Мы родители.Семейный блог.Дети.Семья.Воспитание.Развитие.

М

Мы родители.Семейный блог.Дети.Семья.Воспитание.Развитие.@roditeli_deti_vospitanie

Гиперопека и чем она плохаГиперопека — это чрезмерная забота и контроль со стороны родителей, при котором ребёнок лишается возможности самостоятельно принимать решения, совершать ошибки и учиться на них. Такое воспитание подавляет инициативу, самостоятельность и уверенность в себе. Ребёнок, выросший в условиях гиперопеки, часто становится тревожным, неуверенным, зависимым от мнения других и неспособным справляться с трудностями без посторонней помощи. Он не развивает навыков критического мышления, ответственности и эмоциональной устойчивости, так как все решения за него принимают взрослые. В будущем это может привести к трудностям в построении отношений, выборе профессии и адаптации к взрослой жизни. Гиперопека, даже если она исходит из любви, на самом деле мешает ребёнку стать полноценной, зрелой личностью. Важно находить баланс между поддержкой и предоставлением свободы — позволять ребёнку пробовать, падать и вставать, зная, что рядом есть любящие родители, готовые поддержать, но не решать всё за него.

М

Мы родители.Семейный блог.Дети.Семья.Воспитание.Развитие.@roditeli_deti_vospitanie

21 способ завоевания сердца ребёнка⠀1. Слушайте с целью понять его мысли и чувства.2. Говорите с ним уважительно, даже если просите о чем-то или исправляете его.3. Верьте в его добрые намерения и говорите ему об этом.4. Отложите в сторону свои гаджеты и другие занятия и посвятите какое-то время только ему.5. Читайте ему вслух.6. Обнимайте как можно чаще.7. Спрашивайте: «Чем я могу тебе помочь?»8. Исправляйте не критикуя.9. Ежедневно говорите ему жизнеутверждающие, вдохновляющие, поддерживающие слова.10. Играйте в то, во что он хочет играть.11. Давайте понять, что цените его мнение.12. Благодарите его за вклад в семейные дела.13. Пусть он слышит, как вы благожелательно говорите о нем другим.14. Помогайте ему проживать эмоции, даже самые трудные.15. Дурачьтесь с ним. Много смейтесь. Пусть он запомнит вашу улыбку.16. Тепло приветствуйте его.17. Прощайте ошибки.18. Называйте его особыми прозвищами.19. Будьте щедрыми со словом «да» и уверенными со словом «нет».20. Рассказывайте ему истории из своего детства, чтобы он лучше вас узнал.21. Проявляйте интерес к тому, что его волнует.

М

Мы родители.Семейный блог.Дети.Семья.Воспитание.Развитие.@roditeli_deti_vospitanie

Как понять, что ребёнку не хватает внимания родителей 1. Ходит за вами и не дает личного пространства-повышенная/ высокая фоновая тревожность. •Найти источник тревоги и убрать, фильтруйте контент, который смотрит ребенок, добавьте в жизнь ребенка арт-терапию…Недавно мы с вами обсуждали признаки, по которым можно понять, что ребенку не хватает внимания. Но вот, что делать, когда не всегда есть возможность уделять детям столько внимания, сколько они хотят? Особенно это актуально для мам, которые приходят уставшими после рабочего дня домой, и слышат: “Мам, поиграй со мной!” Тут уже и чувство вины подключается, и досада, что как будто невозможно совмещать работу и материнство. Об этом, кстати, говорили на форуме Селфмама. Настоящие бизнесвумен в лице Анны Орловой, директора по человеческому капиталу в Т-Банке и Дарьи Золотухиной, HRD в Яндексе рассказали про свой материнский опыт и про то, как их компании поддерживают девушек в декрете. Например, Анна Орлова — на секундочку, мама четверых — рассказала, что в Т-Банке на рождение ребенка девушкам выплачивают четыре оклада и дарят большую коробку необходимых для малыша вещей, типа эрго-рюкзака, детского коврика, пеленок и погремушек. Спикер отметила, что самое главное — быть в ресурсе и счастливой, и раздавать это как Wi-Fi.Дарья Золотухина из Яндекса – мама двоих детей — также добавила, что из декрета можно вернуться не только на свое прежнее рабочее место, но и освоить новую профессию, если хочется. Все, что для этого нужно, — навык учиться. В общем, когда мы перестаем винить себя, а начинаем ценить свой уникальный опыт, нам удается найти и классных работодателей, и баланс между карьерой и семьей.

