский из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали:- Володя, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожааалуйста... Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...Тело в это время приподнимает голову и говорит:- А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти.Маяковский задумчиво:- Пошли, девочки, это Есенин... @chernushiyhumor

Уже немолодая пора, живущая гражданским браком лет эдак ндцать:- Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться?- Вась,- затягиваясь сгиреткой, - ты посмотри на нас, кому нужны??!! @chernushiyhumor

Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил:- Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.- Дай доллар, тогда скажу.- Ладно, на, скажи только.Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:- Видишь, полощу банановую кожуру.- И все?- И все.- Ну и дура же ты!- Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила... @chernushiyhumor