М

Мы родители.Семейный блог.Дети.Семья.Воспитание.Развитие.@roditeli_deti_vospitanie

ОТКУДА БЕРЕТСЯ ИЗБАЛОВАННОСТЬ?Избалованность возникает не от того, что ребёнок пресыщается от изобилия игрушек, не испытывает недостатка во внимании, всеми любим и обласкан. Невозможно слишком сильно любить ребёнка, слишком много уделять ему внимания, слишком пестовать его. Избалованность не имеет никакого отношения к материальному достатку или социальному положению.Избалованность возникает, когда взрослые не дают ребёнку расстраиваться, не дают почувствовать естественный ход вещей, испытать естественную грусть от того, что что-то пошло не так, как хотелось, что-то не получается. Многие взрослые не переносят детские слёзы и готовы на всё, лишь бы эти слёзы прекратить: отвлекают, стыдят, запугивают, лишь бы ребёнок не плакал, не грустил, не страдал! Взрослые всеми силами пытаются сделать мир ребёнка идеальным. И до поры до времени это может работать, но наступает момент, когда ребёнок выходит из дома в социум, идёт в школу, или родители записывают его на спортивную секцию, и вдруг оказывается, что он не самый умный, не самый ловкий, не самый красивый! И эту информацию невозможно пережить, небо падает на землю, и мир ребёнка разлетается на кусочки.Потому что опыта переживания неудач – не было, опыта не иметь возможности получить желаемое – не было, опыта увидеть свет на другом конце тоннеля – не было. Психологически ребёнок становится очень хрупким и уже не способен смириться с минимальным несовершенством окружающей действительности.Если в детстве ребёнок не испытал столкновения с тщетностью, то он остаётся слишком хрупким и вскоре жизнь разрушает его.Как помочь ребёнку стать более психологически устойчивым?Помогая ребёнку переживать и выплакивать маленькие горести, мы готовим его к столкновению с большими. Задача родителей – быть терпеливыми, поддерживая ребёнка в его страданиях. Потерялась любимая игрушка или лучший друг не позвал на день рождения, младший брат разорвал рисунок, а может, папа выиграл в шашки или вовсе случилось страшное — мама забрала планшет? Не см

М

Мы родители.Семейный блог.Дети.Семья.Воспитание.Развитие.@roditeli_deti_vospitanie

Как понять, что ребёнку не хватает внимания родителей 1. Ходит за вами и не дает личного пространства-повышенная/ высокая фоновая тревожность.•Найти источник тревоги и убрать, фильтруйте контент, который смотрит ребенок, добавьте в жизнь ребенка арт-терапию, виды спорта, связанные с дыханием.2. Затевает драки с братьями и сестрами-пытается подтвердить чувства, что меня любят не меньше их.•Исключите перенос вины на одного ребенка, не вставайте ни на чью сторону, проявляете  любовь ко всем детям в равной степени.3. Постоянно просит поиграть или чтобы вы пришли посмотреть что он делает-выученная беспомощность или недостаток внимания •Научите ребенка проводить время наедине с собой, не показывайте свою доступность всегда. При недостатке внимания-дополните его на постоянной основе 20-30 минут непрерывного качественного контакта. 4. Ноет-чувствует себя хуже других, не хватает поддержки от родителей •Подтверждайте даже «плохие» чувства ( злость, ревность, ненависть, обиду). Плохое поведение помогайте исправить, а не наказывать за него.5. Выводит  на крик-хочет получить эмоции и порцию адреналина•Сократите, а лучше полностью уберите крик из воспитания. 6. Спорит по любому поводу-нет иерархии•Опрелелите четкие правила, границы для ребенка и поддерживайте их. 7. Делает назло, изподтишка- не хватает собственного влияние на различные ситуации, мало самостоятельности•Уменьшите количество замечаний и критики, выделите зоны самостоятельности.8. Обижает животных, тех кто меньше и слабее, получает от этого радость -низкая самооценка, чувство «плохости»•Больше поддержки и похвалы, уберите недовольство, придирки, сравнения. Говорите больше о любви к ребенку и подчеркивайте его уникальность. 9. Постоянно спрашивает: Ты меня любишь? Я хороший? -высокая тревожность на фоне чувства ослабленной связи с мамой. •Чаще подключайтесь к ребенку в течении дня через вопросы. Нарастите телесные прикосновения до 8 в день. Уберите из воспитания угрозы.

М

Мы родители.Семейный блог.Дети.Семья.Воспитание.Развитие.@roditeli_deti_vospitanie

Новый закон о ежегодной семейной выплате для родителей с двумя и более детьми в РФС 1 января 2026‑го вступает в силу новый федеральный закон, который даёт право работающим родителям семей с двумя и более детьми получать ежегодную выплату. 📌 Кто сможет получить:•Родители (а также усыновители, опекуны, попечители) граждан России, которые постоянно проживают на её территории и являются налоговыми резидентами. •Семьи, где есть два и более ребёнка, либо дети до 18 лет, либо – если ребёнок учится очно – до 23 лет.•Среднедушевой доход семьи за предшествующий год не должен превышать 1,5 кратного прожиточного минимума на душу населения в регионе проживания.•Родитель не должен иметь задолженности по оплате алиментов.Как будет рассчитываться размер выплаты:Выплата будет равна разнице между суммой НДФЛ, исчисленной по обычной ставке (13 %) с дохода заявителя за год, предшествующий обращению, и суммой НДФЛ, если бы ставка была 6 % с того же дохода. То есть фактически можно вернуть разницу между 13 % и 6 %. Заявление можно будет подать с 1 июня по 1 октября года, следующего за годом, за который доход был получен. 🗓 Когда всё начнёт работать:Закон подписан летом 2024 года. Начало действия — с 1 января 2026 года. Для расчёта базы (доходов) будет принят годом ранее, то есть доходы 2025 года. ✅ Что важно помнить:Получение этой выплаты не влияет на право получения других социальных выплат или мер поддержки. Среднедушевой доход считается по сумме доходов всех членов семьи, в том числе тех, с которых был уплачен НДФЛ. Выплата будет производиться через территориальные органы соответствующего фонда (например, Фонд пенсионного и социального страхования РоссийскойФедерации) на банковский счёт заявителя, без снятия комиссии за банковские услуги. 📣 Почему это важно:Это значимая мера поддержки семей с детьми, направленная на снижение налогового бремени и стимул для работающих родителей.Особенно актуальна для тех семей, где есть два и более ребёнка и доход не слишком высок по региональным ме

М

Мы родители.Семейный блог.Дети.Семья.Воспитание.Развитие.@roditeli_deti_vospitanie

Поднять самооценку ребёнку — не значит хвалить его за всё подрядЭто искусство, требующее искренности, терпения и внимания. Самооценка формируется не от похвалы «ты лучший!», а от ощущения: «Я нужен. Я могу. Меня видят». Начни с того, чтобы слушать. Когда ребёнок говорит — не перебивай, не исправляй сразу, просто смотри в глаза и кивай. Он должен чувствовать: его мнение важно. Хвали не результат, а усилие: «Я заметил, как ты упорно тренировался, даже когда было трудно» — это закладывает ростовое мышление. Позволяй ошибаться. Если ребёнок что-то не смог — не спасай, не бери за него. Скажи: «Это сложно, но я верю, ты найдёшь путь». Ошибки — не провалы, а данные для роста. Давай ответственность: пусть выбирает одежду, планирует ужин, кормит питомца. Уверенность рождается из опыта успешных действий. Не сравнивай его с другими — даже «как у Тани лучше». Каждый ребёнок — уникальный алгоритм. Вместо этого говори: «Ты делаешь это по-своему, и это круто». Создавай ритуалы признания: вечером вместе вспоминайте три момента дня, когда вы гордитесь друг другом. Не забывай про телесность — обнимай, держи за руку, смотри в глаза. Физический контакт — мощный источник безопасности. И главное — будь примером. Если ты умеешь прощать себе ошибки, принимать себя — ребёнок научится этому у тебя. Самооценка — не цель, а побочный эффект любви, которая не требует идеальности. Ты не воспитываешь «идеального» ребёнка. Ты помогаешь ему стать собой — и это самое ценное, что ты можешь дать.

М

Мы родители.Семейный блог.Дети.Семья.Воспитание.Развитие.@roditeli_deti_vospitanie

Новая мера поддержки семей с детьми — что важно знатьС 1 января 2026 года вступит в силу закон, который даёт право работающим родителям (или усыновителям, опекунам) семей с двумя и более детьми на ежегодную выплату. 📌 Кто получитРодители‑граждане РФ, постоянно проживающие в стране, налоговые резиденты. •В семье — не менее двух детей.•Среднедушевой доход семьи за год должен быть не выше 1,5 кратного прожиточного минимума по региону проживания. •Родитель не должен иметь задолженности по алиментам. 💡 Как рассчитывается размер выплатыВыплата равна разнице между тем, сколько уплачен НДФЛ по обычной ставке (13 %) с дохода за год, и тем, сколько было бы уплачено, если бы ставка была 6 %.Заявление можно будет подать с 1 июня до 1 октября года, следующего за годом, за который был доход.Когда это заработаетЗакон подписан летом 2024. Действует с 1 января 2026 года, при этом база доходов будет по итогам 2025 года. 👍 Почему это важно для васЭто реальная дополнительная поддержка семей с детьми, работающих родителей.Выплата не «съедает» другие меры соцподдержки — её получение не влияет на право на другие выплаты.Надо заранее планировать: посмотреть доходы, дождаться открытия окна подачи заявления, подготовить документы.Что сделать прямо сейчасПосчитать: соответствует ли ваша семья условию по количеству детей — минимум два.Проверить: сколько был доход за год? Подходит ли он под условие (не выше 1,5 × прожиточного минимума региона).Следить за информацией: когда будет объявлено точно — как подавать заявление, какие документы нужны.Если есть задолженности по алиментам — решить этот вопрос, чтобы не лишиться права.Запомнить: окно подачи — 1 июня ‑ 1 октября года, следующего за годом дохода.

М

Мы родители.Семейный блог.Дети.Семья.Воспитание.Развитие.@roditeli_deti_vospitanie

Чем заменить ненавистное «нельзя»Слово “нельзя” — вызывает у ребёнка протест. Особенно, если оно звучит часто и без объяснений.Со временем дети просто перестают его слышать.А ведь можно иначе — мягко, уважительно, но твёрдо обозначить границы.Вот 10 фраз, которые работают лучше, чем сухое “нельзя”:1️⃣ «Я за это отвечаю, и я не разрешаю» - спокойно и с уверенностью. Без агрессии.2️⃣ «Это небезопасно. Я не хочу, чтобы ты поранился» - объясняем, почему.3️⃣ «В этом доме мы так не делаем»- создаём семейные правила, а не просто запреты.4️⃣ «Я понимаю, что тебе хочется. Но это не подходит» - признаём чувства, держим границы.5️⃣ «Я не позволю тебе…» - важное “я-сообщение”, которое не вызывает сопротивления.6️⃣ «Сейчас не время/не место для этого» - учим контексту.7️⃣ «Я вижу, ты расстроен, но драться - не выход» - помогаем заменить реакцию.8️⃣ «Ты можешь сделать это по-другому. Хочешь, покажу как?» - даём альтернативу.9️⃣ «Ты злишься, я понимаю. Но бросать - это больно и опасно - соединяем эмоции и поведение.🔟 «Давай обсудим, как можно по-другому» - вовлекаем в решение.Запрет - это не про силу. Это про заботу и чёткие границы.Их можно выстроить так, чтобы ребёнок не боялся, а доверял.

М

Мы родители.Семейный блог.Дети.Семья.Воспитание.Развитие.@roditeli_deti_vospitanie

Чем родители наносят травмы детям 1. Ты все время в спешке и торопишь детей; «Давай, поторопись, быстрее, быстрее!!!»На самом деле можно обойтись без спешки, но тело ведет себя так, будто нужно быстрее. И ты постоянно куда то гонишь ребенка, злишься, кричишь, нервничаешь…И это не спешка.. это неосознанный режим выживания на автопилоте.2. Все время нервничаешь из-за беспорядка: «Не бросай, убери, не кроши, не пролей.»И это не потому, что ты не хочешь беспорядка... а потому что беспорядок заставляет чувствовать себя вне безопасности.Как будто ты теряешься и контроль - это единственное, что удерживает тебя в состоянии «хорошо». 3. Постоянно прибирать, тереть, убирать , даже пока они еще играют и едят. Ты говоришь себе, что это просто сохраняет порядок. Но в глубине души.. ты не можешь отдыхать, если все не выглядит идеально, потому что тебе никогда не позволяли просто быть здесь и сейчас без дела и забот. 4. Не можешь выдерживать эмоции детей: «Хватит плакать!»Потому что их большие чувства ощущаются как давление.Потому что в детстве тебе никогда не разрешали это показывать.5. Довольна детьми только, когда они ведут себя так, как ожидаешь. Но быстро раздражаешься на них, когда что то идет не по плану.Потому что в детстве ты поняла, что нужно быть «хорошей». 6.Бросаешься помогать детям или делаешь за них, прежде чем они попросят.Потому что в детстве никто никогда не приходил на помощь, когда ты нуждалась.7. Чувствуешь стыд за своих детей, если они отличаются от других своим поведением. Потому что боишься, что осудят. Ведь в детстве ты поняла, что если не выделяешься-ты в безопасности.